Doua fire de nisip “zburau”deasupra Saharei. La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte:
-Ce faci, soro? Mai zburam?
Cealaltă:
-Ești nebuna ? In aglomerația asta?

Gigel: -Tăticule ma lași și pe mine la ștrand?
-Nu dragul tatii ca este prea devreme.
La o săptămână Gigel își întreabă din nou tatăl.
Acesta ii da același răspuns.
Seara, curios fiind din fire întreabă:
-Tăticule cum ai cunoscut-o pe mămica?
-Pai sa vezi… eram la ștrand, o tânăra a intrat în apa și a început sa strige după ajutor. Eu am salvat-o și am luat-o de nevasta.
-A…. Înțeleg de ce nu ma lași sa merg la ștrand!

I:-Care este diferența dintre purici și elefanți?
R:-Elefanții pot avea purici, dar puricii nu pot avea elefanți.

– Carei diferența dintre un om care pica de la etajul
10 și unul care pica de la etajul 1 ?
– Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA… Buf !
– Ala care pica de la 1 face: Buf… AAAAAAAAA !

Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
– Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcând ochii din ce în ce mai mari.
– Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
– Știu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat…

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus într-un hotel sa….
La un moment dat Britney întreabă:
-Mai poți dragule
-Nu mai pot dar-ling.

La un ospiciu, nebunii săreau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a fost înălțat cu 5 metri, însa nebunii continuau sa sară gardul. In următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălțat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul și a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pământ. Stupoare!. Nebunii stăteau aliniați fără sa treacă linia. Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat: “Șefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?”.

La balamuc un nebun încearcă sa convingă un alt nebun sa sară de la trambulina într-un bazin fără apa.
– Sari și eu țin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se lovește rău de tot și se repede la cel cu biletul:
– Bine frate, de ce n-ai ținut biletul cum trebuie sa sar pe el?
– Ba l-am ținut, dar biletul era compostat.

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
-Mai, ce-o fi asta? Si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
-Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, La care al doilea il intraba:
-No’ amu’ de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.

-Ce cere un negru într-o cofetărie?
-O negresă!

Nu există bărbaţi impotenţi, ci doar femei nerăbdătoare.

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine.

– Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.
– De-abia aştept s-o văd.
– Numai un moment, s-o trag pe mine.

Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
– Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
– Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
– Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
– Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
– Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
– Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.

Aflată într-o “vizită oficială”, Hillary Clinton şi-a luat inima în
dinţi şi s-a dus la o faimoasă ghicitoare din zonă. După ce şi-a studiat bolul de cristal, vrăjitoarea îi spune Primei Doamne:
– Nu am cum să vă spun pe ocolite, aşa că am să fiu directă. Soţul dv. va muri într-un mod violent şi oribil anul acesta.
Vizibil şocată, Hillary s-a uitat la bătrîna ghicitoare, apoi la lumînarea de pe masă, apoi la mîinile ei. A respirat de cîteva ori adînc, şi-a dres vocea şi a întrebat-o pe babă:
– Şi voi fi achitată?