Incepe ora de muzica iar profesoara stabileste ca orice raspuns,cuvant va fi melodic , adica va fi cantat.Bula absent…ajunge intr-un final ,da usa la perete si zice gafaind:
-Doamna pro…
-Iesi afaaaraaa nesimtiiituleee ,azi orice raspuns va fi prin canteeec
Iese Bula afara , si mai incearca o data
-Doamna profe…
-Afaraaaa raspunzi prin cantec…ii canta profa lui Bula
Iese Bula , sta se gandeste bate la usa intra si incepe pocnind din degete
-Uop-suoari-oari…uop-suoari-oari…doamnaaaa profesoaraaa v-a murit maaamaa

La scoala, la ora de biologie, profesoara le cere elevilor sa enumere nume de insecte.
Se ridica unul si spune:
-Musculita.
-Foarte bine, dar nu folosi diminutivul. corect este musca.
…un altul se ridica si spune:
-Furnicuta.
-La fel! Forma corecta e furnica.
Se ridica Bula si spune:
-Gargara!

Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!
Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!
Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
Profesorul:
– Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz?

– Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelui?
– Dacă este omorît…

Profesoara il asculta pe Bula:
-Profesoara:Bine mai Bula sa vedem ce stii.Spune-mi un cuvant cu litera “b” el.
-Bula:Ou.
-Profesoara:Pai si unde-i b-ul?
-Bula:In galbenus.

Ion şi Maria, pe vremea când erau adolescenţi, singuri acasă:
Maria: Ioane… tu te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?
Ion: Poi… cred ca da, Mărie!
Maria: Porcule!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei. Era mama ei.
-Marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
-Nu
-Pai voi ce faceti acolo?
-Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
-Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
-Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
-Ati facut ce am zis eu?
-Da.
-Si cum e?
-Ion e de o ora cu piciorul in WC

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
– Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
– Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
– Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
– No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
– Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani

Intr-o seara Maria ii zice lu’ Ion:
– Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
– Marie, sa te arda focul!

Bula mergea la scoala. In drumul sau vede o caramida,o pune in ghiozdan. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. – Bula, tu ai dat ! – Sa moara mama daca am dat! Merge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profesoara. – Bula, tu ai dat ! – Sa moara sor-mea daca am dat! Merge Bula acasa,sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profesoara: – Bula, tu ai dat ! – Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele. – Ce faci, tata? – Ne mutam naibii de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!

Maria se plange doctorului -Sotul meu e foarte bolnav… -Dar ce are Marie ? intreaba doctorul -Pai sa vedeti,fuge dupa mine sa ma incalece,in baie, in bucatarie ,in pivnita… Ce credeti domnule doctor,de ce sufera? -Nu are tinere de minte Marie……

– Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea? – Ma loane, tu esti vrajitor! ?

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare: – Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! – Vai Bula, cum indraznesti?! – Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul: – Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

La scoala invatatoarea intreaba : – Bula, maica-ta unde lucreaza? – Mama e gladiatoare! – Cum mai Bula, gladiatorii nu mai exista de mult si erau barbati! – Dar taica-tau unde lucreaza? – E procuror! – Cum asa? – Pai cum sa va spun, mama vinde gladiole si tata este cel care i le procura.

Bula e la amanta,dornic si focos,da marunt….Nu trece mult timp se aude cheia in usa. -Sari pe geam Bula,e barbatul meu,ma omoara!Ia hainele si fugi….! -Marie sunt gol,afara ploua ….In sfarsit sare geamul si se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat in apropiere. -Domnu, alergati mereu dezbracat ? intreaba unul…. -Da ,ma simt mai liber,imi place sa simt vantul pe pielea mea…. -Si mereu cu hainele sub brat ? -Da , dupa cursa ma duc la munca… -Si alergati mereu cu un protex ? -Oh, asta numai cand ploua !