Risipă e atunci când cumperi chestii de care nu are nevoie soţia.

Am cumpărat o cutie de lapte UHT; se pare că expir înaintea ei.

Î: Care este culmea goliciunii?
R: Să apără o pagină goală într-o revistă pentru adulţi!

E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex”

Copos le cere jucătorilor Rapidului să plătească biletul dacă vor să mai intre la meciuri în Giuleşti:
-De-asta am ajuns la faliment şi în Liga 2, că nimeni nu vrea să plătească bilet la meci, toţi vor să intre pe gratis, că mă cunosc pe mine, pe ăla, pe ălălalt. Jucătorii trebuie să fie primii care să dea un exemplu, aşa că de-acum nu vor mai avea acces la meciuri decât dacă îşi cummpără bilet ca toată lumea.
Jucătorii spun că se vor ruga pe la neveste sau prietene să le dea bani să meargă la meci :
-Vom încerca să vorbim cu nea badigardul şi să intrăm doi pe un bilet. Dacă nu merge aşa, intrăm de câţi avem bani- 8, 9, câţi or fi. Se mai roagă băieţii pe la neveste, pe la prietene, să le dea şi lor bani să meargă la meci Dacă ne-ajung de 11 oameni, cu atât mai bine. Schimbări vă daţi seama că nu ne mai permitem să facem.
O altă variantă ar fi ca jucătorii să intre la îmbulzeală cu galeria, dar rapidiştii se tem că îi va recunoaşte patronul şi-i va pune să-i arate biletele

Crin Antonescu vrea să revizuiască Constituţia astfel ca pe viitor rolul preşedintelui să fie mai puţin obositor:
-Mai puţini ani de mandat, mai multe ore de somn. Oamenii nedormiţi sunt nervoşi şi se gândesc doar la dictatură, se trezesc cu gândul să răstoarne statul de drept. De aceea, eu unul nici nu cred că e normal ca preşedintele să-şi exercite atribuţiile fără minininm 14-15 ore de somn pe zi, fiindcă altfel ne jucăm periculos cu democraţia. Trebuie neapărat limitate orele de trezire ale şefului statului, fiindcă aşa e normal într-un stat de drept.

Al naibii mai e tehnologia asta. Aragazul meu, se opreste singur, daca ridic cratita. Azi am aflat ca nu se porneste deloc, daca e murdar.

Mi-a zis ieri o fată că nu s-ar culca cu mine nici dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ.

De parcă dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ ar mai fi după ea…

Ieri am câștigat 3 milioane de euro la loterie. Nevastă-mea:
” Trebuie să ținem secret. Să nu-i lași să te filmeze că dup-aia toate pițipoancele o să umble după tine.”

Conferința de presă va avea loc mâine la ora 16.

Cum să enervezi și mai tare o persoană nervoasă:
” – No, te-ai calmat? ”

Dupa decizia din Dosarul transferurilor s-au eliberat 8 locuri VIP la meciul Romania-Argentina.

Logica feminina:
– S-a uitat la mine, deci ma place!
– Nu s-a uitat la mine, deci ma place dar nu vrea sa imi arate asta!

Bula în clasa I, învaţă litera a. Doamna învăţătoare îi pune pe copii să spună un cuvânt care începe cu litera a. Bulă răspunde:
-Avort.
-Nesimţitule, unde ai auzit cuvântul acesta?
-Sora mea a spus acasă că merge să facă avort.
După câteva zile trebuiau să spună un cuvânt cu litera b. Bulă răspunde:
-Bitang.
-Nesimţitule unde ai auzit cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang.
Ajungând la litera c, Bulă spune:
-Curvă
-Nesimţitule unde ai mai auzit şi cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang să nu spună lumea că e curvă.

Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.

Ştiţi de ce sunt burlacii slabi? Deoarece consumă 500 de calorii chinuindu-se să deschidă fără cheie o conservă ce conţine doar 400 de calorii.