Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
– Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
– Şi ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria “Daca ma prinzi, ma f***!”. Fuge omu’ vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu’ “Daca ii o bruneta, m-am scos!”. I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria “Daca te prind, te f**!”

Doctorul, consultand pacientul:
-Fumati?
-Nu!
-Pacat, tocmai voiam sa va interzic!

Mortii lor de politisti…pe mine imediat m-au prins cand am iesit de la BCR cu doi saci de bani.

Unde kkt erau acum 10 minute cand mi-a fost furata masina din fatza bancii?!?!

Bunicul meu dement nu face nimic altceva toata ziua decat sa stea si sa se priveasca in fata oglinzii.
Asa ca, vrand sa-l ajut cumva, i-am facut o ferestra in locul oglinzii, sa mai vada si el putin lumea reala.

Acum se crede vampir…

…Fapt real…..la reumatolog.
-Doctorul…(distrat) de fapt reumatismul nu este o boala!
-Pacientul(stupefiat):chemati va rog un mecanic!
–

M-am dus la Alcoolicii Anonimi săptămâna trecută. Primul lucru pe care mi l-au spus, a fost să fac cumva sa nu mai stau printre betivani.

Aşa că le-am ascultat sfatul si nu m-am mai dus…

Ion si Gheorghe merg la pescuit. Si ca sa nu isi fure unul altuia pestii, decid ca unul o sa pescuiasca pe un mal si unul pe celalalt. Dupa o vreme, Ion striga pe Gheorghe. Asta nu raspunde. Ingrijorat, Ion trece pe malul celalalt sa vada ce e cu el. Cand colo, Gheorghe era intr-un tufis si f*ea pe una in c*r.
-Ma, ce faci acolo?
-Pai era sa se inece!
-Pai ma, la inec tre’ sa-i faci respiratie gura la gura, nu sa o f*i in c*r!
-Pai asa am inceput!

Comandantul chestionează un soldat:
– Soldat, ce-ai făcut înainte de a te înrola în armată?
– Am făcut un liceu şi două facultăţi!
– Bravo, eşti un om cu carte!
– Nu, domnule! Sunt constructor!

Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

Un betiv si tipa buna sunt intr-un pat. Betivul adoarme si viseasa ca e o vaca. tiba tot o FREACA!!!! Betivul crede ca este muls si ca o vaca,nu ii place sa fie mulsa si ii da un pucior in gura tipei. Vine salvarea si-l ea. Medici il intreaba:
– Cine te-a batit?
– Nevastamea.
– Pai?
– I-a dat vaca un picor in gura.
– Pai si ce legatura are vaca cu tine?
– Pai a crezut ca eu sunt vaca.

La miezul noptii un militian surprinde un individ suspect,carand doua geamantane imense.-Spune-mi,ce duci in valizele alea?-Ca sa fiu sincer,nu stiu nici eu inca!……..

-Cum face draga,verbul”a iubi” la viitor?-A se marita.

La spital,doctorul intreaba pacientul:
-Cum te cheama?
-Crecretu Aandrei.
-Intodeauna sunteti balbait?
-Sisigur caa nunuu,doadoar cancand vorvorbesc.

Pe un drum de tara un politist pe motocicleta urmareste o caruta si il intreaba pe proprietarul acesteia:
– Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
– Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!