– Cum se scapa de boala vacii nebune???
– Prin divort!!!
( Pentru PEPE !)

Petronel pleacă în armată și-și lasă iubita așteptându-l pentru a se căsători când se întoarce. După vreo trei luni primește o scrisoare:
“Dragă Petronel,
Dioarici distanța dintri noi îi mari șî nu ne-am mai văzut di mult șî ochii cari nu si văd si uitî, vreu sâ-ți spui câ ieu mi-am găsît pi altu șî vreu sî ma mărit cu iel.
Deci, orici relații dintri noi s-o terminat!
Cu multî stimî șî respect,
Fosta ta iubitî,
Mirela”
Petronel plânge, suferă și se gândește ce să facă el pentru a se răzbuna. Vorbește cu toți camarazii săi și-i roagă să-i dea fiecare câte o poză cu soția, iubita, sora, mama, amanta etc. Adună în total vreo 80 de poze cu femei frumoase, le pune într-un plic și le trimite Mirelei însoțite de scrisoarea:
“Dragă Mirela,
Orișicât m-am străduit, nu reușăsc sî-mi amintesc cari Crucea Mă-tii iești! Așa cî alegi-ți poza din teancu ista, opreștio șî restu trimitili-ndărăt!”

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Doua babe stau in cimitir.
-Mata citi ani ai?
-70.Da matale?
-98.
-Pai si te mai duci acasa?

Nevasta-mea mi-a zis: ” Mi-as da viata pentru tine!”
-“Dovedeste-o!” i-am raspuns!

Spune-mi, intra?
– Da!
– Si doare?
– Ohh, da! Doare!
– Il bag incet!
– Tot doare!
– Bine! Sa incercam alt pantof atunci!

Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă:
– Ospătar, un rom aici.
Ospatarul îi răspunde imediat:
– Te-am văzut, dă-te…!

Maria ii aduce de mancare lui Ion la stana.
-Mai Ioane, ia uitate tu la berbecu ala, ce harnic e la marlit oile! Tu de ce nu esti ca el?
-Da, daca te uiti bine, nu marleste tot pe aceeasi oaie!

Dupa ce a aflat ca va avea un copil cu Antonia, Alex Velea si-a tatuat ecografia care confirma sarcina!

Pe marginea drumului o blonda super buna si o bruneta vindeau hot-dog. Era un afis pe care scria : HOT DOG 4$. O LABA 8 $.
Un bărbat se opreste, citeste afisul si se duce la blonda cu pricina îmbrăcată provocator:
– Tu esti cea care face laba?
– Da frumosule, sunt chiar eu.
– Atunci du-te si spală-te pe mâini si fa-mi si mie un hot-dog !

Pe plajă, o domnişoară m-a făcut să roşesc de emoţie când mi-a spus că am fizic de sportiv…
Nu şi-a amintit şi cu care luptător de sumo semăn, dar nu încape supărare pentru atâta lucru!

Intr-o seara, un amic il invita pe Bula acasa la el sa ia cina impreuna.
In timp ce o vede pe nevasta-sa tot fataindu-se prin bucatarie, printre oale, ii zice Bula amicului:
– Roag-o ba pe nevasta-ta sa-si traga naibii un sutien pe ea!
– Da’ ce ma, ti-a venit rau cumva? il intreaba amicul, zambind ironic.
– Acuma nu, raspunse Bula…Dar sa stii ca daca o sa gasesc cumva vreun par in mancare, sigur o sa-mi vina rau…

Intre doi amici:
-Ba, tu ce faci ca sa inebunesti femeile?
-Nimic, eu le gasesc gata nebune!

Mama molie cu puiul molie.
– Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel…
– Nu pap ciorăpel!!!
– Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
– NU pap ciorăpel!!!
– Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

– Copii, de ce pleacă berzele în ţările calde?
– Pentru că şi oamenii de acolo vor să aibă copii, răspunse Bulă.