Doctorii urmeaza sa stabileasca forma de anesteziere si-l pun pe pacient sa aleaga intre anesteziae occidentala sau cea romaneasca. Pacientul o alege pe cea occidentala. Anestezistul: n-avem. Pacientul: pai atunci luam p-aia romaneasca. Pacientul e pus pe masa de operatie. Doctorul: naniiii, naniiii, puiul mamiiii….

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
-Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
-N-avem.
-Atunci, macar un zavor…
-N-avem.
-Nici macar un foraibar n-aveti?
-N-avem.
-Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
-N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

– Domnule doctor, credeti ca mai am ceva de trait?
– Cu regret va spun, dar mai aveti cam o jumatate de an….
– As putea sa mai fac ceva, domnule doctor?’
– Da, incetati sa mai fumati, sa mai beti, sa mai mergeti la femei?
– Si atunci traiesc mai mult?
– Nu, dar o sa vi se para mult…

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar ,se umple cu cafea.Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar in spatele lui e coada.La un moment dat, o voce din multime il întreaba pe politist: – Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada? -Auzi , tie iti este ciuda ca cistig ,nu?

Intr-o dupa-amiaza, obositi dupa atata cosit si munca la camp, cu fanul in caruta si uneltele peste, Ion si Ghoerghe se intorc bucurosi de la holda, insufletiti ca au terminat si ultima brazda la camp. Cum mergeau ei agale pe marginea drumului, in caruta, la un moment dat trece un motociclist pe langa ei.
– Mai Ioane, ala nu era Dumitru?!
– Ghio, tu nu vezi bine? N-ai vazut ca asta n-avea cap?! Ce-ai patit, te-ai bolinzit la cap?
– Mai Ioane, daca iti spun ca era el… am cunoscut motocicleta, zise Ghoerghe sigur ca ochii inca nu-l inseala.
Mai merg ei o vreme si trece inca un motociclist pe langa ei.
– Ia zii, mai Ghio, si asta era tot Dumitru?!
– Apoi n-o fi fost el atunci, dar amu’ trebuie ca el o fost, zau asa!
– Ti-am zis eu ca te-ai bolinzit la cap. Pai si asta era tot fara cap, mai omule!
– Sincer, mai Ioane, ma iau fiorii. Nu ma asteptam la una ca asta…
Dupa inca o bucata de vreme, undeva chiar inainte de intrarea in sat, inca un motociclist trece pe langa caruta.
– Mai Ioane, sa stii ca avusasi dreptate! Nu era Dumitru, ca si asta era tot fara cap!
– Amu, ca ai reusit sa iti dai seama de asta, muta si tu coasa pe partea cealalta a carutei ca raman toti motociclistii din sat fara cap si nu avem atatea cosciuge.

Doi betivani la un pahar de vorba:
“Crăciunul la mine acasa este cel puţin de şase sau şapte ori mai placut decat oriunde altundeva. Ne apucam de băut devreme. Şi în timp ce toţi ceilalţi vad doar un singur Moş Crăciun, noi vedem cel putin şase sau şapte.”

Sotia il suna disperata pe psihiatru:
-Doctore! Doctore! Inca de azi dimineata sotul meu este convins ca este un cal!
-Nu te ingrijora- raspunde doctorul- sotul tau este un jocheu. Probabil este o boala profesonala. Il poti aduce la mine- in urmatoarele doua ore voi fi inca in cabinet.
-Va multumesc foarte mult, doctore!- a exclamat femeia usurata. Voi ajunge in cateva minute. Pun saua pe el si vom alerga la galop!

La un congres de psihiatrie intreaba un participant pe profesor:
– Stimate d-le profesor, am auzit ca v-ati casatorit. Cum ati reusit sa faceti un astfel de pas dupa atatia ani de celibat?
– Ah, colega, raspunde profesorul, m-am casatorit cu o femeie, care are niste cosmaruri extraordinare

O tanara pacienta pentru prima oara la ginecolog. Ginecologul: “Domnisoara, nu trebuie sa va jenati de mine. Eu nu am decat un interes pur medical pentru corpul dvs, pentru pielea asta catifelata, pentru sanii astia minunati, pentru buzele astea carnoase…”

-Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
-Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!

O avocata mai in varsta tine o pledoarie brilianta in favoarea clientului ei, un tanar foarte chipes. Achitarea lui se simtea evident. In final, ea spune:
– Domnule judecator! Sunt atat de convinsa de nevinovatia clientului meu, incat as fi in stare sa ma casatoresc cu el…
Clientul:
– Domnule judecator, sunt vinovat, mai bine raman in puscarie…

I: – Ce fac romanii de
ziua
nationala?
R: -Bea de necaz…
PS: Ca nu are salar cat neamtul, de parca il opreste cineva!!!

I: – Ce fac romanii de ziua
nationala?
R: – O injura, fara sa faca
nimic sa-o schimbe!

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
– Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ii scirtiie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfirsit o invita in camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scirtiie protezele si-l invita in tufisuri. Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
– Ia uite, ba! Ala e mai beat decit noi: f**e o roaba!

De la atata Facebook o
sa ajungem sa
zicem …”Sa-ti dea
Dumnezeu Like!”