Bărbați singuri după o relație: ăia care s-au întors la neveste.

După zece mine de la urcarea în tren, a venit controlorul și i-am întins biletul să mi-l composteze. Văzându-l, îmi zice:
-Ce e ăsta, dom’le? Bilet? Incredibil, deci așa arată un bilet… N-am mai văzut unul din ’92, când mi-au făcut instructajul pentru angajare. Cât să-ți dau pe el să-l arăt și eu la colegi?

Și acum, într-un număr senzațional de magie, maestrul Houdini va extrage o sută de euro dintr-un portofel gol”!

La declarația din Parlament a președintelui, Ponta a fost așezat in primul rând, ați văzut? Probabil ca să nu poată copia de la colegii din față!

Când vrei să scrii ceva, adu-ţi aminte că hârtia suportă orice prostie!

-Ce zice un „calculatorist” când i se defectează vederea?
-Rahat, trebuie să schimb rezoluția.

Î: – De ce nu se uită hipioții în oglindă?
R: – Pentru că nu le place să vadă că mai e cineva care se îmbracă la fel ca ei.

Ai COMPLEXE din cauză că matematica nu se INTEGREAZĂ în viața ta? Sună-ne la:
x=24 y=30
Tel.: 01.(y^2-x).|y^2-10^3|.x10

Banc sec:
Crin Antonescu a adormit în timp ce dormea!

Gigi se duce în vizită la Muntele Athos şi vrea să doneze un million de euro unei mănăstiri. Stareţul mănăstirii nu vrea însă să primească banii:
– Binecuvântat să fie numele tău domnu’ Gigi, dar nu-i putem primi. Noi n-avem voie să strângem comori aici, pe pământ, ci doar în cer.
– Şi nu există chiar nici o soluţie să vi-i dau?
– Ba, cu ajutorul lui Dumnezeu, una ar fi.
– Spuneţi, fac orice.
– Vinde, pleacă, mori!

După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa!

Becali, accidentat grav în propria casă, după prăbușirea unui teanc de euro!

Schrodinger este căutat! Și viu și mort!

-Ce fac iPhone-iștii când vor să sune pe cineva? -Își lasă iPhone-ul din mână și se împrumută de un Nokia ca să vorbească.

-Cum se mănâncă bebelușii?
-Fără scutece!