Gradarea inteligentei umane:
-Ticnit
-Tampit
-Mediocru
-Normal
-Capabil
-Talentat
-Genial
-Ticnit

Un predicator vorbea despre abtinere, asa ca deodata zise:
-Si, de as avea toata berea din lume, as arunaca-o in rau!
Cu si mai multa convingere in glas, continua:
-Si, de as avea tot vinul din lume, l-as arunca si pe el in rau!
In final, exaltat, el adauga:
-Si daca as mai avea si tot whiskey-ul din lume, l-as arunca si pe el in rau!
Zicand aceasta, predicatorul se aseza. Dirijorul corului bisericesc se ridica zambind si zise:
-Si acum, sa incheiem slujba cu Imnul 365: “Cu totii sa ne adunam pe malul apei!”

Un colectionar de carti foarte rare se certa cu un anticar care-i spusese ca tocmai aruncase o Biblie foarte veche pe care o tiparise un tip Guten-nu-mai-stiu-cum.
-Guttenberg?
-Da, exact!
-Tampitule, ai aruncat prima carte care s-a tiparit vreodata! Asa ceva ti-ar fi adus milioane la o licitatie!
-Fugi domnule de aici ca nu as fi luat nimic pe ea!
-De ce?
-Avea toate marginile mazgalite de un fost proprietar tampit, un prost pe nume Martin Luther!

-Ce zici cand vezi o blonda cu un balon?
-Uite gemeni siamezi!

O femeie se duce la politie sa declare disparitia sotului.
Politistul: Ce inaltime are?
Femeia: Nu stiu.
P: Slab sau gras?
F: Nu sunt sigura.
P: Culoarea ochilor?
F: Habar nu am.
P: Culoarea parului?
F: Parca negru.
P: Ce purta?
F: Nu mai stiu.
P: Cine era cu el?
F: Labradorul meu numit Romeo, lrgat cu un lant de aur, jumatate de metru inaltime, ochi albastri, par negru-maroniu, unghia mica de la piciorul stang rupta, purta o curelusa aurie cu buline albastre, nevegetarian.
Politistul (prin statie): este dat disparut domnul Romeo

O femeie, intr-un magazin, cere vanzatorului sa i se restituie banii pe un produs defect. Acesta-i spune ca nu se poate pentru ca l-a cumparat la oferta. Brusc, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige:
-Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri!
Se strange imediat coada si apare managerul, care intreaba ce s-a intamplat. Femeia spune ca vrea banii inapoi pentru un produs defect. Managerul spune si el ca nu se poate deoarece era cumparat la oferta. Evident, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige:
-Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri!
Nervos, managerul intreaba:
-Doamna, de ce strigati asa?
-Pai imi place sa fiu luata de sfarcuri atunci cand cineva isi baga ceva in mine!

Intrebare: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
Razpuns: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

– Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?
– …!?!
– Multi ar fi vrut sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!

Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
– Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!

Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
– Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
– Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
– Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
– Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
– Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema ‘datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
– Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…’
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
– Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
– Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu – cum sa nu înteleg? – dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
– Qui c’est la? întreaba prima doamna a Frantei.
– C’est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
– Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
– Se moaie, se moaie!…

Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
– Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni: – Vorbiti despre mine;
Marti: – Vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri: – Vorbiti despre Nicusor
Joi: – Vorbiti despre familia mea
Vineri: – Vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata: – Trageti concluziile
Duminica: – Nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni: – Nebunul
Marti: – piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri: – Vagabondul
Joi: – Satra
Vineri: – Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata: – Drumul oaselor

Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp, in timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
-De ce dadeai asa din cap?
-Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
-Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
-Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.

Femeia, in viata, e ca vinul:
-intre 18-22 de ani e ca mustul: dulce dar nu poti bea mult
-intre 22-25 de ani e ca tulburelul: fierbe, pisca dar nu imbata
-intre 25-35 de ani e ca vinul rosu: are buchet, aroma, te infierbanta si te imbata
-intre 35-45 de ani e ca sampania: nobila, rafinata, parfumata
-intre 45-55 de ani e ca drojdia: toxica si amara
-peste 55 de ani e ca vinul acru: buna doar de muraturi

Un betiv se usura pe un gard. Trece o tipa pe acolo.
-Ce grosolan! Faci pipi de fata cu mine!
-Stimata doamna, ati folosit cuvantul grosolan?
-Evident!
-Atunci despre lungime ce parere aveti?

Motto-uri feminine:
“Asa multi barbati si asa putini care sa-si permita sa fie cu mine!”
“Nu ma trata altfel… decat ai trata o regina!”
“Si barbatii au sentimente… dar cui i pasa?”
“Urmatoarea schimbare de dispozitie: 10,9,8…”

REGULAMENT DE CUPLU

FEMEIA face regulile.
Acestea poti fi orcand modificate, fara avertisment …de catre FEMEIE.
Niciun BARBAt nu poate sti toate regulile.
Daca FEMEIA crede ca BARBATUL ar putea sti toate regulile, trebuie sa le schimbe total sau partial.
FEMEIA nu greseste niciodata.
Daca FEMEIA a gresit, e din cauza unei neintelegeri de care este responsabil BARBATUL.
BARBATUL trebuie sa se scuze imediat pentru orice vina, reala sau nu.
FEMEIA poate oricand sa se razgandeasca.
BARBATUL nu se poate razgandi fara acordul scris al FEMEII.
FEMEIA e gata atunci cand e gata.
BARBATUL trebuie sa fie intotdeauna gata.
FEMEIA poate fi enervata sau suparata in orice moment.
BARBATUL trebuie sa ramana calm in orice situatie, exceptie facand cazul cand FEMEIA il vrea suparat sau nervos.
FEMEIA sub nici o forma nu il va lasa pe BARBAT sa stie daca e vrea sa fie suparat si nervos ori calm.
BARBATUl trebuie sa citeasca ganduri in orice situatie.
BARBATUL care nu se supune regulilor e un papa-lapte care trebuie sa suporte orice!
Orice inercare de a discuta regulile poate duce la ranire grava.

Un profesor de literatura intreaba clasa:
-Cine a luat Troia?
Liniste mormantala. Suparat ca nimeni nu stia raspunsul, profesorul poemneste acest lucru la prima sedinta cu parintii. Peste doua zile, tatal elevului Bula il astepta la poarta scolii:
-Domn’ profesor, s-a rezolvat! L-am batut de l-am nenorocoit, dar a recunoscut: BUla a luat-o!

Cum a inceput apartheidul in Africa de Sud?
Intr-o zi presedintele tarii voisa sa-si spele hainele si a vazut scris pe masina de spalat “Keep the coloured separated from the whites!”

Un tip este invitat sa cineze la familia unui prieten. Dupa masa, acesta-i spune gazdei:
-Nu stiam ca te respecti atat de mult! Pe toate farfuriile tale scrie Lido!
-Pai cum altfel? Noi frecventam numai restaurante selecte!