Prietena mea(blonda) a incercat ieri sa cumpere ceva online.
Stie cineva cum as putea scoate cardul din floppy drive?

Sociologii au constatat că 98% din
oameni care spun “Bună dimineaţa”
mint cu nerușinare!

– Ce să fac că să par mai slabuta?
– Întuneric, draga mea.

The company Mountain Dew replaced
the caffeine with viagra. They call this
new soda “Mount’ N Do !”

– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi
înainte vreau să fiu independent, vreau
să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???

Iubita mea are atenţia unui cocker
spaniol. Aude tot ce îi zic pâna trecem
pe lângă prima vitrină.

Optimistul zboara in somn, pesimistul se
prabuseste in prapastie, iar realistul nu
doarme pe marginea patului!

Previziuni astrologice:
In usa ta va bate o veche dragoste daca
nu vei plati pensia alimentara!

Ieri un tantar s-a asezat pe un testicul
de-l meu. Alegere mai dificila n-am avut
in viata mea!

Intr-un fel nevasta mea e ca Pinocchio.

De fiecare data cand ma minte i se umfla nasul…

– John, pune te rog un ziar pe scaun
cand te urci pe el!
– Nu are niciun sens, Sir… oricum ajung!

Judecand dupa reclame, in Romania
exista doar trei probleme: matreata,
cariile dentare si menstruatia!

Alcoolic – om, care stie exact ce are de
facut!

Undeva in casa exista un loc ascuns,
unde cheile, telecomanda si ciorapii
pleaca sa-si dea ultima suflare!

Femeia pe bărbat îl aude dar nu îl
ascultă. Bărbatul pe femeie o aude, o
ascultă, dar nu o înţelege!