La băcănie:
– Dați-mi niște cașcaval pentru tata.
– Afumat?
– Până la 50 de ani, dar s-a lăsat…

Bula la magazin:
-Aveti sampon?
-Da, de oua.
-Pai si pe cap cu ce ma spal??!?!?

Politicienii sunt ca spermatozoizii: Unul dintr-un milion poate deveni om.

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

Toata lumea ma uraste fiindca sunt paranoic…

Un pescar isi strangea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cand sa plece il opreste un pitic:
-Stii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul baltilor
-Si ce-i cu asta?
-Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!
-Ok. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac treburile, la plecare piticul intreaba:
-Tu cati ani ai?
-de ce?
-Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor?

Un tip la benzinarie. Mercedes S, AMG, full. Ii face plinu’ baiatu’ de la pompa si il intreaba: – Super tare masina, ce are pe ea? – De toate, airbag-uri, piele, clima in 4 zone, masaj la scaune, pilot automat, franare automata, 500 de cai, motor V8, orice vrei! – Super tare, 400 lei si 50 de bani face plinu Se cauta soferul in buzunare, scoate 4 de 100 si baga mana in bord pentru maruntis. Da’ cum era jucator de golf, gaseste niste suporti de plastic pentru bile si ii scoate odata cu banii. – Da aia pentru ce sunt, intreaba baiatu’ de la pompa? – Aa, pe astea imi pun eu bilele! – Uaaau, astia de la Mercedes chiar se gandesc la toate!

Pițurcă ezită în a-l folosi pe Chiricheș: “Fiind stâlpul apărării, risc să mi-l impoziteze Ponta”

– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu?
-Vin imediat!

-Cum mâncăm spaghete in public ?
—Le invârtision pe furculițică cu mare grijulică ….
-Cum mâncăm spaghete când suntem singuri acasaă si nu ne vede nimeni ?
—Balotăm ca porcii ….

Alinuta era la spovedanie. Preotul o intreaba cu ce a pacatuit.
Alinuta spune:
-Eram singura acasa.
Preotul:
-Si?
-Si a venit prietenul meu.
-Si?
-Ne-am dus in camera de sus.
-Si?
-M-a dezbracat.
-Si?
-A venit mama.
Preotul:
-Ah, fir-ar a dracu!

10 noutăți despre situația refugiaților din Europa:

Din inerţie, armata germană nu s-a dus spre graniţa cu Austria, ci se îndreaptă spre graniţa cu Polonia;

România a profitat şi a tras un gard la graniţa cu Moldova, să nu mai iasă nimeni;

Vasluienii rămân cei mai receptivi la primirea de refugiaţi: ”Locurile de muncă sunt libere, iar de alcool nu se ating, că le interzice religia”;

Germania a găsit o metodă să obțină mai mult spaţiu pentru imigranţi: a cucerit din nou Franţa;

Ca să-i bage în păcat, austriecii i-au primit pe musulmani cu bomboane Mozart cu lichior;

La graniţa bulgarilor e foarte simplu. Grănicerii au un şablon şi dacă n-ai ceafa de o anumită grosime, nu intri;

Toţi sirienii vor în Germania pentru că le-au spus grecii că e foarte simplu să primeşti bani de la ei şi nici nu trebuie să-i mai dai înapoi;

Nedumerire în Liechtenstein. I-au fost alocaţi 0,8 refugiaţi;

Rusia a zis că poate primi până la 4 milioane de sirieni, dar n-o să le placă;

Franţa acceptă oricâţi sirieni, cu condiţia să facă medicina la stat în România: după ce termină rezidenţiatul, sunt bineveniţi.

via TNR

Intr-o localitate din judetul Cluj slujba de inviere a inceput cu o zi intarziere. Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru intarziere , refuzand sa declare motivul acesteia….Totusi , un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.

Bula , cunoscut fiind foarte zgarcit , merge la benzinarie si intreaba :

– Am auzit ca s-a ieftinit benzina . E adevarat ?

– Deocamdata nu – raspunde vanzatorul .

Bula ridica din umeri cu regret si pleaca . Dupa doua luni vine din nou :

– S-a ieftinit benzina ?

– Nu , domnule .

Si Bula pleaca .

Scena aceasta se repeta vreme de un an . In sfarsit , intr-o buna zi , vanzatorul este in masura sa raspunda :
– Da ,domnule , s-a ieftinit cu doi la suta .
Bula se lumineaza la fata si scoate din buzunar o bricheta :

– Atunci umple-mi te rog bricheta .

A greși e omenește, dar e împotriva politicii firmei.
(Anonim)