– Anul trecut m-am intalnit cu Gerard Depardieu si m-a invitat sa petrecem o noapte impreuna…se lauda Andreea Tonciu unei prietene.
– Nu te cred!…raspunse aceasta.
– Pai cum crezi ca am ramas insarcinata?
– Cum?! Esti insarcinata cu el?
– Exact. Deja am fost la control si mi s-a spus ca o sa am un baietel.
– Bravo, felicitari!…Si cum o sa-i pui numele?
– Pinochio.

Dilema blondei:
“Oare mie imi zice lumea ‘proasta’ pentru ca-s blonda, sau imi zice ‘blonda’ pentru ca-s proasta?!”

– Pleaca! Iesi afara din casa mea!…a zbierat la mine prietena mea.
Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice:
– Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa!

Atunci ma intorc si-i spun:
– Aha,…deci totusi vrei sa raman?

La un concurs national de taurine, fiecare concurent isi prezinta propriul exemplar, care de care mai frumos si mai musculos.
Apare si Bula cu taurul sau, la vederea caruia juriul ramane inmarmurit:
– Ce exemplar superb, emana atata virilitate! exclama presedintele juriului. N-am mai vazut asa ceva, din ce rasa e dom’le!?…la care Bula, mandru:
– Din rasa Borcea!

Învaţă din greşelile altora, că nu ai timp sa le faci tu pe toate.
(Sigmund Freud)

Cocalarii astia schimba masinile ca pe chiloti:
De doua ori pe an.

Ieri dupa amiaza am ramas sa am grija singur de fiica mea de 2 luni. Cand am vazut ca incepe sa planga, m-am gandit ca trebuie s-o hranesc, asa ca i-am pus sticla la gura si nu m-am lasat pana ce n-a baut-o pe toata, sa se sature, saracuta.
Apoi ea a ragait de vreo cateva ori, dupa care a vomitat tot si a adormit bustean.
Atunci mi-am dat seama ca de fapt ea e bucatica rupta din mine, draga tatii…

La interviul pentru angajare:
– De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
– Stiti, niste mici neintelegeri cu seful si cu sotia lui…
– Nu v-ati inteles cu sotia lui?!
– A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!

Doi politai pe strada faceau rondul, cand vad doi boi umbland pe trotuar. Unul din ei spune:
– Haide sa raportam la centrala ca doi boi circula neregulamentar.
La care celalat, mai inteligent, ii spune:
– Nu ma, vor crede ca este vorba despre noi…Hai mai bine sa le spunem ca in afara de noi mai circula doi boi.

Nevasta-mea a disparut de acasa de vreo cateva luni. Toate incercarile mele de a da de ea au fost zadarnice, asa ca, cu o ultima speranta, m-am dus la o ghicitoare.
– Ma tem ca vestile pe care ti le voi da nu vor fi chiar atat de bune…imi zise ea.
– Spune-mi adevarul, oricare ar fi el! i-am zis.
– Cum sa-ti spun…imi zise ea, uitandu-se in globul de cristal. Vezi tu, ca sa nu mai lungim vorba, in momentul asta sotia ta umbla moarta dupa p**a.
Atunci am izbucnit in lacrimi si am inganat:
– Cum, deja a decedat?!

Trei moldoveni intra intr-un bar…
Asta numesc eu o situatie fara iesire.

Ma invita intr-o seara noua mea prietena la ea acasa. Dupa un paharel de vin, am inceput sa ma incing, asa ca n-am mai rezistat si i-am bagat mana acolo…
Tocmai atunci intra tat-su in camera si tuna:
– Ce dracu’ cauti cu mana in chilotii lu’ fiica-mea?!
Atunci eu, fastacit, ii raspund:
– Nimic, stiti, eu lucrez la spalatorie in oras si, din instinct, am vrut sa-i iau si sa-i bag la spalat…

Test la Gramatica: Conjugati la timpul viitor verbul din propozitia “Ana are mere.”
Raspuns Bula: “Ana va avea pepeni.”

Decembrie. Ajunul Craciunului. Copii zglobii in jurul bradului.
“Mos Craciun, Mos Craciun, canta-ne ceva!” strigara copiii in cor.
“Impodobeste mama bradul…” incepu mosul.
“Huooo!” strigara din nou copiii, dezamagiti. “Tu nu esti Fuego cel adevarat!…”

Tocmai am vazut o musca frecandu-si “palmele”.

Nenorocita asta oare o fi aflat ceva?…