Armonie conjugala

Cuplul asta-i inedit,
(Nu stiu cum de s-au gasit)
Insa chiar s-au potrivit:
Ea, cu mersu-i impletit –
El, cu-al lui…impleticit.

In curand vor aparea pe piata prezarvativele cu aroma de Danonino, pentru fetitele de 14 ani !

Înţeleptul Diogene , fu invitat odată să ia un pahar de băutură în plus .
El luă paharul , la invitaţia colegilor , dar îndată îl vărsă jos .
– De ce ai făcut asta ? – îl întrebă cineva.
– Pai , răspunse Diogene , l-am răsturnat eu , ca nu cumva să mă răstoarne el pe mine !

Chuck Norris poate face aur din branza.

I: Care e diferenta dintre trupul unui mort si sufletul sau?
R: Ca de la pamant pana la cer.

– Aveţi talent, fără îndoială. Dar, vedeţi, unele versuri şchioapătă.
– Formidabil, domnule, sînteţi capabili să le găsiţi nod în papură chiar şi celor talentaţi!

Se duce o blonda la medicul O.R.L.-ist:
– Doctore, ma doare ingrozitor urechea! zise ea.
– Aseaza-te linistita pe scaun si hai sa vedem ce ai tu acolo…spuse doctorul, aplecandu-se sa se uite in urechea pacientei.
– Da’ nu asta, dom’ doctor…cealalta, zise blonda.
– Lasa, ca nu conteaza.

Colo sus in cimitir
Stau mormintele in sir
Daca faci mishto de mine
Fac un loc si pentru tine

Pe lânga Floppy fara soft
Mereu am procesat,
Ma cunostea PC-ul tot,
Tu nu m-ai accessat.

Prin Windows încercam ades’,
Te urmaream sfios,
Ca sa te vad chiar face to face,
Mi-ai aratat un Dos.

Prin Microsoft te cautam
Sa te printez un pic,
Iar pe E-mail asteptam
Macar sa-mi dai un click.

În Google, tot am navigat
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger.

Nici noaptea nu pot sa ma culc,
Te urmaresc în Inbox,
Pe tine rau te doare-n Bulk,
M-ai si Delete din Windows.

Chiar daca astazi m-ai rugat
Sa mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai Virusat
Si te-am uitat, bolundo!

Renunt de-acuma la Sign In
Ca-n Chat-ul tau nu-ncap,
Ma mut si în Recycle Bin,
De-aceea, acum, Sign Up!

Tu ai calcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Caci pentru tine nu am Back
S-am terminat. Thank you!

Un cowboy intr-un bar:-Barman,un wiskey!Ii pune barmanul un wiskey si incepe sa il bea,la care un om disperat intra pe usa si incepe sa strice:-John!John!Ti-a murit mama!cowboy-ul lasa wiskey-ul iesi din bar si se sui pe cal.Dupa 200 de m de galopat cu calul isi da seama ca nu are mama si se intoarce innapoi la bar si ii spuse barmanului sa-i puna iar un wiskey.Incepe sa il bea si pe acesta si intra tot acel om disperat si striga:-John!John!Ti-a murit tata!Cowboy-ul lasa wiskey-ul iesi din bar si se sui pe cal iar.Dupa 200 de m de galopat cu calul isi da seama ca nu are tata si se intoarce la bar comandand al wiskey.Dupa un timp intra iar acel om disperat si incepe sa tipe:-John!John!Ti-a murit sora!Cowboy-ul se sui pe cal si galopand 200 de m isi spune:-Ia stai ma ca pe mine nu ma cheama Jhon!

Ionut calare pe …situatie cand vrand sa se umfle-n pene o intreaba soptit:
-Mai poti iubire?
Olteanca inebunita de placere zice:
-Mai tare moldovene, mai tare…!!!
Ionut urland :
-Mai poti iubire, mai poti?

Doi prieteni stau de vorba:
– De ce-ai slabit? – intreaba unul din ei.
– In fiecare seara cand ma intorc acasa, ma uit in frigider, nu vad nimic deosebit si ma bag in pat. Dar tu de ce te-ai ingrasat?
– Pai, eu in fiecare seara ma uit in pat, nu vad nimic deosebit si ma duc la frigider

Pe vremea lui Ceausescu, un taran se duce la pescuit. Prinde un peste si cand sa-l bage in sacosa acesta ii spune: “Tarane, de ce vrei sa ma omori? cu ce ma mananci? painea e pe ratie, uleiul e pe ratie, malaiul la fel….fie-ti mila” Taranul sta un pic pe ganduri, realizeaza ca pestele are dreptate si ii da drumul. In momentul ala ies toti pestii din apa si incep sa aplaude “Multuuuuumim din inima Partidului!!!”

Î: Care au fost cu adevărat ultimele cuvinte ale Dianei adresate şoferului?
R: Ne poţi arăta dacă funcţionează “AIRBAG”-urile?

Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance.
Si din cauza ca evreii nu maninca paine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matzoh, o bucata de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrinel orb si se aseaza chiar langa evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mananca de unul singur, ii da o bucata de Matzoh si batranelului. Orbul ia painea
in mana, sta cateva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
-Cine a mai scris si timpenia asta?