Poşta Română a majorat tarifele. De aia cred că şi divorţează Victor Slav de ea.
via kmkz.ro

Un tip mort de beat statea intins pe trotuar. Vine un politist si-l intreaba:
-Ce faci bai aici?
-Pai daca am vazut ca pamantul tot da la ture, stau si astept sa ajunga casa in dreptul meu!

Dacă aș avea un euro pentru fiecare dată când cineva mi-a zis că sunt frumos, acum aș avea un euro…Mulțumesc, mamă!

via BFPT FB

Lawrence Ellison, presedintele “Oracle”, le-a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul, deoarece a fost dat jos de pe scena:

“Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acum, sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu, Larry Ellison, care n-am terminat facultatea, ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic! Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei, a picat la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a picat la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune. … Acum, sunteti clar foarte bulversati! Si asta este foarte, foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba. Din contra, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate, n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe Pamant! Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 de dolari pe an, salariul urmand sa il primiti de la un fost coleg de facultate, care a cazut la examene si a fost dat afara! Acum, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi. Nici o sansa! Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, …irecuperabila. Acum, ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca, daca vi se distruge creierul, veti disparea mai repede de pe scena afacerilor decat dispar eu acuma de pe aceasta scena gratie agentilor de paza!”

Universitatea Bucuresti organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
-Avem un fiu care da BAC-ul in vara si am vrea sa-i aratam ce-l asteapta daca decide sa se inscrie aici.
Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
-Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!

10 indicii că te-ai bronzat foarte bine vara asta:

Dacă atunci când urci în autobuz toţi îşi strâng geanta la piept, eşti suficient de bronzat

Dacă controlorul nu îţi cere biletul sau abonamentul, eşti suficient de bronzat;

Dacă atunci când te dai jos din maşină te întreabă un ţigan: “Dă unde o furaşi, mânca-ţi-aş?”, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai 2 metri şi te strigă cineva din spate: “Cabrale!” eşti suficient de bronzat;

Dacă ieşi cu copiii îi parc şi le zice lumea “Ce puradei frumoşi ai, Pirando!”, şi nu “Drăguţi copii aveţi, doamnă!”, eşti suficient de bronzată;

Dacă nu eşti primit în club pe motiv că “Acest local îşi rezervă dreptul de a-şi selecta clientela”, eşti suficient de bronzat;

Dacă atunci când te urci în taxi, taximetristul zice: “Nu fac curse în Ferentari”, înseamnă că eşti suficient de bronzat;

Dacă ştii să cânţi la acordeon, deşi acum o săptămână erai afon, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai stat toată vara în închisoare şi totuşi eşti bronzat, eşti suficient de bronzat;

Dacă la sosirea în Franţa un jandarm îţi oferă 300 de Euro şi te roagă frumos, dar ferm, să te întorci în avionul cu care ai venit, eşti suficient de bronzat;

Dacă ai jucat în Aferim şi nu erai călare pe cal, eşti suficient de bronzat;

via TNR

Aceasta este o lista de plangeri formulate de clientii companiei engleze de turism “Thomas Cook Vacations”:
1. In concediul meu in Goa, India, am fost dezgustat sa aflu ca aproape fiecare restaurant servea curry. Nu-mi place mancarea condimentata.
2. Nu ar trebui sa permita bronzatul topless. L-a deranjat prea mult pe sotul meu, care voia doar sa se relaxeze.
3. Am mers in concediu in Spania si am avut o problema cu taximetristii pentru ca erau toti spanioli.
4. Am rezervat locuri intr-o excursie la parcul acvatic dar nimeni nu ne-a spus ca trebuia sa ne aducem de acasa costumele de baie si prosoapele. Noi am crezut ca erau incluse in pret.
5. Era prea mult nisip pe plaja. A trebuit sa curatim totul cand ne-am intors in camera.
6. Am descoperit ca nisipul nu arata ca cel din brosura. Brosura dumneavoastra arata nisipul ca fiind alb, dar in realitate era mai degraba galben.
7. Vanzatorii locali lenesi din Puerto Vallarto inchid magazinele dupa-masa. Adesea am avut nevoie sa cumpar lucruri in timpul siestei – practica asta ar trebui interzisa.
8. Nu ne-a spus nimeni ca erau pesti in apa. Copiii s-au speriat.
9. Desi brosura spunea ca e o bucatarie complet echipata, nu era niciun feliator de oua in dulap.
10. Cred ca brosura ar trebui sa explice ca magazinele locale nu avnd biscuiti veritabili, cum ar fi cei cu crema de ou sau turta dulce.
11. Drumurile erau denivelate, asa ca nu am putut citi ghidul turistic in timpul calatoriei cu autobuzul pana la hotel. Din acest motiv, nu am aflat multe lucruri care ne-ar fi putut face vacanta mai distractiva.
12. Ne-a luat 9 ore sa zburam din jamaica in Anglia. Le ia americanilor numai 3 ore sa ajunga acasa. Mi se pare nedrept.
13. Am comparat apartamentul nostru cu un dormitor cu al prietenilor nostri, care rezervasera unul cu 3. Al nostru era mult mai mic.
14. Noi suntem coafeze profesioniste si credem ca cei de la hotel au stiut asta si ne-au facut sa asteptam mai mult.
15. Cand am fost in Spania erau prea multi Spanioli pe acolo. Receptionera vorbea spaniola, mancarea era spaniola. Nu ne-a spus nimeni ca or sa fie asa multi straini.
16. A trebuit sa stam la rand afara ca sa prindem un loc in barca si nu era aer conditionat.
17. E datoria voastra de operator turistic sa ne avertizati in legatura cu oaspetii galagiosi sau nepoliticosi inainte de a pleca in calatorie.
18. M-a muscat un tantar. Brosura nu pomenea nimic despre tantari.
19. Eu si logodnicul meu am cerut paturi separate cand am facut rezervarea, dar am primit o camera cu un pat dublu. Va consideram responsabili si cerem sa ni se restituie banii pentru ca am ramas gravida. aceasta nu s-ar fi intamplat daca ne dadeati camera asa cum am cerut-o

Ieri o fata a batut timp d evreo doua orea cu pumnii si picioarele in capota portbagajului masinii mele. Pana la urma, i-am dat drumul!

Scene de groază la Caracal! Cetăţenii sunt decimaţi de o greblă uitată cu dinţii în sus pe trotuar!

Se anunţă un proces lung! Iliescu vrea să aducă din Valea Jiului 3 trenuri pline cu martori-cheie
via TNR

-Ce auzi tu din colivie: cirip-cirip-cirip!
-Ce vrea sa spuna canarul: da-mi drumul, idiotule!

Pe vremea comunistilor se gandesc romanii sa faca si ei un casetofon. Si aleg numele Cinel pentru marca. Dar cineva spune ca nu e de ajuns, pentru ca toate marile marci aveau si 2 initiale. Asa ca, dupa multe discutii, aleg initialele TK si numele TK Cinel. La care unul din sala:
-Stop! Voi nu vedeti cum se citeste? Te ca*i in el!

Itic insurat cu Rasela, Strul insurat cu Rifca. Intr-o zi, venind mai devreme acasa, Itic o surprinde pe Rifca in pat cu prietenul sau Itic.
-Bine mai Itic, asa prieten imi esti tu, te culci cu nevasta-mea?
-Nu, mai! Uite, ascultam doar putina muzica, de pe posturi straine, zice Itic punand urechea pe pieptul Rifcai.
-Si daca ma duc si eu sa ascult posturi straine pe pieptul Raselei tale nu o sa te superi?
-Sigur ca nu, zice Itic, stiind ca Strul era cam idiot.
Se duce Strul si-i spune Raselei toata faza. Furioasa. Rasela decise imediat sa se razbune.
-Dezbraca-te si hai sa ascultam si noi posturile straine.
Se dezbraca Strul, pune urechea pe pieptul Raselei si zice:
-Dar nu se aude nimic!
Rasela, in culmea furiei:
-Ai uitat sa-ti scoti antena!

Nevasta si soacra in aceeasi casa: doua sabii intr-o teaca!

Mișu St. Popescu vrea să divorțeze.
Lung prilej de vorbe și de ipoteze !

Unii spun că Mișu singur e de vină,
Că la ei în casă n-a fost zi senină.
Că nu poate nimeni să-i mai intre-n voie
Și-a avut norocul de-a găsit pe Zoe,
Care-i rabdă toate de când l-a luat.
Că desigur alta nu l-ar fi răbdat
Nici măcar o lună, însă biata fată
Este bunătatea personificată !
Că-nainte Zoe până nu-l luase
A respins partide mult mai serioase:
Jorj Athanasiu, cînd era flăcău…
Goldman de la Credit… Guță Popândău,
Angrosist de vinuri, — o partidă rară
Și cu care Mișu nici nu se compară —
Toți cu situații și destul de “bine”,
Refuzați de dânsa, ca să ia… pe cine !
Că săraca Zoe când l-a cunoscut
Era fără slujbă și dator vândut.
Că de-atunci încoace ea zadarnic speră,
Că el n-are-n casă nici o manieră,
Nu respectă seara orele de masă,
Rareori cu leafa nimerește-acasă,
Frecventează cele mai de jos localuri
Și se ține noaptea numai de scandaluri…
Dar mai e un lucru mai fenomenal:
Mișu St. Popescu este imoral !
Parcă ea nu știe că, de-acum un an,
Dumnealui se ține cu madam Vârlan?
O caricatură… un chibrit… o aia
Cu piciorul mare și c-un păr cât claia,
O mahalagioaică… Afectată… rea, —
De se miră lumea: ce-a găsit la ea?

Alții spun că totuși nu-i de vină el,
Că din contra, Mișu e un soț model,
Însă ea, Popeasca, este o ingrată.
C-ar fi stat și-acuma tot nemăritată,
Dacă din păcate nu s-ar fi găsit
Un neghiob ca Mișu, un îmbrobodit…
C-a luat-o tocmai de pe la Vaslui
Unde se dusese la un văr de-al lui
Care-avea la dânșii casă cu chirie.
Că vorbeau adesea la bucătărie,
Mai cu seamă ziua când trecea la masă.
Că duduca Zoe scutura prin casă
Și — nu zice nimeni că era bigotă —
Însă franțuzește nu știa o iotă !
Că găsind odată niște cărți franceze,
A rugat pe Mișu “s-o inițieze”…
(Promitea fetița !) Tot așa mereu,
Azi o sărutare, mâine… mai știu eu?
Ba cu franțuzeasca, ba cu scuturatul,
Până când la urmă a-ncurcat băiatul !…
Toate astea însă la un loc denotă
C-a luat-o goală, fără nici o dotă.
Trei perechi de case? Știe Dumnezeu…
Trei perechi de mofturi ! — N-o spun numai eu.

Întrebați pe Lambru, pe madam Palade
(O persoană-n vârstă, foarte cumsecade)
Și pe toată lumea care-o cunoștea,
C-a luat-o numai cu ce-a fost pe ea…
El putea desigur altfel să se-nsoare, —
Dar în loc să-i fie recunoscătoare,
Să-l respecte-n casă și să-l menajeze,
Dumneaei, din contra, ține să dicteze !
Mișu nu e liber nici măcar un pas,
Toată lumea vede că l-a dus de nas.
Dar în schimb, firește, ea, de la-nceput
Fără nici o jenă a făcut ce-a vrut.
Seara, când o cauți, pleacă la cucoane,
Ziua se ocupă numai cu romane,
Iar bucătăreasa (c-au schimbat femeia)
Are tot pe mână, până când și cheia
De la magazie și de la dulap, —
Care va să zică și-a făcut de cap.

Alții spun că Zoe, la madam Lipan,
A-ntâlnit pe unu, Iorgu Damian, —
Flutur de saloane, mare pușlama.
Că-ntre ei desigur exista ceva,
Fi’ndcă ea-ntr-o clipă de sinceritate
A scăpat o vorbă la madam Stamate:
“Ah, ma chere, ce nobil și distins băiet !…”
Iar madam Stamate n-a ținut secret,
Și-i destul să afle câteva persoane…
Tot atunci, se vede, una din cocoane
I-a făcut pesemne lui o anonimă
Unde iscălise doar atât: „Cu stimă…”
Și-i scria acolo — spun din auzite —
Că „madam Popescu prea se compromite…”
Dar el n-a citit-o, nefiind francată.
Și-a trecut și asta.
În sfârșit, odată
Trebuind să plece Mișu la Vaslui
Pentru niște case, — un amic de-al lui,
Unul de la Bancă, l-a pornit cu sila
Să ia trenul numai până la Chitila
Și să stea acolo tocmai timpul strict,
Ca să-i poată prinde în flagrant delict…
Că venind Popescu și văzând lumină,
A intrat în curte tocmai prin grădină
Și bătând la ușa care dă-n salon,
Cineva din casă i-a strigat: “Pardon !”

Zoe sta de vorbă, nici nu s-aștepta
(Că era devreme… zece și ceva)
Și crezând că-i mâța sau vrun alt ecou,
Când văzu că-i Mișu, a rămas tablou,
El păru deodată foarte încântat.
— Mă iertați — le zise — că v-am deranjat !…

Puse-apoi paltonul peste geamantan
Și venind cu-ncetul către Damian
Care sta să plece, zise: — “Bună seara.
(Damian atuncea s-a făcut ca ceara.)
Nu mai stați de vorbă? Poate că ți-e somn…
Te grăbești prea tare, mult stimate domn !”
Și zicând acestea cu o voce calmă,
Vru să-l ia de guler și să-i dea o palmă.
— “Domnule Popescu… nene ! stai un pic…
Pe parola noastră că n-a fost nimic !…
Damian, săracul, nu știa ce zice, —
Dar găsind la urmă un moment propice,
Când văzu că treaba tot mai rău se-ncurcă,
A fugit…
Iar soții se certară furcă.
Ea-l lua cu bine, nu-l scotea din “dragă”,
Socotind că astfel va putea s-o dreagă,
Dar la urma urmei, ca să-l deie gata,
A-nceput să facă, ea, pe supărata.
Că odinioară l-a iubit un pic,
Dar nu-l cunoscuse chiar așa mojic…
Și-ntorcând o clipă capul îndărăt,
I-a strigat din ușă: — “Te-ai prostit di tăt !…”

Toate astea însă n-au nici un temei,
Că nu știe nimeni ce-a fost între ei.
Vineri toată lumea a putut să-i vadă
Amândoi alături, braț la braț, pe stradă…
Ei, și știți, aseară, după ce-a stat ploaia,
Ce-a aflat Tănțica de la Procopoaia
Când s-a dus să-i ceară un model de șorț?…
Că madam Popescu nu mai dă divorț.

(G.Topirceanu – In jurul unui divort)