– Hai să ne întâlnim la McDonalds.
– Și cum am să te recunosc?
– Am să flutur din burtă.

Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roșu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
– Dar apă??
– Încă nu am avut așa boală.

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
– Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
– Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
– Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
– Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Dacă nu sunteți mulțumiți de calitatea serviciilor noastre, vă dăm înapoi, întreit, toată marfa. Compania de colectare a deșeurilor.

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

– Există o legendă care spune că secerea și ciocanul – e semnul secret al circumciziei.
– Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.

Ion Ionescu, așa și nu a mai intrat în cartea recordurilor, pentru cea mai îndelungată perioadă de reparație a apartamentului, deoarece, în al 12 an a fost ucis de vecini.

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.

Antrenorul selecționatei de fotbal a Luxemburg-ului a fost demis, pe motivul ”lipsei de ambiție”, deoarece înainte de meciul cu Brazilia el a afirmat: ”M-aș mulțumi și cu o egalitate”.

Duminică dimineața se începe desenul animat ”Spanci Bob” cu bine cunoscuta replică:
– Copii, sunteți gata?
Tatăl (51 ani) și fiul (21 ani), într-un glas strigă:
– Da căpitan!!!
Din camera alăturată fiul mai mic (11 ani).
– Tăceți tâmpiților.

Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de gând nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văzând această scenă, unul din bețivi, filosofic gândește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…

Fuego va dubla sunetele motoarelor din noul Need For Speed.

Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
– Să vă ajut cu ceva?
– Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
– Dar copiile de unde le iau?