– Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
– Și cum ai rezolvat problema??
– Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.

Evul mediu.
– Ardeți pe rug, vrăjitoarea.
– Da, dar ea e foarte frumoasă.
– Bine, dar după asta o ardeți pe rug.

Ia prins regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă dau o însărcinare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Însărcinarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
– Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
– Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

Femeia ideala trebuie sa fie tot timpul frumoasa si misterioasa, inaccesibila… asa ca, du-te și te fardeaza, coafeaza, fă-ti manichiura, pedichiura, extensia la par,epileazate si fuguta intra in seif

Mă întorceam seara, pe la vreo 10, de la serviciu cu Maxi –taxi-ul. În fața mea era un băiat de vreo 5 ani alături de maică-sa. Copilul avea pe cap o glugă atât de mare încât dădea impresia că are un cap mai mare ca a lui Moroșanu. Însă copilul stătea mulțumit, și desena cu mâna pe geam, la un moment dat, o trage pe maică-sa de un deget și o întrebă:
– Mam, eu sunt împărat?
Maică-sa, se uită la el, se încruntă un pic, întoarce capul într-o parte și spune încet printre dinți:
– Tâmpit ești tu, nu împărat.
Spre nenorocul ei, vorbele spuse au fost auzite de o doamnă în vârstă, care părea că e supărată complet pe viață și care a început imediat să o atace pe tânăra mamă:
– Uite nenorocita, tâmpită ești tu. Ce te descarci pe copil.
Și aplecându-de spre copil:
– Împărat ești tu băiete, împărat, uite ce simpatic ești.
Mama, neluând aproape de inimă vorbele doamnei, s-a uitat la ea și cu un ton ironic, printre dinți: ”DA?!!”. Scoate gluga de pe capul copilului, iar acolo – un bol gros de cristal, ce se vede că a rămas blocat pe capul copilului:
– Desigur împărat – continuă mama – îl ducem pe împărăția sa la secția traumatologie, supușilor săi sa-l arătăm.

– Mamă, mamă! Bradul arde!
– Nu arde, ci luminează.
– Mamă, mamă, perdelele luminează.

Pe când eram la facultate, în timpul unei prelegeri o fată foarte simpatică din torentul nostru a venit la oră îmbrăcată într-un pulover tricotat, care cu o foarte mare aproximație, putea fi numit și ”semi – rochiță”. Desigur, că toate privirile genului masculin din aulă erau îndreptate spre direcția ei (care mai pe furiș, care insistent) dar oricum nimeni nu era atent la lector. Aceasta a durat aproape toată prelegerea, până când fata cu glas tare (apropo, fără nici o urmă de actorie) spune:
– Oiii… fusta am uitat s-o îmbrac!!!
În acel moment s-a început isteria.. lectorul a fost nevoit să întrerupă prelegerea cu 15 minute mai înainte.

Copilăria fără internet – a fost cel mai frumos cadou pe care mi l-a făcut viața.

O domnișoară cu (.)(.) mari și (Y) apetisant, vrea să cunoască un bărbat cu %=== , cei cu %, vă rog să nu deranjați.

Viața după 50 abia începe, s-a gândit o femeia și a comandat 50 de votcă.

Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
– Da, iubito.

Un strigăt de copil din antreu:
– Maaaaaaam…Maaaam
– Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul se apropie de mama:
– Maam, am călcat într-un rahat, unde aș putea să spăl cizma?

Vă duceți la pescuit în propria mașină. Asta-i bine. Pe drum vedeți o fată simpatică care face autostopul. Asta-i minunat. Mergând cu domnița în mașină, ea își pierde cunoștința. Asta-i rău. O duceți la spital, iar după analize doctorul vă anunță că fata e însărcinată și vă felicită. Asta-i deja foarte rău. Dumneavoastră afirmați că copilul nu e al dumneavoastră, iar domnișoara susține contrariu. Ăsta-i stres. Cereți un test de paternitate, care confirmă că, copilul nu este al dumneavoastră. Asta-i ușurare. În același timp, doctorul vă anunță că dumneavoastră sunteți infertit (steril) de la naștere. Asta-i groaznic. Și hop, deodată vă aduceți aminte că dumneavoastră și soția dumneavoastră aveți acasă trei copiii….

Un bărbat, trăgându-l de urechi pe un băiat, îi spunea:
– Am să-ți arăt eu ție cum să te culci cu fiică-mea!!!…. am să-ți arăt eu!!!…
Băiatul:
– Nu e nevoie!!!! …. Eu și singur știu cum!!!…

Am încercat să fac yoga. Mă așez, pun mâinile pe genunchi. Închid ochii încep să mă concentrez.
Deja încep să simt o căldură plăcută ce-mi învălui corpul, apoi se coboară pe picioare, până la tălpi. Deschid ochii. Stau așezat pe vasul de veceu, îmbrăcat în pantaloni.