Badea Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!

Ion mai are de trait 24 de ore. Se trezeste o trezeste si pe Maria si o roaga sa o faca si ei pt ultima oara ca dupa moare si macar sa moara fericit. Maria accepta si adorm la loc. Dupa cateva ore Ion iar o roaga mai avea de trai 5 6 ore. Maria accepta si Ion adoarme fericit. Cand ii mai ramasesera 2 3 ore de trait o trezeste pe Maria si ii spune:- Marie mai am 3 4 ore si mor fa, scoala`te si hai ultima oara!! Maria deja enervata ii spune: -Auzi ma Ioane eu maine ma scol tu nu!! :))

Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata.
– De ce esti dezbracata, tu, Marie?
– Pai, nu am in ce sa ma imbrac!…
– Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide sifonierul.
– Uite: fuste, bluze, pantaloni… Salut Gheorghe!… rochii…

Judecătorul: Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

Ion era pe moarte
si moartea mai vroia o data

Ion catre Maria: “Imi dai si mie o gura?”
Maria intinde gatul sa-l sarute…
“Nu, nu ma pupa, da-mi paharul!”

Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul… Cu ultimele puteri o intreaba pe Marie:
– Marie, acu’ ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?…
Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.
– Ma Ioane, da’ daca nu mori?

Ion şi Maria sunt tineri căsătoriţi. Într-o seară, vine Ion acasă obosit, flămând.
Deschide uşa de la frigider, o trânteşte, se duce şi o ia pe Maria la bătaie, apoi se culcă.
Maria se gândea: “Mă, poate i-o fi fost foame şi lui!”
A doua zi, pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să gătească sarmale, pilaf, piure. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie iar pe Maria. Se gândeşte Maria: “Hm!, poate voia vreo băutură.”
Pleacă Ion a treia zi la serviciu. Maria se duce la magazin şi ia whisky, cognac, palincă, bere, ţuică. Când vine Ion seara acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie pe Maria. Ea, cu o coasta rupta, se gândea: “Mă, poate vrea o prăjitură!”
Pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să facă torturi, prăjituri, plăcinte. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte si zbiara la Maria:
– Făăă! Cand ai de gand să stingi becul de la frigider, să facem economie?!

Ion avea o curte frumoasa cu flori de tot felul. Observand ca tot dispar se hotara sa stea de panda, asa ca se aseza intr-o seara intre flori cu fata in sus. La un moment dat se aude poarta scartaind, aparu Maria intr-un capotel si cu un cos in mana si se apuca sa culeaga flori.
Tot inaintand ea in patru labe si culegand, dadu cu mana de o floare care oricat tragea de ea nu se rupea. Atunci Maria incepu sa gandeasca cu voce tare:
-Sa fie floare de sulfina?
Nu, are par la radacina.
Sa fie floare de mac?
Nu, e prea roza in cap.
Poate sa fie si lalea,
Tot ma asez un pic in ea.

Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale:
-Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!

-Maria esti ca un nor!
-Alb si pufos?
-Nu, dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua.

Ion ii spune Mariei :
– Tu Marie , mai stii inelul ala fain care l-am pierdut ? Stii ce-am gasit azi cand veneam spre casa ?
– Ai gasit ceasul ?
– Nu ! am gasit gaura din buzunar prin care o cazut.

Seara la culcare, in pat.
-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş

Maria îl trimite pe Ion la moară să macine un sac de porumb. Îi leagă sacul și i-l pune în căruță. Pe drum, însă, sacul se desface și Ion este nevoit să îl lege la loc; dar i s-a întâmplat chestia de încă șase ori până să ajungă la moară. Sosind acolo, îi zice, plin de năduf, morarului:
-Mă, nevastă-mea așa-i de proastă, nici un sac nu știe să lege. Uite, ăsta mi s-a dezlegat de șapte ori până aici!