-Mama. sora-mea vede prin intuneric!
-Cum asa, Bula!
-Aseara, cu lumina stinsa, am auzit-o zicand unui baiat: iar nu te-ai barbierit!

Conform unui studiu realizat de oamenii de stiinta americani, cel mai frecvent subiect din presa sunt descoperirile oamenilor de stiinta americani (Irinel e abia pe locul doi, cel putin pana cand Monica va primi cetatenie americana si va termina Harvard). Oamenii de stiinta americani apar in fiecare zi in presa cu cate o descoperire interesanta: de pilda, acum vreo trei zile realizasera un vaccin impotriva obezitatii (e mult mai practic sa cheltuiesti milioane de dolari si ani de zile de cercetari pentru un vaccin decat sa-i spui respectivului “Nu mai manca, ba, atata!”), iar alaltaieri descoperisera ca viata de cuplu duce la depresie (asta am vazut si eu la Discovery, in documentarele despre Hitler – pana cand s-a casatorit cu Eva Braun, era un tip simpatic, deschis, sociabil; in schimb, imediat dupa ce s-a insurat, s-a si sinucis).
Stiinta nu a reusit inca sa dezlege misterul oamenilor de stiinta americani. Desi au la dispozitie cele mai mari laboratoare, cele mai multe fonduri, cea mai avansata tehnologie, nu descopera niciodata nimic important. Orice descoperire importanta despre care aflam din presa a fost furata de oamenii de stiinta americani de la un savant roman sau polonez, care s-a descurcat si fara laboratoare, fonduri sau tehnologie. De pilda, sunt convins ca Paulescu a descoperit insulina in vreme ce manca parizer cu mustar la serviciu, iar George Emil Palade ribozomii la coada la sifoane.
Aproape nimeni nu cunoaste numele vreunui om de stiinta american – afara de Einstein, care oricum era evreu neamt. De fapt, se pare ca oamenii de stiinta americani nici nu sunt in stare sa lucreze de unii singuri, ci doar in grupuri – de aceea nu se vorbeste niciodata despre descoperirea facuta de un singur om de stiinta american (probabil ca oricum inteligenta medie a unui om de stiinta american e mult sub cea a unui fotbalist, altfel nu se explica de ce ditai colectivul de savanti face descoperiri de genul “ani de zile de studii au demonstrat ca mancarea de la MacDonald’s ingrasa”). Ziaristii care le publica descoperirile trebuie ca sunt si ei foarte uimiti de tampeniile cu care se ocupa oamenii de stiinta americani (e posibil, desi vi se poate parea greu de crezut, ca inteligenta oamenilor de stiinta americani sa fie nu doar sub cea a fotbalistilor, ci chiar si sub cea a editorilor Realitatii) si scriu despre ei ca sa ii faca de ras. Desigur, ar mai exista si ipoteza, foarte neplauzibila, ca de fapt redactorii nu au cu ce umple ziarul si inventeaza stiri cu oameni de stiinta americani. Stiinta nu a confirmat inca aceasta ipoteza.

O scrisoare venită dintr-o tabără:
“Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă”.

O tipa intra intr-un magazin din LA si incepe sa discute cu vanzatorul. Patronul il aude pe vanzator zicand:
-Nu doamna, nu am mai avut de multa vreme si nici nu sunt semne ca o sa fie in curand.
Imediat, patronul alearga si spune:
-Nu e adevarat, chiar saptamana asta o sa fie!
Dupa ce pleaca tipa, patronul discuta cu vanzatorul:
-Niciodata sa nu spui ca nu am mai avut demult sau ca nu o sa aducem imediat un produs. Asa se fac clientii fideli. Acum, ce intrebase doamna?
-Daca am avut recent ierni cu zapada!

Ieri a fost o bataie intre jurnalistii de la Hotnews si Nasul, iar Robert Turcescu s-a bagat intre ei si i-a despartit, inainte sa vina politia. Practic, asa se intampla si pe vremea lui Ceausescu: Securitatea rezolva inainte sa vina Militia!

Tatal lui Bula e chemat la scoala, unde profesorul se p[lange ca Bula e un lenes. Voind sa auda si versiyunea copilului, tatal se duce acasa si il intreaba:
-Bula, cine e cel mai lenes la scoala?
-Nu stiu, tati!
-Ei nu stii! Cand toti copiii scriu si rezolva exercitii, cine sta si se uita?
-Profesorul!

Politia rutiera trage pe un tip pe dreapta pentru o campanie de informare:
-Buna ziua, stiti de ce suntem aici?
-Da: eu pentru ca ma indrept spre locul de munca iar dumneavoastra pentru ca aveati numai 3 si 4 la scoala!

Caz extrem al dependentei de senzatii tari: un român şi-a lăsat soţia să conducă până la munte!
via TNR

Doi tineri turisti sunt opriti de un politist pe autostrada. Politistul se apropie, cere carnetul de sofer si talonul de inregistrare si vazand ca trebuie sa astepte dupa ele, ii da una peste cap soferului.
– Asta pentru ca nu ai carnetul de sofer la indemana, se rasteste el. N-am toata ziua la dispozitie!. Dupa ce ii da soferului o amenda, politistul trece de cealalta parte a masinii si ii da una pste cap si pasagerului.
– Auuuu!, striga pasagerul. De ce-ai facut asta?
– Asta ca sa-ti indeplinesc visul, ii raspunde politistul. Stiu ca dupa ce ati fi pornit la drum i-ai fi spus prietenului tau “Pacat ca nu si-a incercat norocul cu mine!”.

-Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală?
-Cum se spune ”Mă predau” în germană.

Un betiv se intorcea acasa pe sapte poteci. Pe drum se intampla sa-i cada palaria> La care betivul:
– Acolo sa ramai ca nici tu nu m-ai ridicat pe mine cand am cazut!

Odata, Albert Einstein a fost intrebat:
-Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic?
-Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii!

Bill Clinton a încercat sa il elimine pe bin Laden, dar a eşuat. George W. Bush a încercat, dar a eşuat. Barack Obama a încercat şi a reuşit. Morala? Dacă vrei să omori pe cineva, angajează un negru!

Am o avere de 9 zerouri. Problema e ca in fata zerourilor nu mai e nimic!

Un mos era martor la un proces de furt.
Avocatul apararii:
-Tataie, l-ai vazut pe clientul meu comitand furtul?
-Sigur ca da! L-am vazut clar luand bunurile reclamantului.
-Tataie, cati ani ai?
-80
-Pai la varsta asta nu mai poti avea o vedere asa buna, Gandeste-te bine, era noapte. Cat de departe poti vedea noaptea?
-Pai cat de departe e Luna, ca o vad mereu?