Nevasta-mea m-a provocat ieri sa fac Ice Bucket Challenge.
Sunt un pic confuz…A mai fost oare cineva provocat, in timp ce tinea in mana prajitorul de paine?

Cel mai mult urăsc două lucruri: atunci când parlamentarii vorbesc despre corupţie şi atunci când curvele cântă despre dragoste!

Prietenul meu mi-a spus ca da aproximativ 300 de euro pe an pentru a ajuta comunitatile de rromi.

N-am stiut ca un abonament in peluza la Rapid costa atat de mult!

Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
– Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
– Da, sigur!
– Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
– Da, normal!
– Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îj face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiul că secretara îi zice:
– Șefule, fiule dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci în urmă, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.

Un tip se duce sa facă și el dragoste la femei… cu 50 lei. Tipa de acolo îi spune ca face 100 de lei. Pană la urmă se învoiesc la 50 de lei cu condiția ca tipul să o bage pe jumătate. Merg ei în WC, tipul o bagă pe jumătate pe la spate, când, vine un alt tip grăbit de nevoi și deschide ușa la WC fără sa bată; îl lovește pe ăsta cu ușa în cur și o bagă toată. Tipul ţipă:
-Ce faci băhhh, m-ai băgat în datorii!!!!

De când a murit Sergiu Nicolaescu, pe toate canalele sunt cel puțin două filme cu el în fiecare zi.

PS. Abia aștept să moară Alina Plugaru.
via Bancuri Fine Pentru Tine

Un tip se duce disperat la doctor neurolog.
-Domn’ doctor, de o saptamana nu mai pot sa dorm.
-De ce ?
-In fiecare noapte visez ca imping 10 vagoane de tren. Ce sa fac?
-Uite cum facem: incepand de azi te ajut si eu. Tu impingi cinci eu cinci.
Dupa o saptamana se intoarce tipul la doctor foarte multumit.
-Domn’ doctor va multumesc ma simt mult mai odihnit.
Dupa inca o saptamana vine la acelasi doctor un alt tip cu sotia. Sotia frumusetea intruchipata, femeia ideala.
-Domn’ doctor nu mai rezist,sunt terminat, se plange tipul.
-Dar ce s-a intamplat?
-In fiecare noapte visez ca fac dragoste cu sotia si dimineata ma trezest extraordinar de obosit.
-V-as ajuta cu mare placere, spune doctorul, dar si eu in fiecare noapte am de impins 5 vagoane de tren.

– Ileanaaa…
– Da,Marie
– Stii ca Ion al tau o fost asear‘ la mine?!
-Da di ce?
– Pai mi-o ziz sa ies afrara sa-mi zica ceva…..
– ….si ?!
– …am iesit…
– si?!
-vezi sura cea de paie?
– vad
– M-o dus acolo
– Si ?!
– No acolo m-o f…..t
-Si…?!
– No acuma stau si ma gandesc…ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara..!!!

Campionatul asta mondial e ca al doilea razboi mondial. Franta s-a retras, Statele Unite au ajuns tarziu si Anglia a ramas sa se lupte cu Germania!

Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.

In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.

Dupa ce incheie “conversatia”, il intreaba pe vizitator: “Cu ce va pot ajuta?”
Barbatul spune: “Am venit sa fac conexiunea la telefon.”

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
− Si sunteti multumiti ?
− Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ..

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare

Rezultatele execrabile obtinute la bacalaureat de cativa ani buni incoace au si parte pozitiva:
Numarul oficial al tinerilor someri din Romania a scazut simtitor.

Oameni se aseamana cu pomi…. daca ii tai cu toporu mor.