Ion si Gheorghe, in tren:
-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic: Trenu` ista are la inceput o locomotiva, merje lin, fain de tat. N-avem nici o treaba cu ea. Apoi vine vagonul cu posta, dara nu ne pasa de el. Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga, care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca…

Daca ai sigurantele de la tabloul electric mai groase decat cablurile, atunci…esti roman.

Ieri mi-am luxat piciorul si un prieten mi-a recomandat un medic bun.

Doctorul Schiopu il cheama.

Dupa ce s-au certat toata ziua, Ion si Maria s-au culcat spre seara, spate in spate.
Vrand s-o impace, Ion se intoarse catre ea si-i zise:
– Marie, iarta-ma, am fost si eu furios. Hai sa ne impacam!
– Dar promiti ca nu mai tipi la mine, sa ma mai faci vaca si toate alea? raspunse Maria.
– Promit, promit…spuse Ion, si se trase mai aproape de ea, intinzand mana sa o bajbaie pe la sani.
– Si acu’, ce crezi ca faci?…zise ea, alintandu-se.
– Nimic, nimic…raspunse Ion, razand. Vreau doar sa te mulg un pic.

O blonda se ardea la soare pe plaja.
“Hai fata odata, ridica-te si sa mergem, ca ai timp sa te mai arzi si la noapte!”…ii zise prietena ei.

I: Ce traieste pe langa casa omului, rage, impunge, dar lapte nu da?
R: Soacra-mea.

Sotia mea spune ca sunt un mincinos innascut.

Ceea ce e ridicol, deoarece in primul rand, eu nu sunt insurat.

Intru azi dimineata in living, unde nevasta-mea, fiicele mele, maica-mea si soacra-mea se pregateau de petrecerea de 8 Martie.
– La multi ani tuturor fetelor si femeilor bune si frumoase! am strigat.
– Auzi Costele…replica soacra-mea, tu chiar ai chef de cearta de dimineata?

Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)…etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!…

Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau “SPORT”…

– Ce v-a picat la bac anul asta? intreaba reporterul pe un tanar care tocmai iesise din sala de examen.
– Nu stiu dom’le, ia mai lasati-ma in pace…raspunse acesta, chiar nu v-ati saturat sa-mi puneti aceeasi intrebare in fiecare an?!

I: Care e deosebirea dintre popi si doctori?
R: Popii au cutia milei, iar doctorii au cutia mitei.

Nu e nimic mai scarbos decat sa ti se umple gura de par in timpul preludiului cu o fata…

Mai ales atunci cand ii saruti doar sanii.

– Ma Vasile, nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea…se planse amicul sau Ion. Toata ziulica ma bate la cap cu gura aia spurcata a ei!
– Ma Ioane, ii raspunse Vasile, mai du-te si tu prin oras, mai cumpara-i ceva…Stiu eu? Poate o mai imbunezi.
Dupa cateva zile cei doi se intalnesc din nou:
– Ei, ai facut cum te-am sfatuit? intreba Vasile.
– Da ma, ai avut dreptate…raspunse Ion. In sfarsit am reusit s-o linistesc!
– Da’ ia zi-mi, ce i-ai luat? intreba Vasile, curios.
– O botnita.

Azi primavara intra fiul meu intr-o dimineata in camera si-mi zice entuziasmat, aratand spre fereastra: “Uite tata, vin cocorii!”

“Ce naiba de vin o mai fi si asta?!…” m-am gandit. “Nici nu mai stiu speculantii astia afurisiti ce prostii de bauturi contrafacute sa mai scoata!”

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani,
ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
El: …Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu’ ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!