– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu?
-Vin imediat!

-Cum mâncăm spaghete in public ?
—Le invârtision pe furculițică cu mare grijulică ….
-Cum mâncăm spaghete când suntem singuri acasaă si nu ne vede nimeni ?
—Balotăm ca porcii ….

Alinuta era la spovedanie. Preotul o intreaba cu ce a pacatuit.
Alinuta spune:
-Eram singura acasa.
Preotul:
-Si?
-Si a venit prietenul meu.
-Si?
-Ne-am dus in camera de sus.
-Si?
-M-a dezbracat.
-Si?
-A venit mama.
Preotul:
-Ah, fir-ar a dracu!

10 noutăți despre situația refugiaților din Europa:

Din inerţie, armata germană nu s-a dus spre graniţa cu Austria, ci se îndreaptă spre graniţa cu Polonia;

România a profitat şi a tras un gard la graniţa cu Moldova, să nu mai iasă nimeni;

Vasluienii rămân cei mai receptivi la primirea de refugiaţi: ”Locurile de muncă sunt libere, iar de alcool nu se ating, că le interzice religia”;

Germania a găsit o metodă să obțină mai mult spaţiu pentru imigranţi: a cucerit din nou Franţa;

Ca să-i bage în păcat, austriecii i-au primit pe musulmani cu bomboane Mozart cu lichior;

La graniţa bulgarilor e foarte simplu. Grănicerii au un şablon şi dacă n-ai ceafa de o anumită grosime, nu intri;

Toţi sirienii vor în Germania pentru că le-au spus grecii că e foarte simplu să primeşti bani de la ei şi nici nu trebuie să-i mai dai înapoi;

Nedumerire în Liechtenstein. I-au fost alocaţi 0,8 refugiaţi;

Rusia a zis că poate primi până la 4 milioane de sirieni, dar n-o să le placă;

Franţa acceptă oricâţi sirieni, cu condiţia să facă medicina la stat în România: după ce termină rezidenţiatul, sunt bineveniţi.

via TNR

Intr-o localitate din judetul Cluj slujba de inviere a inceput cu o zi intarziere. Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru intarziere , refuzand sa declare motivul acesteia….Totusi , un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.

Bula , cunoscut fiind foarte zgarcit , merge la benzinarie si intreaba :

– Am auzit ca s-a ieftinit benzina . E adevarat ?

– Deocamdata nu – raspunde vanzatorul .

Bula ridica din umeri cu regret si pleaca . Dupa doua luni vine din nou :

– S-a ieftinit benzina ?

– Nu , domnule .

Si Bula pleaca .

Scena aceasta se repeta vreme de un an . In sfarsit , intr-o buna zi , vanzatorul este in masura sa raspunda :
– Da ,domnule , s-a ieftinit cu doi la suta .
Bula se lumineaza la fata si scoate din buzunar o bricheta :

– Atunci umple-mi te rog bricheta .

A greși e omenește, dar e împotriva politicii firmei.
(Anonim)

-Menajera mea este foarte educata ! Ii spune o doamna prietenei sale .
– Si cum se manifesta asta ?
-Niciodata nu deschide usa de la dulap inainte de-a ciocani de cateva ori pentru a se asigura ca nu e nimeni inauntru .

I : Ce iese daca combini un bulldog cu un shitzu ?
R : Bullshit !

Avertizare meteorologica la Londra:
Astazi se vor putea observa pe alocuri niste luminite ciudate pe cer. Nu intrati in panica! Cercetatorii nostri britanici au descoperit ca sunt doar raze de soare.

-Ioane , ceai mancat la cina ?
-Un polonez !
-Dute dricu de canibal !!!

Cercetătorii britanici au stabilit că cartofii is buni de mâncat !

Sunt bun, iubito, la mate
Te-aș număra o întreagă noapte
Să te adun și să te scad
În teoreme să te ard..
Și aritmetic să pătrund
Până îți ajung în gând
Pitagora să afle și să știe
Că unul și cu unul îți dă o poezie..
Descartes ar privi ciudat
Cum te adun și cum te scad
Cum te rezolv necunoscută
Întrega noapte ca o luptă

via Radio Viitoru’ ( Caterinca si Muzica ) FB

Nou ! Televiziunea Orange !
Alb si negru am avut destul !

-Georgele , cum e colegul tau Mihai la inaltime ?
-E o piticanie ! E cu 2 cm mai scund ca mine !
-Dar Mitica ?
-E o pălugă ! E cu 2 cm mai inalt ca mine !
-Dar Ionel ?
-El e normal ! E cât mine de inalt !