La ora de istorie, profesoara da o lucrare de control in care trebuia sa se numeasca 11 mari personalitati.
La sfarsitul orei, Bula tot nu terminase lucrarea.
-Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea?
-Doamna, inca nu m-am hotarat pe cine sa pun mijlocas central…

-Ne-a invatat ieri la scoala ca apa nu are nici gust, nici miros si nici culoare, ii spune Bula suparat maica-si.
-Si ce-i cu asta? intreba maica-sa.
-Nu stie profesoara ce vorbeste, ca i-am pus lu’ tata apa in loc de votca in sticla si s-a prins imediat!

-Bula, numai lucruri negative aud despre tine! Fumezi, bei, esti afemeiat, nici profesoarele nu mai sunt in siguranta cu tine…Nimic pozitiv nu ai si tu!
-Ba da doamna! Serul!
-Ce vrei sa spui?
-Pai da! Sunt seropozitiv!

Bula se duce la taica-su nelamurit:
-Tata, la scoala ne-a zis astazi ca pe copii ii aude pe lume barza.
-Da, fiule, asa e, foarte bine v-a spus!
-Mie totusi ceva nu mi-e clar!
-Spune-mi despre ce e vorba, Bula, sa te lamuresc!
-Taticule, pe mine tot barza m-a adus?
-Da!
-Si pe Gigel de la etajul 2 tot barza?
-Da!
-Si pe Ionel tot barza l-a adus?
-Da!
-Uite, vezi, asta nu-nteleg eu: in blocul asta chiar nu se f**e nimeni.

-Bula, de ce n-ai venit ieri la scoala? intreaba profesoara.
-A murit bunica!
-Bine, dar sa nu se mai repete!

A doua zi dupa Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii cand a observat ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand a iesit afara, a vazut un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus. Pastorul s-a indreptat catre copil si l-a intrebat:
– De unde ai luat statueta asta, micutule?
– Din Biserica, raspunse baietelul.
– Si de ce ai luat-o?
– Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.

La scoala profesoara ii intreaba pe copii de unde au venit.
Ionescu, pe tine cine te-a adus?
-pe mine m-a adus barza.Foarte bine Ionescu.
Dar pe tine Ilie?
-pe mine m-a adus cioara.
Cum adica? Pentru ca sunt mai negru si mai urat.
Dar pe tine Bula?
Pai pe mine m-a adus feribotul.
De ce bula?
Pai seara cand trec prin fata camerei parintilor mei aud:Ho fa nu feri-botul.

Stapanul casei suna la telefon si-i raspunde servitoarea.
– A sunat vreun imbecil pana acum?
– Nu domnule, dumneavoastra sunteti primul!

Merg doi popi pe drum si din partea cealata vine o femeie frumoasa si nespus de buna. O rafala de vant ii invaluie fusta si descopera niste picioare si un sold criminal. Unul dintre popi:
– Parinte, dumneavoastra nu sunteti sensibil la astfel de faze?
– Asculta frate, daca sutana mea ar fi un clopot, sfintia ta ar fi ramas surd de lovitura limbii clopotului!

Intr-o zi Bula aude sunete ciudate venind din camera maica-si. Intra tiptil si o vede cum isi baga degetul. A doua zi, o vede bagandu-si degetul si zicand: “vreu un om, vreau un om!”. A treia zi o vede cu un om in pat. Dupa un timp, auzind vorba in camera lui Bula, intra maica-sa si il vede pe Bula bagandu-si degetul si zicand: “Vreu un NINTENDO, vreau un NINTENDO!”

Ion era pe patul de moarte.
– Marie, acum ca mor spune-mi drept: inselatu-m-ai cu altul ori ba?
– Si daca nu mori, Ioane?

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
– În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
– În fiecare an!

Ajunge unul al poarta raiului.
– Ce-ai fost in viata? intreaba Sf. Petru.
– Arbitru de fotbal.
– Hm, va trebui sa-mi povestesti cum ai luat o decizie corecta macar odata.
– Da, arbitram Steaua-Dinamo in finala campionatului national. Era 0-0. Dar cu trei minute inainte de fluierul final unul de la Dinamo comite fault clar in careu.
– Si ce-ai facut?
– Am dictat penalty.
– Asta da, decizie corecta! Si cand s-a intamplat asta?
– Acum 2-3 minute, zice arbitrul privindu-si cronometrul.

– La ultimul meci am luat-o pe fiica-mea cu mine si a ramas fara voce.
– Nu te necaji, ai sa vezi ca la urmatorul va vrea iarasi sa mearga.
– Poate ca da, dar ma gandesc ca de data asta sa-mi iau nevasta.

Război cu nemţii. Bulă se ascunde într-o fântână . Un neamţ vrea să facă la fel. El strigă in fântână , iar Bulă face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine mă duc in pădurice …
– Mai bine mă duc in pădurice …
– Mai bine arunc o grenadă …
– Mai bine te duci in pădurice !