Prietena mea(blonda) a incercat ieri sa cumpere ceva online.
Stie cineva cum as putea scoate cardul din floppy drive?

Sociologii au constatat că 98% din
oameni care spun “Bună dimineaţa”
mint cu nerușinare!

– Ce să fac că să par mai slabuta?
– Întuneric, draga mea.

– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi
înainte vreau să fiu independent, vreau
să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???

The company Mountain Dew replaced
the caffeine with viagra. They call this
new soda “Mount’ N Do !”

Iubita mea are atenţia unui cocker
spaniol. Aude tot ce îi zic pâna trecem
pe lângă prima vitrină.

Optimistul zboara in somn, pesimistul se
prabuseste in prapastie, iar realistul nu
doarme pe marginea patului!

Previziuni astrologice:
In usa ta va bate o veche dragoste daca
nu vei plati pensia alimentara!

Ieri un tantar s-a asezat pe un testicul
de-l meu. Alegere mai dificila n-am avut
in viata mea!

Alcoolic – om, care stie exact ce are de
facut!

Undeva in casa exista un loc ascuns,
unde cheile, telecomanda si ciorapii
pleaca sa-si dea ultima suflare!

Femeia pe bărbat îl aude dar nu îl
ascultă. Bărbatul pe femeie o aude, o
ascultă, dar nu o înţelege!

– Ioane, de ce ai pantofii din picioare
diferiţi?
– Deoarece vânzătorii cred că dacă pun
pe raft doar câte un singur pantof,
aceştia nu vor fi furaţi, ha!

Unica diferenta intre o masina cu volan
in dreapta si una cu volan in stanga,
este ca la cea cu volanul in dreapta,
femeia te bate la cap din partea stanga!

Copos a explicat de ce nu ar fugi niciodată din ţară:
“Nicăieri nu se fură ca în România”