Nu mai mancati mancarea altor colegi !!

In companiile multinationale cu birouri open-space si bucatarii la comun, se intampla frecvent sa fie unele persoane mai pofticioase si sa atenteze la felurile de mancare ale colegilor. Iata o scurta conversatie pe tema asta:

“Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina.”

Primul raspuns prompt (Alex D.) :
“Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca ti-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet – ale tale – te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA – unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi – este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-ti ofer un mar mic, mic de tot – al meu, repet, al meu.
Si galben. da’ nu stiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35.”

Urmatorul (Bogdan R.) :
“Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea…Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla…nu ma mai joc…
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi…”

La care altul :
“In problema asta, mai draga, tre’ sa vorbesti cu SUZANNA!
…revenind la oaia noastra :
“Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere….”
Marian.

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj…

O femeie intreaba la Radio Erevan:
– Nu va suparati , daca sotul meu are diaree poate sa faca baie ?

Raspuns:
– DA ,daca are destula…

Ea: – Draga, sunt gravida !
El: – Draga, sunt steril !

La un magazin de electronice:
“Aș dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceață !”…spune, foarte indignată, o stafie.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Din cugetarile unui betiv:
“Mai bine sa bei bere decat vodca, deoarece ficatul e unul, pe cand rinichii sunt doi.”

Femeile sunt ca peștii pe care i-am prins ieri…n-ar da de bucluc, dacă și-ar ține gura inchisă.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: – We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: – We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

Inainte sa fac dragoste cu o femeie, imi place sa ma harjonesc cu ea un pic si s-o alerg, asa, ca un fel de preludiu.

Noaptea, prin parc.

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.

Ion cu Mărin la furat de drugi de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb:

-Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!…

Şi-ncep să-i împartă. Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu’, iau eu unu, ia tu unu’, iau eu unu’…Speriat fuge la popă:

Părinte hai repede că moartea şi cu dracu’ împart morţii în cimitir!

Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţârcovnicu la cimitir, unde ascultă amândoi: ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu, iau eu unu’.
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:

Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

– Care este diferenţa dintre cei ce se roagă în biserică și cei din cazinou?
– Cei din cazinou o fac mult mai sincer !

Obama: La noi, americanii cand pleaca peste hotare, beau numai vin. La voi?
Basescu: La noi romanii cand pleaca peste hotare…nu mai vin.

-Tata vreau sa ma fac medic legist
– Numai peste cadavrul meu!

De ce au oltenii cămăşi cu pătrăţele? Ca să joace puricii şah!