– Tu cine ești??!!
– Frumoasa adormită.
– Dar de ce așa de strașnică?
– Abia m-am trezit.

Căpitanul îl cheamă pe soldat:
– Soldat Popescu, tu crezi în viața de după moarte?
– Nu, de ce?
– La poartă te așteaptă bunica pe care ai îngropato acum două săptămâni.

”Toate aceste stele, sunt doar pentru tine” – a spus băiatul fetei și a lovit-o cu o căldare – n cap.

Pentru a sărbători deschiderea unei filiale Greenpeace în orașul său, primarul a tăiat un porc.

M-am dus ieri la un centrul de asistență tehnică ”Samsung” din Chișinău, să încarc cartușul la o imprimantă. Cât așteptam să finiseze respectivii lucrarea, văd că intră doi tipi, sub doi metri și 150 kg, cu o plasmă tv foarte mare, tipii, gemeau încet și înjurau, fiind deja transpirați dea binelea. Aceștia au fost întâmpinați de un angajat al respectivului centrul, care se ocupa cu recepționarea mărfii. Punând plasma pe o masă, unul din tipi se adresează acestuia:
– Iată, l-am luat de 3 zile, dar nu lucrează.
– Cum nu lucrează?
– Iaca așa, nu lucrează și gata.
– Am în vedere, care funcție anume nu lucrează, sau dacă, în genere nu se pornește (trebuia să stabilească, cine știe poate s-a stricat ca rezultat a unui scurt circuit).
– Îl pun în priză, îl pornesc și arată doar albastru.
Din acel moment, devin mai atent, deoarece încep să bănuiesc că ei nu au conectat nici o antenă, de aceea tv și arătă doar albastru. În acest timp, angajatul centrului, păstrându-și sângele rece, le spune:
– Iată acesta este un cablu de antenă (arătând un cablu), iar acesta, este intrarea pentru antenă (arătând spre respectiva mufă). Introducem cablu în mufă și pornim televizorul.
Desigur, televizorul începe să arate minunat, toți prezenți acolo râd în hohote, inclusiv și cei doi tipi. După asta oprește televizorul, îl împachetează și pleacă tipii. Însă, cea mai importantă fază, a avut loc peste trei minute. Unul din respectivii tipi, transpirat, aleargă înapoi spre angajatul care l-a deservit:
– Auzi frățică, dar tu nu ai o instrucțiune în limba rusă pentru chestia asta?
– Acum nu avem, dar putem da comandă și până miercuri o să ne livreze.
– Bine, dă comandă, eu am să te sun miercuri, nu de alta dar proasta de soție-mea iar nu o să poată să-l pornească.

– Salut, unde ești?
– În concediu, la mare.
– Și cum e apă?
– Călduță.
– Câte grade are?
– Fără alcool.

Prin minister circula un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru. Auzind asta, ministrul își cheamă consilierul și-i spune:
– De duci la maternitate și afli de ce se vorbește că ar semăna cu mine.
Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.
– Care e situația? – întreabă ministrul
– Ca două picături de apă…
– Ceeeee???
– Mic, chel, nu înțelege nimic și tot timpul țipă.

Astăzi la mine au fost martorii lui Iehova și au început să-mi povestească despre cât este de important să-ți ajuți aproapele. La rugămintea mea, de a-mi spăla closetul și a duce gunoiul, ei, nu știu de ce s-au supărat și au plecat.

La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Celui tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocolim….

Povestea ”Ridichea Uriașă”, variantă scurtă:
– Î-î-î.
– Î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î-î.
– Î-î-î-î-î-î-î.
– Poc.

Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.

Vă ajutăm să slăbiți în timp record. Garantat 200%. Pentru cetățenii americani o reducere substanțială.
Date de contact: Coreea de Nord
Lagărul N 071/SQ.
Generalul: Li Țoi Hi.

Aloo!! Sorine, ia spune, sâmbătă unde și cu cine am băut?? Apropo, de ce eu sunt îmbrăcat în rochie și sunt câștigătorul Eurovisionului??

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
– Voi, probabil că aveți multe întrebări la mine – le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasile Ivanov, și întreabă:
– Vladimir Vladimirovici, eu la dvs 3 întrebări.
– Te ascult.
– Unu. Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac?
Sună soneria toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
– Vladimir Vladimirovici, eu la dvs 5 întrebări.
– – Spune.
– Unu. Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sune la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

Anul nou la grădiniță, deoarece nu au ajuns costume de Moș Crăciun pentru toți, s-a hotărât, ca fiecare să vină cu costumul pe care-l au pe acasă. Un băiețel, stă alături de bradul împodobit și vede cum de el se apropie un tip îmbrăcat tot în negru, cu gluga pe cap și o coasă în mână. Copilul speriat, începe să se coboare de pe scaun și șoptind spune:
– Moșule, eu tot anul am fost cuminte, am făcut tot ce mi-au spus părinții…. Cred că ai o informație greșită despre mine….
– Copile, hai nu te mai prosti!! Așează-te pe scaun și spune moșului o poezie, sau cântă un cântec.
Copilul, încet, tremurând tot, se urcă pe scaun și începe:
– Tatăl nostru care ești în ceruri…