Il intreaba intr-o zi ma-sa pe Abdul:
– Puiul mamei, ce iti place tie sa faci cel mai mult si mai mult?
– Sa lansez bombe, mama! raspunse el mandru.
– Aoleo!!…sa nu-mi spui ca te-ai angajat impresar la clubul ala de curve care danseaza in pielea goala??
– Nu mamica, stai linistita. Sunt terorist!
– Aaa…rasufla ea usurata. Ce m-am speriat!

SMS sotiei:
Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!

– Care este sloganul campaniilor electorale in romania?
– Daruiesti si castigi!

Se întâmpla iarna în taigaua rusească (-40 grade celsius). Cu ocazia finisării lucrărilor pe un sector, echipa de tăietori de lemne a început o mică petrecere, care deși nu era programată, se anunța a ajunge o adevărată beție rusească, iar a doua zi echipa urma să ajungă la următorul sector, situat la aproximativ 5 km.
Deci, aproape spre seară, se întuneca deja, șoferul autotrenului – un bărbat zdravăn și în principiu, treaz, văzând că toate lucrurile sunt strânse și pregătite pentru plecare, iar cele două remorci sunt agățate, pentru a nu pierde timpul, se gândește să tracteze și containerul în care locuia (la moment bea) echipa, și ca pe o sanie să-l tragă la noul sector. Fără ai deranja pe petrecăreți, agață containerul, în prealabil blocându-i ușa ca nu cumva în timpul deplasării careva să iasă la fumat. Pornește motorul și deși un pic cam greu, reușește să se miște din loc. S-a pornit încet pentru ai nu deranja pe „pasageri” , dar văzând prin oglinda retrovizoare că din mica fereastră a containerului cineva îi face semne amenințătoare, și gândindu-se că acestea însemnă „mai repede”, după posibilitatea reliefului, încărcăturii și condițiilor meteo, a mărit viteza până la aproximativ 15 km/h.
Ajungând la noul sector, oprește motorul, se apropie de container, dar acolo deja, în loc de muzică se auzeau doar gemete și înjurături spuse pe un glas stins. Deschizând ușa, este întâmpinat de privirea dușmănoasă a 8 persoane, absolut treze, care ștergându-se de transpirație, printre dinți înjurau de mama focului. Abia atunci a aflat săracul că, în momentul pornirii, podeau containerului fiind înghețată și lipită de pământ, a cedat, desprinzându-se de carcasă, iar oamenii au alergat 5 km prin zăpadă în interiorul containerului.

– Am auzit, Ioane, cum ţi s-au prăpădit în accidentul ăla şi nevasta şi vaca. Condoleanţe.
– Mulţumesc… Dar mi-s tare necăjit…. Nici nu-ţi dai seama!
– Ei, lasă necazul. Tu ai mulţi prieteni în sat. Te vor ajuta.
– Păi ăsta.i baiul. Toţi mi-au spus, ba însoară-te cu aia că-i vădana, ba cu aialaltă că-i harnică….dar nici unul nu mi-a spus” na mă şi ţie o vacă”!

La un congres clerical intr-o pauza un preot ortodox,unul catolic si un rabin discuta despre felul in care isi iau partea lor din cutiile milei.
Preotul ortodox spune:
-Eu adun odata la doua saptamini banii din cutiile milei,ii pun intr-un cos,ies in curte,desenez pe pamint un cerc in care stau,arunc in sus cosul cu bani si ce cade in cerc este al meu si ce cade in afara cercului este al lui Dumnezeu.
Protul catolic zice:
– Si eu fac la fel dar desenez o linie care imi trece printre picioare,arunc cosul in sus si banii ce cad in dreapta liniei sint ai mei si cei ce cad in stinga sint ai lui Dumnezeu.
Rabinul spune:
– Eu deasemenea dupa ce adun banii intr-un cos, ies in curte dar nu desenez nici cerc si nici linie,arunc cosul cu bani in sus il las pe Dumnezeu sa-si ia citi bani vrea El si ce cade jos sint ai mei.

O frantuzoaica ii spune sotului, care iese din mare:
-Jean, nu te aseza in nisip. Nu suport nisipul printre dinti!

-De când a venit soacră-ta la tine, te-ai lăsat de tot de băutură. Cum aşa?
-Da’ ce, vrei s-o văd în dublu exemplar?

Ar trebui să reflectăm: dacă profesorii de matematică sunt pirați și se folosesc de noi pentru a-l găsi pe X?

În timp ce Isus mergea prin mulțime făcându-și cunoscute parabolele, Petru îl urma și le vindea acestora ,decodoare!

:::::Tot ce vreau de Crăciun să mânănc cinci-şase cotlete de porc la o singură masă .

Doi politisti patruleaza pe strada.Unul din ei cade in canalizare.Celalalt l-a vazut si l-a ajutat sa iasa.Cel care a cazut rasufla usurat si spune:
-Ce ma facem eu daca era pus capacul?

Mi-am dat seama ca prietena mea ma inseala, dupa ce mi-a trimis aseara un SMS cu textul: “Am iesit la cina cu prietena mea Cristina”.
Puii mei, Cristina era cu mine in pat…

Un porc șoptea în coteț: am auzit eu de unu’ ce guița si dupa 26 decembrie !!
Ceilalți:
– Du-te, mă !

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
– Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
– De ce fugi, bai ursule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io blana , nevasta-mea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
– De ce fugi, strutule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io traiesc pa picior mare, nevasta-mea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevasta-mea in curu gol, fimiu in curu gol!