Dupa ce a aflat ca va avea un copil cu Antonia, Alex Velea si-a tatuat ecografia care confirma sarcina!

Pe marginea drumului o blonda super buna si o bruneta vindeau hot-dog. Era un afis pe care scria : HOT DOG 4$. O LABA 8 $.
Un bărbat se opreste, citeste afisul si se duce la blonda cu pricina îmbrăcată provocator:
– Tu esti cea care face laba?
– Da frumosule, sunt chiar eu.
– Atunci du-te si spală-te pe mâini si fa-mi si mie un hot-dog !

Pe plajă, o domnişoară m-a făcut să roşesc de emoţie când mi-a spus că am fizic de sportiv…
Nu şi-a amintit şi cu care luptător de sumo semăn, dar nu încape supărare pentru atâta lucru!

Intr-o seara, un amic il invita pe Bula acasa la el sa ia cina impreuna.
In timp ce o vede pe nevasta-sa tot fataindu-se prin bucatarie, printre oale, ii zice Bula amicului:
– Roag-o ba pe nevasta-ta sa-si traga naibii un sutien pe ea!
– Da’ ce ma, ti-a venit rau cumva? il intreaba amicul, zambind ironic.
– Acuma nu, raspunse Bula…Dar sa stii ca daca o sa gasesc cumva vreun par in mancare, sigur o sa-mi vina rau…

Intre doi amici:
-Ba, tu ce faci ca sa inebunesti femeile?
-Nimic, eu le gasesc gata nebune!

Mama molie cu puiul molie.
– Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel…
– Nu pap ciorăpel!!!
– Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
– NU pap ciorăpel!!!
– Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

– Copii, de ce pleacă berzele în ţările calde?
– Pentru că şi oamenii de acolo vor să aibă copii, răspunse Bulă.

Un ţigan intră într-un bar şi se aşează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
Ţiganul zice: Un rom!
Barmanul: Te-am văzut, du-te dracu’!

O doamna ii spune unei asistente intr-un magazin de haine: “Imi place mult aceasta rochie, pot sa o probez?”
-“Imi pare rau” zice asistenta ” dar nu avem nici una pe marimea d-voastra”
-“Pai asta e marimea mea” zice doamna revoltata
-“Stiu” zice asistenta “ma refeream la cabina de proba…”

Bancuri Fine Pentru Tine

Managerul: – De unde esti?
Angajatul: – Din Canada
Managerul: – Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: – Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: – A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: – Da… si la ce echipa joaca?

Dumnezeu nu putea sa doarma pentru ca pe Pamant cineva se juca cu bombe,Dumnezeu il cheama pe Iisus ,si ii spune
D: Iisuse dute pe Pamant si vezi cine se joaca cu bombe pentru ca nu pot sa dorm,
Se duce iisus la Americani
Americanii ii spuse sa se duca la Rusii
Se duce Iisus la Rusii si ii intreaba daca ei se joaca cu bombe,
Rusii ii spune sa se duca in Romania ca sunt 2 care se joaca cu bombe
Ajunge Iisus in Romania ,se duce si bate la usa lui Bula
Iese bula afara si ii zice:
Care esti ma?
Sunt Iisus Hristos,fiul lui Dumnezeu,
Dar bula Ii zice lu Iţic
Iţic ia dute ma si adu 3 cuie ca asta iar s-a dat jos dupa cruce :))))

Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il intreaba:
-Cu ce va pot servi?
-Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorul, ii face pe plac dupa care il intreaba:
-Altceva?
-Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta,vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
-Ce este ala negru acolo?
-Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

Într-o seara tarziu, la OTV in platou, intră Tolea, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul.
Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată, tumefiată si işi târa un picior.
– Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă foarte mirat Dan Diaconescu.
– M-am bătut cu Măruță, spune Tolea.
– Piticul ala de Măruță? …se mira Diaconescu, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
– A avut, zice Tolea, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
– Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
– Am avut, sânii doamnei Andra…

Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin…
Deoarece eram la resturant.
via BFPT

Se spune ca in orice grup de prieteni unu din patru este rasist.

Daca stau bine sa ma gandesc, cred ca e Elvis, f*tu-l in gura de cioroi!