Ion se insoara si in noaptea nuntii, descopera ca Maria nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in undeva ca aia nu era fata mare da trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Maria a fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. Gaseste Ion numa o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.
Dimineata vin parintii lu Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, isi stucheste in san, isi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu Ion si cand vede:
-Ooo, asa baiatu tatii, pan la fiere, fiule, pan la fiere.

Bula isi uita acasa mobilul. Cand verifica mobilul seara, vede ca are doua mesaje.
Primul:
“Iubitule, suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.”
Al doilea mesaj:
“Am sunat deja. Poti sta fara grija. Bubulina.”

Invatatoarea le cere elevilor sa faca o propozitie cu verbul “a ţese”.
Trulisor termina primul de scris.
– Ia zi, Trulisor, ce propozitie ai scris, spune invatatoarea.
– Bunica tese la razboi.
– Bravo! zice invatatoarea.
Bulisor se tot holbeaza la bluza invatatoarei si nu scrie nimic.
– Bulisor, tu nu te-ai gandit la nici o propozitie? intreaba invatatoarea.
– Ba da, dar mi-e rusine s-o spun.
– Hai, spune-o, ca nu-ti fac nimic.
– Aveti o bluza foarte stramta, zice Bulisor.
Invatatoarea se face rosie la fata.
– Bine, dar ce legatura are asta cu a tese?
– Pai, daca e stramta, ‘ţ ‘ese ţâţele prin ea!

Bula a platit la doi pescari sa-l plimbe cu barca pe mare. La un moment dat se isca o furtuna. Unul din pescari tragea la vasle spre mal, iar celalalt scotea apa din barca. Istoviti se opresc din munca si se uita inapoi sa vada ce face omul ce i-a angajat. Disperati ei vad ca Bula baga apa in barca…
– Ce faci mai nenorocitule, in loc sa scoti apa, o bagi in barca?
– Mama ma invatat ca intotdeauna sa tin cu cel mai tare…raspunse Bula

Invatatoarea spune l;a scoala :
-Copiii,cand vreti sa spuneti ceva , ridicati doua degete.
Dar Bula intreaba:
Si cand nu vrem sa spunem nimic cate degete ridicam?

Vine Lupul mai devreme acasă şi o mănâncă pe bunicuţă. Sătul, îşi pune basmaua în cap, să se dea drept bunicuţa. Intra Scufiţa Roşie şi o recunoaşte pe bunicuţă după basma, dar nu şi după conţinut.
– Bunicuţo, dar de ce ai urechile aşa de mari?, întreabă Scufiţa Roşie.
– Ca să te aud mai bine, răspunde Lupul.
– Bunicuţo, dar de ce ai nasul aşa de mare?
– Ca să te simt mai bine.
– Bunicuţo, dar de ce ai ochii aşa de roşii?
– De la sudură…

Bulă cumpără un papagal şi se întoarce cu el la magazin a doua zi.
– Ieri mi-aţi zis că papagalul ăsta vorbeşte. Acasă n-a spus un cuvânt!
Vânzătorul se gândeşte un pic şi zice:
– Nu cumva aveţi şi femei în casă?
– Ba da, două.
– În cazul ăsta, papagalul o să vorbească doar noaptea.

Bulă e student la Politehnică. Află americanii că la Politehnică se lucrează la un aparat care poate citi gândurile şi-l răpesc pe Bulă ca să afle detalii. Imediat ce este coborât din avion, Bulă este dus la interogatoriu.
– Ce ai lucrat azi în laborator? întreabă cei de la FBI.
Bulă tace.
– E ultima dată când te întreb cu frumosul – ce ai lucrat azi în laborator?
Bulă tace în continuare.
Îl bat bine cei de la FBI, dar nu reuşesc să scoată nimic de la el. Dezamăgiţi, îl suie într-un avion şi-l trimit înapoi în ţară. Stă Bulă câteva săptămâni în spital, după care se întoarce la cursuri.
– Cum a fost? întreabă curioşi colegii, care aflaseră despre experienţa lui Bulă.
– Băieţi, zice Bulă cu durere în glas, puneţi mâna şi învăţaţi, că ştiţi ce bat ăia?

Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier.
Soţul amantei intră în cameră şi o vede dormind. În liniştea camerei, se aude un zgomot din şifonier.
Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat.
– Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut molie?

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor:
– Tăticul meu este mai bun decât al tău! zice Bulişor.
– Nu-i adevărat! sare Trulişor.
– Mama mea e mai bună decât a ta!
– Da, aşa zice şi tata.

Bula merge intr-o zi la tatasu si-l intreaba:
-Tata imi dai bani sa ma duc la femei?
-Sigur fiule uite, poftim 200 lei .
Bula merge fericit, coboara scarile de la bloc si se intalneste cu Marie, Marie il intreaba :
-Ce-i cu tine Bula de esti asa de fericit?
-Mi-a dat tata bani sa ma duc la femei
-Ia da tu mai bani aia incoaci si hai la mine in apartament. Bula merge in apartament si Marie ii spune:
-Bula dezbracate ! Bula se dezbraca
-Bula urca-te pe mine ! Bula se urca
-Bula, bag-o ! Bula o baga
-Bula, scoate-o! Bula o scoate.. si tot asa pan‘ ii zice Bula la Marie….
-Marie, ia da-mi tu bani inapoi ca vad ca esti nehotarata

Bulă la şcoală…
Profesoara întreabă in fiecare zi elevii ce au mâncat înainte să plece la şcoală:
-Ionescu ce ai mâncat acasă?
-Friptură.
-Popescu, tu?
-Friptură…
…..
-Bulă, ce ai servit acasă?
-Ceai…
A doua zi:
-Ionescu ce ai mâncat acasă?
-Friptură.
-Popescu, tu?
-Friptură…
…..
-Bulă, ce ai servit acasă?
-Ceai…
A treia zi la fel…Bulă se duce supărat la ta’su şi îi povesteşte tot, spunându-i că el nu mai merge la şcoală în situaţia aceasta în care toţi copiii râd de el…
Ta’su îi spune:
-Bă da’ prost mai eşti! Zi şi tu tot friptură, nu fi prost!
A patra zi merge Bulă fericit la şcoală.
Profesoara întreabă elevii ca de obicei:
-Ionescu ce ai mâncat acasă?
-Friptură.
-Popescu, tu?
-Friptură…
…..
-Bulă, ce ai servit acasă?
-Friptură.
-Câte porţii?
-Două căni…

-Ei bula,cum ti-a mers la vanatoare de lei,in Africa?
-Am avut noroc,n-am intalnit nici unul!

Draga Mos Craciun,
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis

Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun

– – –

Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan.

Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule. Mos Craciun

– – –

Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine. Te iubesc. Eusbe

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc. Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun

– – –

Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne.

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie… Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun

– – –

Draga Mos Craciun,
TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu‘. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun

:D(cam rautacios)

Invatase si Bula rima la scoala..
I:Copii…spuneti‘mi o rima…la care bula…foaie verde barabula stau in apa pan‘ la brau!
I:pai bine Bula….dar rima unde e ?
B:sub apa