O femeie se plimba prin cimitir se vede un om care venea spre ea si zicea :
– Ce faci prin cimitir la ora asta ??
-M-am ratacit ………
– Vrei sa te scot din cimitir ?
-Da sigur
Merg ei inainte si omul acela incepea sa spuna bancuri
Femeia: – Vai ce glumet esti !
-Sa ma fi vazut cand eram viu!!!!!!!

La şcoală, ora de anatomie.
Profesoara întreabă:
– Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
– Inima, doamnă profesoară, este un
organ principal al corpului care are
două picioare.
– Cum aşa, Bulă?
– Păi aseară treceam pe sub fereastra
dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd:
“Inimioara mea, desfă picioarele”.

bulisor ii surprinde pe parintii lui in plina actiune. -Mai tata , da ce faci acolo? Bulisor ii fac plinul rezervorului mamei! raspunde tatal stingher. -Ada? Pai mai bine ai gasi un model carte consuma mai putin.Ca postasul care ia facut plinul de dimineata.

Se plimbau într-o zi Măria cu Ioana pe drum. La un moment dat, Ioana vede nişte tufişuri culcate la pământ. Măria îi spune:
– Aici m-am tăvălit eu cu Ion într-o seară!
Mai merg ele ce mai merg, la un moment dat Ioana vede un lan de porumb culcat tot la pământ. Măria îi spune:
– Aici m-am tăvălit eu cu Ion într-o seara!
Mai merg ele şi Ioana vede o pădure culcată toată la pământ.
– Nu-mi spune Mărie…aici te-ai tăvălit tu cu Ion într-o seară.
– Nu Ioană, aici s-a tăvălit Ion singur când a aflat că am SIDA!

– Mai, Bula! striga nevasta… Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
– Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

– Tăticule, tăticule! Sunt fericit!
– De ce, fiule?
– Azi a pus domnul învăţător o întrebare, şi doar eu am ştiut răspunsul!
– Foarte bine fiule, şi ce întrebare a fost?
– Cine s-a băşit?

Invatatoarea:Copii, cine face ,,mor mor,,?
Bula: -Tata cand e constipat!

-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund!
-Unu: Scrie in carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata imi spune asta tot timpul…

Motive pentru care pomul de Craciun este mai bun ca o femeie:

Unui pom de Craciun nu-i pasa cati alti pomi de Craciun ai avut in trecut.

Unui pom de Craciun nu-i pasa daca ai un pom artificial in dulap. Cand ai terminat cu pomul de Craciun, poti sa-l arunci la gunoi.

Un pom de Craciun nu devine gelos in preajma altor pomi.

Unui pom de Craciun nu-i pasa ca te uiti la fotbal toata ziua.

Un pom de Craciun nu se supara daca il legi si il arunci in spatele camionetei.

John: Sir, avem un hoţ în bibliotecă…
Sir: Şi ce citeşte, John?

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Micutul Bula o intreaba pe matusa lui Raveca:
-Matusa Raveca tu cati ani ai?
-25.Asta mi-e si marimea de la pantofi.
-Si nu te strang pantofii?

Trecea Fat Frumos prin padurea fermecata, si tot mergand el asa la un moment dat o vede intr-o poienita pe Ileana Cosanzeana… Sta el putin, se tot uita la ea cand la un moment dat isi ia inima in dinti si se duce la Ileana.. Din vorba in vorba ajung ei la ceva mai mult. Dupa ce si-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii marturiseste lui Fat Frumos:
-Vai Fat Frumos in viata mea nu m-am simtit mai bine, dar sa sti ca nu-s Ileana Cosanzeana…sunt Muma Padurii. La care Fat Frumos:
-Sa stii ca si pentru mine a fost o experienta unica ,dar nici eu nu-s Fat Frumos… sunt calul lui…

Bulisor catre prietenul sau:
” Sora-mea poate sa-si bage o veioza in c*r ”
“Du-te ma,n-are cum!”i-a raspuns prietenul
“Ba da ma ! “zice Bulsior.Am auzit eu cand i-a spus iubitului ei.
“Daca stingi veioza ,o iau in c*r”

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa . O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada .
– Auzi , Bula de ce nu e scris nimic pe foaie ? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie ?
– Nu ba , suntem certati si nu vorbim .