Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”. Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”. Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”. Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom’ doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom’ doctor ăsta-i c***t.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom’ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin’ la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar c***t…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom’ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar c***t, te f*t şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii unde şi cum şi-au petrecut vacanţa… Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o prietenă, au făcut excursii. Iar Bulă a fost la ţară la bunica. Foarte entuziasmat, a început să povestească:
– Bunica are găini, raţe şi două vaci: una roşie şi una albă. Şi ştiţi… tovarăşa învăţătoare… într-o zi a venit taurul de la comună şi a f***t vaca roşie.
– Vai de mine, Bulă, cum poţi vorbi aşa urît, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în cancelarie.
Foarte supărată, în pauză, învăţătoarea îl ceartă şi-i spune:
– Ştiu că eşti un copil emancipat, dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor. Trebuia să spui şi tu că i-a făcut o surpriză şi eu înţelegeam.
– Bine, tovarăşa învăţătoare, îmi pare rău, o să fiu atent altadată.
În toamna următoare, în prima zi de şcoală, învăţătoarea iarăşi întreabă copiii cum şi-au petrecut vacanţa. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica.
– Pe lîngă animalele ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi, tovarăşa învăţătoare, iarăşi a venit taurul de la comună şi a făcut o surpriză la vaca roşie… a f***t-o pe vaca albă

La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
– Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
– Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere… şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n păr… Da’ nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube…
– Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube… ‘mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.
– Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate… amu’ îmi amintesc cum o fost… şedeam eu cu vecinu’ Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa’ ce vine la noi cîrciumaru’ şi ne zice:
– Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară!
Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru’ satului… Colo tăt satu’ cu căţel şi purcel… Da’ nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube…
– Bace Bulă, iară nu-i bine. ‘mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
– Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu’, că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea…

Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
– Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă?
– În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
– Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
– Ţi-ai salutat familia!
– Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
– Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
– Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd… mi-am scos schiurile din picioare!

La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
– Tata e muncitor !
– Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
– Tata e măcelar!
– Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
– Tata e la Securitate !
– Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
– Nu ştiu, aseară l-au luat

Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
– Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?

Bulă copil, acas?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu
întrebările. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are şi tata’ meu două, unul mai mic cu care mai repar?
în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceză!
– Are şi tata’ meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
– Ce e asta, nene?
– O p**ă, zice instalatorul exasperat.
– Are şi tata’ meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi

Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
– Bună dimineaţa, copii!
– Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
– Bună dimineaţa,copii!
– Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
– Bună dimineaţa, copii!
– Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice “mea” la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
– Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
– Du-te-n p**a mea!

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
– Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
– Lăcătuş!
– Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
– Hagi, strigă Bulă.
– Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
– Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
– Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.

Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
– Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi… şi…
– Ei, spune odată!
– Şi domnul profesor a spus că este o barză.
– Înseamnă că a fost chiar o barză.
– Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre..

Bula merge cu mama pana la magazi.
Ei merg si merg si bula vede o banana pe jos cand s-o ridice ii spune mama
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Apoi merg gaseste Bula un mar cand vroia sa il ia:
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Apoi merg ce merg si cade maicasa:
-Bula ajuta-ma, ajuta-ma!!!
-Nu mama nu-i frumos sa iau de pe jos!

Intr-o zi se coboara un inger la Ion si ii spune ca mai are de trait 24 de ore.Ion o cheama pe Marie si ii spune:Marie,uite mai am 24 de ore de trait,nu ai vrea sa facem si noi ceva…?
Marie:Ba da Ioane.
Dupa un timp Ion o cheama pe Marie si ii spune:Tu Marie mai am de trait 10 ore…nu ai vrea sa facem si noi ceva?
Marie:Ba da Ioane.
Dupa un timp,aproape de miezul noptii Ion o cheama pe Marie si ii spune:Tu Marie mai am de trait 4 ore…nu ai vrea sa facem si noi ceva?
Marie: Auzi Ioane,eu dimineata trebuie sa ma scol dar tu nu!

ce este mic si vine rar?
bula la scoala!!!!!!!!!!

Bula si Strula au probleme cu masina in mijlocul pustietatii, noaptea in timpul iernii. Se decid sa paraseasca masina si sa mearga la cea mai apropiata casa. Merg ei timp de 1h pe jos, la un moment dat zice Bula:
-Strula, Strula uite o luminita. Cred ca este o casa. Hai acolo sa cerem gazda pentru noaptea asta.
Strula: -OK. Ajung la casa, bat la usa, li se deschide, sunt primiti sa stea peste noapte, iar in timp ce sunt dusi in camera lor trec prin fata bucatariei. Se culca.
Bula: -Ba mi-e foame!!!
Strula: -Stai k ma duc furis la bucatarie sa fur ceva de mancare. Se duce Strula, gaseste niste sarmale in frigider, iar intre timp Bula se intorsese in pat cu picioarele in locul capului si viceversa. Intra Strula cu sarmalele si ii zice lui Bula:
-Ia Bula si mananca ca te indop eu…ia de-aici sarmale…si baga-i in gura..si baga-i in gura 😀

Ca-n oricare zi a săptămânii, a plecat Bulă la serviciu, aşa…fără tragere de inimă. Pe drum şi-a adus aminte că uitase cheile de la birou în haina ce-o purtase cu o zi înainte. Făcu repede stânga-mprejur şi se întoarse într-un suflet acasă.
Când intră în dormitor îl văzu singur pe Bulişor, uitându-se la tv.
– Unde-i mă-ta mă?
– A zis că merge să ducă gunoiul, răspunse fiu-său.
– Gunoiul pe dracu, iar s-a dus la Popescu de la patru. Adă puşca. Unde are patul Popescu. A tras Bulă un glonţ în tavan, după care îi zise lui fiu-său:
– Du-te sus şi ad-o pe mă-ta moartă-vie cum o fi.
După cinci minute s-a întors Bulică cu o faţă dezamăgită:
– Ei tată, n-ai făcut mare brânză: i-ai rupt lui mama doi dinţi din faţă şi puţa lu Popescu.