O doamnă vine la medicul psiholog:
-Domn doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine.
-Doamnă, trebuie să-i întelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire.
-Eu îi înteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înteleagă.

Cel mai explicit horoscop, care sigur i se potriveşte cuiva.

Berbec: Astăzi aveţi aşa un chef de ducă… Duceţi-vă.

Taur: Aveţi dreptate, dar nu aveţi suficiente probe. Astăzi o să staţi la pândă.

Gemeni: Evitaţi pe toată lumea. Cu toţii sunt suspecţi!

Rac: Răspunsul este foarte simplu: păstraţi doar o parte şi aruncaţi restul.

Leu: Nu e cazul să vă îngrijoraţi. Faceţi un duş, că poate dispare.

Fecioară: Nu aveţi nici pic de noroc astăzi. Dacă nu mă credeţi, mai consultaţi şi zodiacul chinezesc, şi să vedeţi acolo ghinion!

Balanţă: Daţi târcoale încontinuu. Nu vă opriţi până nu terminaţi târcoalele.

Scorpion: Nu vă fie teamă. O să vă aducă cricul înapoi.

Segetător: E în regulă, se putea întâmpla oricui. Pantalonii se usucă, doar că o să miroasă urât.

Capricorn: Astăzi vă descurcaţi de minune. Întoarceţi-i şi pe cealaltă parte, ca să nu se ardă.

Vărsător: Duceţi-vă cu încredere, că nu e nimeni acolo. E doar pisica.

Peşti: Aveţi comision prea mare. În curând fetele o să îşi găsească pe altcineva.

Am aţipit un pic cu capu’ pe tastatură şi am avut un coşmar: se făcea că mă bălăceam într-o piscină cu bere şi nu aveam covrigei.

A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.

Einstein a descoperit ca timpul e relativ dupa ce sotia lui i-a zis ca e gata in 5 minute.

Un baiat il opreste pe un batran pe strada:
-Nu va suparati,cum ajung la facultate?
-Invatand fiule,invatand!

Al naibii mai e tehnologia asta. Aragazul meu, se opreste singur, daca ridic cratita. Azi am aflat ca nu se porneste deloc, daca e murdar.

Mi-a zis ieri o fată că nu s-ar culca cu mine nici dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ.

De parcă dacă aș fi ultimul bărbat de pe Pământ ar mai fi după ea…

Ieri am câștigat 3 milioane de euro la loterie. Nevastă-mea:
” Trebuie să ținem secret. Să nu-i lași să te filmeze că dup-aia toate pițipoancele o să umble după tine.”

Conferința de presă va avea loc mâine la ora 16.

Cum să enervezi și mai tare o persoană nervoasă:
” – No, te-ai calmat? ”

Dupa decizia din Dosarul transferurilor s-au eliberat 8 locuri VIP la meciul Romania-Argentina.

Logica feminina:
– S-a uitat la mine, deci ma place!
– Nu s-a uitat la mine, deci ma place dar nu vrea sa imi arate asta!

Bula în clasa I, învaţă litera a. Doamna învăţătoare îi pune pe copii să spună un cuvânt care începe cu litera a. Bulă răspunde:
-Avort.
-Nesimţitule, unde ai auzit cuvântul acesta?
-Sora mea a spus acasă că merge să facă avort.
După câteva zile trebuiau să spună un cuvânt cu litera b. Bulă răspunde:
-Bitang.
-Nesimţitule unde ai auzit cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang.
Ajungând la litera c, Bulă spune:
-Curvă
-Nesimţitule unde ai mai auzit şi cuvântul acesta?
– Sora mea a spus acasă că merge să facă avort să nu facă un bitang să nu spună lumea că e curvă.

Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.

Ştiţi de ce sunt burlacii slabi? Deoarece consumă 500 de calorii chinuindu-se să deschidă fără cheie o conservă ce conţine doar 400 de calorii.