Un ou şi o găină intră într-un bar. Barmanul:
– Ok, care a fost primul?

Un intelectual se urca în tren având un geamantan mare. Intră într-un compartiment în care se afla un cioban. Încearcă el să-și pună geamantanul sus la bagaje, dar nu reușește. Ciobanul se oferă să-l ajute, ridică cu o mână geamantanul și-l pune dintr-o dată sus, apoi se întoarce către intelectual și-i îi spune:
-Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).
După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate. Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă. Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat. După aceasta intelectualul îi spune cibanului:
-Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).

Dacă nu-ți permiți să-ți faci analizele, du-te la aeroport. Acolo îți face radiografia mocca.
Și dacă le zici că ești musulman, te alegi și cu o colonoscopie gratuită.

Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus.Ajunge la serviciu si cand coboara din masina,trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.Avocatul innebuneste……incepe sa urle,sa faca un scandal teribil.In cateva minute,vine politia la locul accidentului.Avocatul continua sa faca scandal.La un moment dat,politistul care scria procesul verbal,ii spune in scarba:
-Asa sunteti voi,avocatii.Va ganditi numai la partea materiala.Dumneata nu ai vazut ca,in urma accidentului,bratul stang ti-a fost smuls din umar????
-Aoleu!Acum am ramas si fara Rolex!!!,raspunde avocatul…

Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
”Ce naiba-i asta mă??”
”Ce să fie…” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.

Intr-o zi invatatorul lui Bula vine in clasa si le spune elevilor ca peste 2 zile vine inspectia in scoala si va veni si la ei in clasa. Ca totul sa iasa bine, trebuia facuta o repetitie. astfel vine invatatorul imbracat la patru ace, cu aliura de inspector sinincepe sa-i intrebe pe elevi si ajunge la Bula:
– Elev Bula, ce ocupatie are tatal tau?
– Tata e casnic si mulge vaca.
Toata repetitia a fost un succes si iata ca vine si inspectia, incepe sa-i intrebe pe elevi si ajunge si la Bula:
– Elev Bula, ce meserie are tatal tau?
– Tata este casnic si mulge p**a ca vaca a vandut-o.

Definitii:
Psihoza acuta – Incepi sa vorbesti cu pisica.
Psihoza acuta halucinanta – Vorbesti cu o pisica inexistenta.
Paranoia – Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
Schizofrenie – Inauntrul tau vorbeste o pisica.
Neuroastenie – Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora… si asta ti se pare insuportabil.
Psihoza maniaco-depresiva – pisica nu te respecta.

Știi că a fost un preludiu reușit dacă atunci când îi dai chiloții jos și-i arunci de perete, rămân acolo.

Un sadic și o masochistă făceau dragoste.
Masochista:
-Bate-mă, lovește-mă, zgârie-mă!
Sadicul:
Nici să nu te gândești!

Stiti ce inseamna sa te intorci acasa la o femeie care iti da putina iubire, putina afectiune, putina tandrete? Inseamna ca ai gresit casa, asta inseamna.

Impresii ale străinilor după reprezentația lui Ouatu la Eurovision:
Olanda: ”Din ce auzisem noi femeile românce sunt frumoase. Asta-i urâtă rău şi nici nu se epilează pe faţă”
Norvegia:” Măcar de cânta Dida Drăgan. Nici aia nu era o frumuseţe dar măcar era decentă şi politicoasă. Când a început să cânte Ouatu am crezut că a vărsat nevastă-mea ciorba în bucătărie şi s-a opărit”
Germania: ”Nu se bărbiereşte, e tunsă băieţeşte şi are ţâţe mici. Singura ei şansă e să găsească un băiat care să o placă e pentru sufletul ei, nu pentru cum arată”

Mai trebuie să câştige multe turnee Simona Halep până s-o iertăm că şi-a micşorat sânii.

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?

– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

Un beţiv se urina sub geamul unei case. Stăpâna casei îşi scoate capul pe geam şi exclamă:
-Doamne, ce grosolănie!
Beţivul mândru de el îi răspunde:
-Dar, de lungime ce zici?

Un bărbat iese de la bordel şi este oprit de un băieţel:
-Nenea, nenea, am văzut unde ai fost, dacă nu imi dai bani te spun.
-Du-te mă copile în treaba ta, îi răspunse acesta.
-Treaba ta nenea, dar dacă nu îmi dai bani te spun.
Bărbatul ca să scape îi dădu 100 de lei. Copilul îl urmăreşte şi când să intre în casă, copilul îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde stai, dacă nu-mi dai bani te spun. Bărbatul în spune:
-Du-te în treaba ta că ţi-am dat deja bani.
-Treaba ta, dar eu te spun.
Bărbatul îî dădu din nou 100 de lei. Copilul merge acasă şi îi spune mamei sale:
-Uite mami am bani.
Mama sa văzând banii îi spuse:
-Iar ai furat, nu ţi ruşine?
-Nu mami, mi ia dat un nene.
-Nu te cred, mâne te duc la preot să te spovedeşti.
A doua zi, băieţelul cu mama sa la preot. După ce îi povesteşte mama ce s-a întâmplat preotului, băiatul rămâne numai cu preotul să se spovedească. Băiatul când îl vede îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde lucrezi, dacă nu-mi dai bani te spun.