Tin o dieta cu whisky. Saptamana trecuta am reusit sa pierd 3 zile!

Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu foloseste serviciile servisurilor auto , nu plateste asigurare , nu foloseste parcarea cu plata , nu sufera de obezitate. Dar , totodata este sanatos , la naiba! Insa,oameni sanatosi, nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privaţi, nu cresc PIB-ul.

via nuaisacrezi.com

Daca un barbat poate conduce in siguranta in timp ce saruta o fata frumoasa, inseamna ca nu acorda sarutului toata atentia pe care acesta o merita. (Albert Einstein)

Ea:
-Unde pleci?
El:
-In oras!
Ea:
-Cat stai?
El:
-Cat vreau!
Ea:
-Bine, dar sa nu intarzii!

FBI la arestat pe hackerul Vasile Iovu acum o luna iar tribunalul l-a condamnat la 15 ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, Iovu trebuie eliberat maine.

Este binecunoscut faptul ca omul poate privi la nesfarsit 3 lucruri:
1)Flacara
2)Curgerea apei
3)Pe altii cum muncesc
In aceasta situatie, varianta ideala de contemplare este sa te uiti la pompieri cum sting un incendiu!

O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
-Ionica, astampara-te ca te plesnesc.
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
-Ei, nici asa nu e rau!

-De ce, la olteni, se ingroapa mortul cu o lamaie in buzunar?
-Sa nu vomite pamantul!

-Ai auzit ce a patit vasile? S-a ales cu 15 zile de munca in folosul comunitatii si o amenda traznet pentru ca a sarutat o fata in parc!
-A scapat ieftin! Pentru acelasi lucru, eu am primit o nevasta pe viata!

Unu’ iese mort de beat din bar si vede pe unul cu geamantanul in mana, inca somnoros, mergand la servici. Se duce la el si-l intreaba:
-Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
-Pleaca bai de aici, betivule!
Peste 2 minute:
-Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
-Pleaca bai de aici, betivule! Nu intelegi sa ma lasi in pace?
Alte 5 minute:
-Nnnu nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
Asta, ca sa scape de el, îi spune:
-La 5.
-Si acum cat e ceasul?
-4 jumate!
-A da? Si de ce au intins liniile asa devreme?

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
– Buna ziua,fiti amabila,aveti paine?
– Da avem,de care doriti?
– Pai aveti mai multe modele?
– Da,de azi de ieri,si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile .

-De ce canta cocosul toata viata?
-Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Julio Iglesias – fost portar la Real Madrid, s-a apucat de muzica dupa ce o accidentare grava la fortat sa renunte la fotbal
Antonio Banderas – fotbalist amator, s-a apucat de actorie dupa ce si-a rupt piciorul drept la 14 ani.
O, Doamne, spuneti-mi ca Banel Nicolita n-a patit nimic!

Sir: – John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu m ancarurile ei preferate.
John: – Am inteles.
Sir: – John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!