Stiati ca?…

Ursul polar e de fapt tot un urs brun, numai ca e mai intelept.

Dupa ce aseara nevasta-mea s-a cuibarit in pat, imi zice, cu glas mieros:
– Ce zici, incerci sa intri in chilotii mei?
– Da papusa, ii zic, tragandu-i pe mine…Ca oricum nu gasesc sacul de dormit.

Reclama:

In urma unui puternic impact intre doua autoturisme, dintr-unul zboara un bebelus la vreo 20 m, ricoseaza la aterizare din caldaram si se ciocneste de un zid.
Ajunge Politia la locul accidentului si constata ca in locul unde aterizase bebelusul, nici urma de sange, doar un scutec de culoarea pilafului cu bulion…

Johnson’s Baby absoarbe, nu gluma!

– Copii, pregatiti caietele pentru dictare! zise invatatoarea.
Totii elevii isi scot caietele pe banca, numai Bula scoate un sul de hartie igienica.
– Bula, sper ca nu ai de gand sa scrii pe hartia aia igienica…! zise doamna, contrariata.
– Ba da, doamna invatatoare! raspunse Bula.
– Cum asa?!
– Pai taica-miu m-a tras ieri de urechi si mi-a spus ca ma bate mar de alta data daca nu ma invat sa scriu mai igienic!

Calul de dar nu se cauta la dinti…Prima data se verifica daca nu cumva e de lemn.

Anul acesta de Haloween fiica-mea a reusit sa ma sperie ingrozitor.

Si nu a facut decat sa-si ascunda o pernuta sub tricou…

I: Doi ardei se iau la intrecere. Cine castiga?
R: Cel mai iute.

– Ce ai de gand sa faci pe viitor? o intreaba un reporter tv pe o proaspat picata la bacalaureat.
– Vreau sa ma apuc de traducatorie ceva…veni raspunsul.

Sau altfel spus: Colo-n deal la Scularie, facem traducatorie. Sef: Nea Gicu.

Ma uitam la tv intr-o seara. Plictisit, navigam printre posturi si ma opresc la intamplare pe unul dintre ele.
Ca sa vezi…finala concursului “Cea mai grasa femeie din lume”. In timp ce se desemna “marea” finalista, am exclamat, zambind ironic:
– Ha!…Asta se vrea a fi cea mai grasa femeie din lume?!…
– Ce slabanoaga! zise nevasta-mea din pat, scotand capul de sub cort.

De cati oameni este nevoie pentru a schimba un bec?
Asta e una dintre intrebarile pe care trebuia sa mi le pun inainte de a cumpara nenorocitul asta de far.

De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute.

Ciudat, inapoi fac doua ore.

– La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
– Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
– Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine…am raspuns, facandu-i cu ochiul.
– Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?…

M-am hotarat: N-am sa ma ma jur niciodata in viata mea…

Sa moara mama!

Am descoperit ca vecinul meu de apartament sufera de boala pielii sensibile.
El are pielea maronie si ori de cate ori ii aduc aminte despre asta, devine irascibil.

-Alinuta, nu stii unde a disparut neastamparatul de frate-tu? intreaba mama.
-A iesit la joaca,zice Alinuta.
-Nu stii,si-o fi luat ceva in cap?
-Cum sa nu,i-am dat eu un tarnacop…