Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu’ lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Bulă se naște cu o malformație: în loc de doua “biluțe” are 3. Se duce într-o zi la doctor:
Bulă:
-Buna ziua domnule doctor.
Doctorul:
– Buna ziua.
Bulă:
– Știți doctore am o problema mai delicata.
Doctorul:
– Spune ca nu ne urmărește nimeni.
Bula:
-Pai.. Știți… împreună avem 5 “biluțe”…
Doctorul:
– AAhh… !! Deci tu ai doar una….

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul

Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa:
-Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mana deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in cealalta mana.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe bula!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
-Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila-n bula…

-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…

Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu’ tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice “Ciudat lucru !”
Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata – rosie la fata si o intreaba:
Bula :
– Ce s-a intamplat ?
Mama :
– Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : –
Pe balcon, am facut curat …
Mama :
– Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?

Ion si Maria, pe camp, cu oile:

– Ioane, zi-mi si mie un banc cu oi…ii zise prietena lui Maria, mangaindu-l tandru pe pieptul lui paros.
Ion rupse atunci o floare de “Nu-ma-uita” si incepu sa rupa petalele pe rand, zicand:
– Te-oi f**e, nu te-oi f**e, te-oi f**e, nu te-oi f**e…Te-oi f**e!

4 copi,la scoala,discutau de serviciul tatilor lor.
-Andrei ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se zice gropar ci FUNCTIONAR LA POMPELE FUNEBRE!George ce-i tatal tau?
-Gunoier.
-Nu se zice gunoier ci ASOCIAT LA SALUBRITATE!Bula ce-i taica-tu?
-DJ la Mistik Club!
-Adica?(zic toti in cor)
-CLOPOTAR LA BISERICA!

Bula intreaba:
-D-na profesoara, cum se scrie: iconomie sau economie?
-Avand in vedere starea ei si salariul meu, scrie cum vrei!

La mare:
-Mamico ,plange Bulisor , nenea ala din apa a strigat la mine
-Si ce-a strigat
-Ajutor!!

Bula la scoala. Zice profesoara,. Incepe doamna profesoare cu Maria, dupaia cu Alex si la sfarsit cu Bula!!!.
Prof: Maria, care este cel mai rapid lucru din lume?
Maria: Gandul, doamna profesoare.
Prof: Dece gandul Maria, explicami?
Maria: Pai, doamna profesoare, intro dimineata stateam in pat si ma gandeam la America, si intro secunda eram deja acolo.
Prof:Bravo Maria, ai un 10!!. Dar tu Alex care crezi ca e cel mai rapid lucru din lume?
Alex: Lumina, doamna profesoare. Prof: Dece lumina Alex?
Alex: Aseara cand am ajuns acasa am aprins lumina si mam iluminat tot in tro secunda. Prof: Bravo Alex astazi ai un 10!!! Prof: Tu Bula care crezi ca e cel mai rapid lucru din lume? Bula: Diaria doamna profesoare. Prof: Diaria? De Ce?
Bula: Pai nam apucat nici sa ma gandesc nici sa aprind lumina si am facut pe mine.
Prof: Am inteles, ai si tu un 10!!!

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.

Varianta:
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….

– Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
– Leoaica, doamnă profesoară.