La un bordel de barbati intra o blonda: -Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni. – Du-te la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur. Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou: -Vreau un barbat si mai adevarat. -Du-te la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent. Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie: -Va bateti joc de mine…. -Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul. -Va dau in judecata, vreau ceva adevarat. -Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul. -Dati-l incoace. La etj.4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda: -Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata. -Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene…. Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti ca a gasit ? -200 de chinezi.

Te iubesc in 24 de limbi
Abglia – I Love You
Spania – Te Amo
Franta – Je T’aime
Germania – lch Liebe Dich
Japonia – Ai Shite Imasu
Italia- Ti Amo
China – Wo Ai Ni
Suedia – Jag Alskar Dig
Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky,Florida: – Nice Ass, Get in the truck

Legamant de caine:

– Nu voi mânca mâncarea pisicii, nici înainte,nici dupa ce a mâncat-o ea.
– Mouse-ul de la calculator, spre deosebire de unul adevarat, nu este comestibil.
– Nu voi mânca scutecele, mai ales cele murdare.
– Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.
– Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.
– Nu voi mesteca stilouri sau creioane, mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte.
– Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.
– Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei.
– Nu voi vomita în masina.
– Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.
– Când sunt în masina, nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.
– Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.
– Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.
– Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea princurte.
– Canapeaua nu este un prosop.
– Nu avem sonerie. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV.
– Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea.
– Capul meu nu are ce cauta în frigider.

Tata s-a imbatat azi tun
De nici nu ne mai cunoaste
Cica asa e de Craciun…
Si ne-a zis ceva de Paste!

In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Daca un singur loc de parcare este disponibil, este locul rezervat examinatorului.
Examenele vor contine intotdeauna intrebari care nu au fost discutate in clasa.
Toti studentii care vor primi nota “B” vor considera ca meritau de fapt “A”.
Aleile din campus nu sunt niciodata cea mai scurta linie intre doua puncte.
Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
Cu cinci minute inainte de pauza, un student va pune o intrebare care necesita un raspuns de zece minute.
Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Spatiul pentru birouri si salariile administratorilor facultatii sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
Studentii usor surzi vor avea instructori care mormaie.
Intr-o zi ploioasa, sala pentru cursul urmator este intotdeauna la trei cladiri distanta.
Cel care poate, va face. Cel care nu, va proceda la fel.
Cand un student isi pregateste perfect seminarul, asistentul nu-i va verifica pregatirea.
Toate orele de matematica incep la 8 a.m.; la fel si filmele.
Studentii care obtin nota A la un curs vor spune ca profesorul este o somitate.
Daca un profesor spune “este evident”, numai evident nu e.
Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este absolut inutil.
Daca la cursul pe care voiai foarte mult sa-l urmezi sunt “n” locuri, tu vei fi al “n”+1-lea inscris.
Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Cand, intamplator, poti sa-ti programezi doua ore, una dupa alta, ele se vor tine in sali aflate in capete diferite ale cladirii.
Un curs pregatitor pentru cursul dorit va fi programat in semestrul urmator cursului dorit.
Cu cat este mai general titlul unui curs, cu atat mai putin vei invata de la el.
Cu cat mai specific este un titlu, cu ata mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
Cel mai valoros citat va fi acela caruia nu-i poti determina sursa.
Sursa unui citat neatribuit va apare in cea mai ostila recenzie a lucrarii tale.
Cand un student te intreaba a doua oara daca i-ai citit comentariul asupra unei carti, el nu a citit cartea.
Daca prezenta este obligatorie, la un examen planificat vor fi multi absenti. Daca prezenta este optionala, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai vazut niciodata inainte.

Culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti

Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:

– Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă într-un pacient.

HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:

– Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.

HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta.

Zvonul despre oglindă ajunge şi la Cotroceni iar Băsescu se hotărăşte să facă un act de mare curaj. Cheamă televiziunile şi vrea să facă testul în faţa lor. Se aduce oglinda şi Băsescu spune:

-Eu niciodată nu mi-am trădat ţara…

Toată lumea aştepta în suspans ceea ce urma să se întâmple iar la un moment dat oglinda se sparge în mii de bucăţele.

Morala: Nu contează că minţi, important este să ai serviciile secrete bine plasate…

Elena Băsescu şi Traian Băsescu discutau:

– Tati, eu vreau să devin prima femeie preşedinte al României!

– Elena, îmi pare rău dar nu se poate.

– Dar vreau, tatii!

– Nu se poate Elena!

– De ce? Eu vreau!

– Elena, ştiu că tu mai confunzi lucrurile din când în când, dar tati este acum şeful deţinuţilor, nu al României…

Ceauşescu în cazan, în iad. Vine un drac şi îi spune:
– Tovarăşe Nicoale Ceauşescu, am două (2) veşti: una bună şi una proastă. Pe care vreţi s-o auziţi mai întâi?
– În buna tradiţie spune-o mai întâi pe aia bună.
– În România se ascute lupta de clasă.
– E prima veste bună pe care o aud de când sânt aici. Asta înseamnă că clasa muncitoare îi va da jos pe trădătorii vânduţi puterilor străine şi va porni pe drumul construcţiei socialismului!
– Nu vă grăbiţi cu concluziile tovarăşe. Lupta de clasă se ascute în şcoli şi licee, deci din ce în ce în ce mai mulţi elevi se bat când sunt la şcoală!

Un domn politist s-a dus sa invete despre calculatoare. Dupa un timp acesta a capatat un vocabular foarte bogat. Cand a prins un hot i-a zis:
-Te arhiveaza mama dracu ca daca iti dau una iti sare ramu din biti !

Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus intr-o camera si i se ofera o scindura cu o gaura.
– Ce sa fac cu ea?
– Sa va faceti treaba… la citi bani ati platit…
Tipul nu mai protesteaza, ia scindura si o reguleaza. Ii place ineditul si vine toata saptamina. In a opta zi, gaseste o scindura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
– Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.

– Doctore mi-a intrat o ţeapă în limbă.
– Cum s-a întâmplat?
– Am lins o p***ă.
– Imposibil, p***a nu are ţepi.
– Era desenată pe un gard.

Stii care-i diferenta intre o capra si un tap ?
-Pe capra poti taia lemne, cu tapu bei bere.

In ultima vreme se vehiculeaza ideea ca americanii sunt mai credinciosi decat romanii.
Daca analizam situatia, constatam ca, intr-adevar, americanii frecventeaza mai des bisericile.
Dar faptul ca iti aduci aminte de religie cand iti e bine nu dovedeste nimic.
Sa vedem ce se intampla cand au americanii un necaz: “motherfucker”, “bastard”, etc. Ei uita de credinta si religie la primul hop.
Romanii insa isi aduc aminte la necaz, imediat de religie: atunci incepe un potop de biserici, cruci, sfinti, Dumnezei. Ca sa nu mai vorbim de legaturile de familie care se activeaza tot la necaz: mame, in special.

Un tip este la spital impreuna cu sotia sa care este gata sa nasca. O tine de mana si vazand-o suferind in timpul contractiilor, ii spune suspinand : – O…draga mea…te doare atat de rau…si totul este din vina mea… La care sotia : – Stai linistit…tu nu ai nici o vina…