– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am așa bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.

Băiatul vine acasă cu prietena lui și le spune părinților:
– Tată, Mamă, aceasta-i Lena, noi am hotărât să ne căsătorim.
Mama, cu un ton nu prea agreabil întreabă:
– Și unde ați decis voi să trăiți?
Fiul:

– Lena e emo, ea în genere nu vrea să trăiască.

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

Nu demult nepoată-mea de 5 ani mă întreabă: de ce pe stradă sunt doar porumbei mari, dar niciodată nu sunt pui de porumbei? Au trecut 3 zile, ea a uitat complet de această întrebare, iar eu și acum mă gândesc: unde oare aceste păsări își ascund puii???

– De ce ai rug pe gulerul cămășii??? De ce de la tine miroase a parfum femeiesc??? Și în genere, unde ai fost toată noaptea???
– La soție…

La o instituție de stat.
– Hei, deșteptarea!!! Pauza de masă.
– Duceți-vă fără mine, eu azi am să lucrez fără pauză.

– Dă-mi un marker, vreau să vopsesc un deget.
– De ce???
– Plec în ospeție, iar un ciorap e rupt.

– Domnilor, spuneți-mi cu ce sport să practic?
– Pentru a te da mare la fete, sau pentru autoapărare?
– Pentru autoapărare.
– Fuga.

– Cum te descurci cu copilul?
– Greu de tot, nu dormim normal, timp pentru sine în genere nu m-ai am?
– Alina ce mai face?
– Alina – sunt eu, iar Andrei arată și mai rău.

Profesoara de limba română verificând compunerile elevilor pe tema ”Ce am făcut vara asta” în loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+

– Dragule ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?
– Schiuri.

Uneori am impresia că șeful uitându-se la mine, se gândește: „Acest gadget ar putea funcționa mai rapid”.

Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit și a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie, când o stea căzătoare, personal, îndeplinește dorința cuiva.

Vine fiica lui Becali și-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
– Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, ți în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
– Cum ți-a părut logodnicul meu?
– Păi cum??… e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

Porcul văzând în curte grătarul a început să prindă șoareci și să latre la străini.