Mai periculoasa decat femeia care țipă e femeia care tace !!!!!!!!!!!!!!!!!

Astazi se implinesc 17 ani de cand nu mai trebuie sa deschizi o carte ca sa stii ceva, de cand nu mai e nevoie de biblioteca, de cand televizorul a inceput sa devina din ce in ce mai inutil, de cand aflu zeci de lucruri de care nu voiam sa stiu si de cand nici nu apuc sa termin fraza ca cineva incearca sa ghiceasca ce vreau eu sa spun sau sa stiu. LA MULTI ANI, GOOGLE!

Concurs international de indemanare:Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.: Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai …e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Doua broaste testoase bat un melc. Dupa ce-l lasa vai de capul lui, plin de vanatai si cu cochilia sparta, apare politistul. Acesta il intreaba pe melc:
– Cine ti-a facut asta?
Melcul raspunde:
– Nu stiu, s-a intamplat prea repede!!

El si ea, acasa:
– Draga mea, in 3 ore trebuie sa iesim.
– Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pana atunci!
– Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. In cazuri exceptionale, fier de calcat, iar in cazuri extreme foarfeca. Deci alege!

Ora de engleza:
– Petrescu, do you speak english?
– Ceeeee?
– Jos! 2!
– Ionescu, do you speak english?
– Ceeeee?
– Jos! 2!
– Bula, do you speak english?
– Yes, my teacher, my English is very good!
– Ceeeee???
– My teacher, please sit down!

-Mama , noi de ce nu avem doua țâțe așa cum aveti voi două mameleoane , o intrebă Gigel pe mă-sa
-De ce puiul mamii ?
-Am putea fu-te două mui-ste deodată !

Invatatoarea:
– Bula, cum se numeste femela papagalului?
– Pai, ‘mamagal’, doamna invatatoare!

A bea sau a nu bea ? Aceasta-i o intrebare proasta ! Normal ca trebuie sa bem !

– De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul…

La frizer :
-Domnule , cum vreti sa va tund ? Vad ca n-aveti niciun fir de par pe cap !
-La floci te-ai uitat ?

Nevasta-mea m-a parasit azi, spunand ca o tratez la fel ca pe oricare din animalele mele de companie.
Nu-i nimic, o sa se-ntoarca atunci cand o sa-i fie foame…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

– Cum face un cal cand merge in linie dreapta?
– Tropa, tropa.
– Dar cum face cand merge in panta?
– Tropa, tropa cos de alfa.

Oprescu, întrebat fiind, de cand a început sa ia şpaga, a raspuns:
– Eu iau şpaga de cand m-am angajat! Altfel nu puteam profesa! Sau ati uitat ca sunt medic?

Imi amintesc ca prin ceata, cum ma chinuiam sa stau pe canapeaua din sufragerie, abia reusind sa tin capul sus.
Dupa ce-am vomitat pe propriile haine, cred c-am facut pipi pe picioarele maica-mii, dupa care am inceput sa rad ca prostu’, rostogolindu-ma pe covor si fluturand in aer bratele si picioarele.
Va spun, am fost tare nebunatic cand aveam 6 luni…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1