O televiziune de știri locală din SUA și-a cerut scuze după ce a luat de bune și a publicat niște nume false ale presupușilor piloți ai aeronavei coreene prăbușite în San Francisco. În știre se spunea că pe căpitan îl chema Sum Ting Wong, iar pe secund Ho Lee Fuk. Sigur, uitaseră de copilot. Cică era român și-i zicea Fur Cea Puk.
sursa: KMKZ

Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
-Ce ati patit domnule, avocatul va dat sfaturi proaste?
-Mai rau, mi le-a vandut!

Nu putem controla chiar totul si avem par tocmai pentru a ne aminti mereu acest lucru.

La scoala:
-Bula, poti dovedi ca Pamantul e rotund?
-Da’ ce dom’ profesor, am zis eu ca e?

Oare cincizeci de ani de la prima căsătorie tot nuntă de aur se cheamă?

Dezamăgire generală! Obuzul din anii ‘40 găsit la Parlament a fost dezamorsat în siguranţă
via TNR

Cum și-a speriat Vadim Tudor prietenii de Halloween? Nu și-a luat pastilele.

-Uite ceva incredibil, striga un tip catre prietenul sau, privind pe fereastra, o tipa goala calareste prin parc!
-Nu are rost sa ma mai ridic, stiu cum arata un cal!

Pentru mine, bautul cu responsabilitate inseamna sa nu vars vreun strop!

DE CE O ARMA E MAI BUNA CA O FEMEIE

#10 – Poti da pe cea veche de 44 sa iei doua de 22.

#9 – Poti avea o arama acasa si alta cand esti pe drum.

#8 – Daca-I spui unui prieten ca-ti place arma lui, e posibil sa te lase s-o incerci.

#7 – Primqa ta arma nu se supara daca mai ai si altele.

#6 – Arma nu te paraseste daca ti se goleste incarcatorul.

#5 – Arma nu iti ocupa toaleta.

#4 – Arma functioneaza normal toata luna.

#3 – Arma nu te intreaba “Tocul asta ma face sa arat grasa?”

#2 – Arma nu se enerveaza daca, dup ace o folosesti, mergi la culcare.

SI NUMARUL 1
#1 – Exista dispozitive care fac arma sa lucreze in tacere..

-Cum enervezi un arheolog?
-Te duci la el cu un tampon folosit si-l intrebi din ce perioada este!

Arbitrul delegat pentru Olanda-Romania este monitorizat dupa ce a raspuns la protestele fotbalistului de culoare John Obi Mikel “Tu sa taci, maimuta!” Is curios: ce ar zice daca ar protesta Banel Nicolita?

Doar ce am trecut testul anti-drog. Dealer-ul meu o sa aiba niste explicatii de dat!

După Marele Război, în cartierul Tătăraşi din Iaşi, Păstorel Teodoreanu şi un camarad de arme se plimbau agale pe străzi lăturalnice. Purtau uniforma Regimentului 24 Artilerie. Deodată, au zărit în pragul bisericii un preot înalt la care-au căutat o vorbă de încurajare. „Ce doreşti fiule?“, l-a-ntrebat preotul pe Păstorel. „Să mă spovedesc, părinte. Caut ispăşirea păcatelor şi duhovniceasca sfinţiei tale binecuvântare.“ „Ai ucis?“ „Da.“ „Rău! Nemţi?“ „Nemţi.“ „Îţi place la teatru?“ „Da.“ „Bine! Dar «Moartea lui Mihai Viteazul»?“ „Nu.“ „Rău! Crezi în Dumnezeu?“ „Da.“ „Bine. Dar în Nicolae Iorga?“ „Nu!“ „Rău! Şi de ce nu crezi în Nicolae Iorga?“ „E zălud, părinte, e sărit!“ „Măgarule! Am să te reclam la marele cartier general! Am să te chem la Curtea Marţială! Vei fi împuşcat ca un câine! E o ruşine să mai porţi uniformă! La zid!“ Şi Păstorel Teodoreanu, şi camaradul său au şters-o. „Bine, domnule locotenent, cum îţi veni?“, l-a întreabat tovarăşul său pe Păstorel. „Dar ce-am făcut?“ „Ăsta nu e popă, domnule.“ „Cum?“ „Ăsta e domnul profesor Iorga. S-a îmbrăcat aşa de frica nemţilor!“

via Adevarul.ro

Un tip, in tren, se plange controlorului:
-Nici nu am urcat de 5 minute si am si ramas fara geamantan!
-Domnul nu a observat ca asta e un tren rapid?