Care e slabiciuna lui Chuck Norris ? Chuck Norris n-are slabiciuni, slabiciunile au Chuck Norris.

Chiar daca barbatii le-ar intelege pe femei, nu le-ar veni sa creada – AW Brown

Nimeni nu stie mai multe despre femei ca mine, si eu nu stiu nimic – S.Hicks

In cinstea femeii! Fie sa-I putem cadea in brate fara sa-I intram pe mana! – A.Bierce

Saptamana trecuta, am spus despre o doamna ca era cea mai urata femeie pe care am vazut-o vreodata. Intre timp i-am intalnit sora, asa ca trebuie sa retractez afirmatia – M.Twain

Cand o femeie se poarta ca un barbat, de ce nu se poarta ca unul de treaba? – Edith Evans

Intuitia feminine este rezultatul a milioane de ani de lipsa de gandire – Rupert Hughes

Majoritatea femeilor nu sunt asa tinere pe cat le arata vopseaua – Max Beerbohm

Cand femeile o ia razna, barbatii le urmeaza – Mae West

Aratati-mi o femeie care nu simte vina si va voi arata un barbat – Erica Jong

Nu cred ca o sotie e mai morala ca o prostituata, doar fac acelasi lucru – Phillip, print consort al Marii Britanii

Un pieton e un tip care a contat pe nevasta sa faca plinul masinii. – Anonim

Barbatii trebuie sa aleaga intre a iubi si a intelege femeile – Ninon de Lenclos

Sunt unele rautati pe care nici macar un barbat nu ar indrazni sa le comita – numai femeia, adorabila femeie e in stare sa le savarseasca – W.M.Thackeray

Lady Nancy Astor: – Daca ati fi sotul meu, v-as otravi ceaiul!
Winston Churchill: – Daca as fi sotul dumneavoastra, l-as bea!
***
Lady Nancy Astor: – Domnule, sunteti beat!
Winston Churchill: – Iar dumneavoastra sunteti urata! Eu insa maine voi fi treaz!
***
David Montgomery: – Nu beau, nu fumez si sunt 100% in plina forma!
Winston Churchill (care era un om rotofei): – Beau, fumez si sunt 200% in forma!
***
Churchill adresandu-se Congresului SUA in 1941: “Fiind aici, nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca, daca tata ar fi fost american si mama englezoiaca, in loc sa fie invers, acum tot in acest loc as fi fost!”
***
“Lipsa de punctualitate e un obicei prost si toata viata am incercat sa scap de el!”
“Incetati sa ma intrerupeti atunci cand va intrerup!”
“Sunt mereu gata sa invat, desi nu sunt mereu pregatit sa primesc lectii!”
“Sunt gata sa imi intalnesc Creatorul. daca Creatorul este gata pentru chinul de a ma intalni, asta e altceva!”
“Istoria ma va proslavi. Mai ales daca o scriu chiar eu!”
“Sunt mereu gata de sacrificiu, dar prefer sa-l aman!”
“La Blenheim am luat doua decizii importante: sa ma nasc si sa ma insor. Sunt foarte multumit de ambele!”
“Eu si sotia mea am incercat de 2-3 ori in ultimii ani sa luam micul dejun impreuna, dar a trebuit sa renuntam intrucat era prea neplacut pentru ambii!”
(Winston Churchill)

Azi noapte, nevasta-mea ma intreaba:
-Si ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu?
-Sa-l identific in prezenta politiei!

Cu ocazia dezvelirii propriei sale statui, o doamna foarte frumoasa i-a spus lui Winston Churchill:
-Domnule Churchill, sa stiti ca m-am trezit in zori si am condus 100 de mile ca sa asist la dezvelirea bustului dumneavoastra!
Imediat, Churchill i-a raspuns:
-Doamna, as fi incantat sa va intorc favoarea!

Inspirat de patania lui Serban Ionescu, un antreprenor israelian va lansa la Bucuresti un nou brand: Capusa Barbie

–De cati scotieni ai nevoie ca sa schimbi un bec?
-De niciunul, intunericul e mai ieftin!

Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!…

Indicator in Turcia:

“Nu va aplecati!Pericol de sodomizare!” si o sageata care indica in jos. La 10 cm mai jos, scria: “Nu va aplecati! Pericol foarte mare de sodomizare!” si o sageata care indica in jos. Alti 10 cm mai jos, scria: “Nu va aplecati!Pericol iminent de sodomizare!”si o sageata care indica in jos. 10 cm mai jos scria :PREA TARZIU!

Scufita Rosie mergea prin padure, cand o prinde lupul si se pune sa o f**a! I da asta catvea numere Scufitei, da’ asta tot zicea ca mai vrea! Cade lupul mort de oboseala, Scufita merge mai departe, o prinde ursul, i da si asta niste numere zdravene, dar cade si el. Scufita pleaca tot nesaturata si da de leu, care la randul lui o munceste cateva ore, dar si el cade mort fara sa o sature.
MORALA: Nu lasati c**vele prin padure, ca distrug fauna!

O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante).
Farmacistu` ii zice ca nu mai este.
– Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile.
– V-am mai spus d-na ca nu avem,dar vom primi maine.
– Ok. Sa-mi punet 2 de-o parte. Il voi trimite pe sotul meu dupa ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond si cu musteata verde.

Care este diferenta dintre o femeie si un bors?
Borsul se drege cu un ou iar femeia cu doua!

Invazia italiana in Somalia in ’36. Soldatii erau in transee, cand un general da comanda:
-Avaaantiiiii!
Nimic! Generalul repeta:
-Avaantiiiiiiii!
Nimic! Pentru a treia oara, generalul striga:
-AAAAaavaaaaaaaaaantiiiiiiiiiii!
La care cineva din transee:
-Ma che bella voce!

Un Boeing cu 320 de pasageri la bord a aterizat de urgenţă la Bucureşti în urma unei alerte de posibil fum în cală. Pentru a evita o eventuală tragedie, dacă aş fi în locul controlorilor noştri de trafic, aş închide spaţiul aerian al României când afară e vreme de grătar.

Sile Cămătaru a fost prins în Germania, în urma unui control de rutină pe o autostradă. Poliția rutieră germană l-a recunoscut după semnalmetele calului.