– Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
– Da, fetiţa mea.
– Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulţi…

Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg – trece un bărbat… ce să spun! Figură – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – iar trece un bărbat… ce să spun! Figura – de om onorabil, cum am spus. Corp – atletic, cum am spus. Haine – ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – şi trece o femeie… ce să spun! Figura – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.

– Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
– De ce să sufăr pentru un om străin?

– Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
– Dar bine, unde s-o pun?
– Un pic mai sus!

– Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.
– Păi asta nu-i de bine?
– Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în stradă!

Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
– Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
– Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

Doi prieteni se văd după doi ani:
– Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
– N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori…

– Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
– Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
– N-am uitat. Dar ăsta e altul.

– Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?
– N-am avut încotro. Murise.

– Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
– E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.

– Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
– Şi ce-ai făcut?
– Mi-am pus tampoane în urechi.

– Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
– Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.

– Ce înseamnă o soţie ideală?
– Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.

Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
– Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
– Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!

– Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
– Aiurea! La mine a fost chiar invers.
– Cum invers?
– Păi străbunica nevestei mele a fost mută.