Intr-o zi invatatorul lui Bula vine in clasa si le spune elevilor ca peste 2 zile vine inspectia in scoala si va veni si la ei in clasa. Ca totul sa iasa bine, trebuia facuta o repetitie. astfel vine invatatorul imbracat la patru ace, cu aliura de inspector sinincepe sa-i intrebe pe elevi si ajunge la Bula:
– Elev Bula, ce ocupatie are tatal tau?
– Tata e casnic si mulge vaca.
Toata repetitia a fost un succes si iata ca vine si inspectia, incepe sa-i intrebe pe elevi si ajunge si la Bula:
– Elev Bula, ce meserie are tatal tau?
– Tata este casnic si mulge p**a ca vaca a vandut-o.

Știi că a fost un preludiu reușit dacă atunci când îi dai chiloții jos și-i arunci de perete, rămân acolo.

Stiti ce inseamna sa te intorci acasa la o femeie care iti da putina iubire, putina afectiune, putina tandrete? Inseamna ca ai gresit casa, asta inseamna.

Un sadic și o masochistă făceau dragoste.
Masochista:
-Bate-mă, lovește-mă, zgârie-mă!
Sadicul:
Nici să nu te gândești!

Impresii ale străinilor după reprezentația lui Ouatu la Eurovision:
Olanda: ”Din ce auzisem noi femeile românce sunt frumoase. Asta-i urâtă rău şi nici nu se epilează pe faţă”
Norvegia:” Măcar de cânta Dida Drăgan. Nici aia nu era o frumuseţe dar măcar era decentă şi politicoasă. Când a început să cânte Ouatu am crezut că a vărsat nevastă-mea ciorba în bucătărie şi s-a opărit”
Germania: ”Nu se bărbiereşte, e tunsă băieţeşte şi are ţâţe mici. Singura ei şansă e să găsească un băiat care să o placă e pentru sufletul ei, nu pentru cum arată”

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?

– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

Al naibii mai e tehnologia asta. Aragazul meu, se opreste singur, daca ridic cratita. Azi am aflat ca nu se porneste deloc, daca e murdar.

Mi-a zis ieri o fată că nu s-ar culca cu mine nici dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ.

De parcă dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ ar mai fi după ea…

Ieri am câștigat 3 milioane de euro la loterie. Nevastă-mea:
” Trebuie să ținem secret. Să nu-i lași să te filmeze că dup-aia toate pițipoancele o să umble după tine.”

Conferința de presă va avea loc mâine la ora 16.

Cum să enervezi și mai tare o persoană nervoasă:
” – No, te-ai calmat? ”

Dupa decizia din Dosarul transferurilor s-au eliberat 8 locuri VIP la meciul Romania-Argentina.

Logica feminina:
– S-a uitat la mine, deci ma place!
– Nu s-a uitat la mine, deci ma place dar nu vrea sa imi arate asta!

Bula în clasa I, învaţă litera a. Doamna învăţătoare îi pune pe copii să spună un cuvânt care începe cu litera a. Bulă răspunde:
-Avort.
-Nesimţitule, unde ai auzit cuvântul acesta?
-Sora mea a spus acasă că merge să facă avort.
După câteva zile trebuiau să spună un cuvânt cu litera b. Bulă răspunde:
-Bitang.
-Nesimţitule unde ai auzit cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang.
Ajungând la litera c, Bulă spune:
-Curvă
-Nesimţitule unde ai mai auzit şi cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang să nu spună lumea că e curvă.

Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.

Ştiţi de ce sunt burlacii slabi? Deoarece consumă 500 de calorii chinuindu-se să deschidă fără cheie o conservă ce conţine doar 400 de calorii.