Ion vine obosit de la coasă și zice:
-Mărie te-aș f.te dar am o sculă ca roata de la tractor.
-Du-te mă Ioane, chiar așa ți de mare?
-Nu tu proasto, așa mi de murdară!

Recipientele de șampon, gel de duş sau pastă de dinţi nu pot fi considerate goale şi bune de aruncat fără consultarea prealabilă a unui burlac profesionist.

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…

Un tip se apropie de o tipă în discotecă:
-Dansezi?, întreabă tipul.
-Nu!
-Nici eu

Pe vremea răposatului, un polițist din România vizitează pentru un schimb de experiență o închisoare din America și în timpul vizitei aude: ”Auu”
-Ce-a fost asta? întreabă polițistul.
-Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
După un timp îi întoarce vizita un polițist din America. În timp ce vizitau o închisoare din România se aude: ”auu, auu … ioi, ioi …”
-Ce-a fost aceasta? întreabă americanul.
-Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
-Și de ce urlă atâta?
-Păi s-a luat curentul și-l ardem cu paie.

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Al naibii mai e tehnologia asta. Aragazul meu, se opreste singur, daca ridic cratita. Azi am aflat ca nu se porneste deloc, daca e murdar.

Mi-a zis ieri o fată că nu s-ar culca cu mine nici dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ.

De parcă dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ ar mai fi după ea…

Ieri am câștigat 3 milioane de euro la loterie. Nevastă-mea:
” Trebuie să ținem secret. Să nu-i lași să te filmeze că dup-aia toate pițipoancele o să umble după tine.”

Conferința de presă va avea loc mâine la ora 16.

Cum să enervezi și mai tare o persoană nervoasă:
” – No, te-ai calmat? ”

Dupa decizia din Dosarul transferurilor s-au eliberat 8 locuri VIP la meciul Romania-Argentina.

Logica feminina:
– S-a uitat la mine, deci ma place!
– Nu s-a uitat la mine, deci ma place dar nu vrea sa imi arate asta!

Bula în clasa I, învaţă litera a. Doamna învăţătoare îi pune pe copii să spună un cuvânt care începe cu litera a. Bulă răspunde:
-Avort.
-Nesimţitule, unde ai auzit cuvântul acesta?
-Sora mea a spus acasă că merge să facă avort.
După câteva zile trebuiau să spună un cuvânt cu litera b. Bulă răspunde:
-Bitang.
-Nesimţitule unde ai auzit cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang.
Ajungând la litera c, Bulă spune:
-Curvă
-Nesimţitule unde ai mai auzit şi cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang să nu spună lumea că e curvă.

Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.

Ştiţi de ce sunt burlacii slabi? Deoarece consumă 500 de calorii chinuindu-se să deschidă fără cheie o conservă ce conţine doar 400 de calorii.