Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: – We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: – We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

Inainte sa fac dragoste cu o femeie, imi place sa ma harjonesc cu ea un pic si s-o alerg, asa, ca un fel de preludiu.

Noaptea, prin parc.

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.

Ion cu Mărin la furat de drugi de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb:

-Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!…

Şi-ncep să-i împartă. Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu’, iau eu unu, ia tu unu’, iau eu unu’…Speriat fuge la popă:

Părinte hai repede că moartea şi cu dracu’ împart morţii în cimitir!

Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţârcovnicu la cimitir, unde ascultă amândoi: ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu, iau eu unu’.
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:

Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

– Care este diferenţa dintre cei ce se roagă în biserică și cei din cazinou?
– Cei din cazinou o fac mult mai sincer !

Obama: La noi, americanii cand pleaca peste hotare, beau numai vin. La voi?
Basescu: La noi romanii cand pleaca peste hotare…nu mai vin.

-Tata vreau sa ma fac medic legist
– Numai peste cadavrul meu!

De ce au oltenii cămăşi cu pătrăţele? Ca să joace puricii şah!

Consiliul judetean al unui judet din Ardeal hotaraste ca trebuie facuta o noua cale ferata. Dupa calcule indelungate, stabilesc traseul si se prezinta in primul sat pentru exproprieri. Ajunsi la poarta lui badea Gheorghe il striga afara si ii spun:
– Bade Gheorghe, stii ‘mneata ca am vorbit de calea ferata….
– Stiu….. stiu….
– No, ii o problema , bade; Calea ferata trebuie sa treaca pe unde ii sura ta acuma. Ce zici de asta?
– No, dapoi de cate ori trece trenu p’aci ?
– Cate un tren la fiecare jumate de ora – ziua, iar noaptea la 2 ore.
– Apoi dragu badi, ii musai sa il muti in alta parte ca io n’oi ave’ vreme sa tat deschid si sa inchid portile la sura de fiecare data cand a trece….

Un pet dispare in 800 de ani.
Nesimtitii, niciodata!
Desi sunt biodegradabili.

Acum, că a trecut, putem analiza la rece: chiar așa, cu 4 zile înainte de Crăciun? Hai să fim serioși, ăsta a fost zvon lansat de porci, nu de maiaşi.

Corporatiştii să nu se bucure aşa tare: chiar dacă vine sfârşitul lumii, asta nu înseamnă că mâine au liber.

Locuitorii din Drumul Taberei nu vor şti niciodată dacă lumea s-a sfârşit sau nu pe 21.12.2012, fiindcă ei nu pot trece dincolo de intersecţia de la Răzoare.

Toată ziua de azi mi-am petrecut-o sunându-le pe gagicile care, de-a lungul timpului, mi-au spus ”Eu cu tine? Poate doar dacă s-ar sfârși lumea”.

Undeva în America Centrală, prin secolul IX:
Ea: Sigur, stai toată ziua cu nasul în calendarul ăla, dar să arunci gunoiul n-ai niciodată timp.
El: Gata, iubi, mai scriu până pe 21 și mă duc.

Intrebare la Radio Erevan:
– Cum se saluta pensionarii ?
Raspuns:
– Buna, Corega !

La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.

AU SI ALTII DESTEPTII LOR!!!!!!
Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
– La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
– Desigur, – spuse regina .
– Ei bine – cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, Regina raspunse:
– In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
– Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu?, insista presedintele.
– Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat.
Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speaker si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunde imediat::
– Sunt exact eu, ma’am.
-Corect – spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
– Ati inteles, domnule presedinte?.
– Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
– Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
– Desigur, dle presedinte.
– Ei bine – incepu Bush – mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, in cele din urma il intreaba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
– Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici
sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
– E simplu, sunt eu.”
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
– Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea – englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
– Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!

Nevastă-mea a spus că vrea să încerce ceva pervers și mi-a cerut să o tratez ca pe un câine. Așa că, am încuiat-o în mașină într-o zi caniculară.