Legenda spune că atunci cand se naște un țigan, alți 4 se mai nasc.

De ce a castigat basescu?
Pentru ca pe buletinele de vot erau scrise urmatoarele variante:
a)basescu
b)traian basescu
c)nu conteaza, sa iasa numa basescu

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă.

Semnat: Dumnezeu

Dictionar anapoda
Basilica–diminutiv frantuzesc pentru Vasile
Nasture–plasture pentru nas
Noroi–nor imens
Teapa–leguma ce te face sa plangi
Armator–om care te face sa plangi
Capricios–locuitor din Capri
Consola–sotia unui consul
Paralelograme–doua grame paralele
Martieni–oameni care s-au nascut in martie
Grotesc–unul care traieste in grota
Vas sanguin–un vas mare cu care se transporta sange

Cativa bogatasi jucau golf pe un teren in apropiere de o cale ferata. Printre ei era si un tanar sarac. Bogatasilor li se paru o buna ocazie sa mai rada de cineva fara experienta si, mai ales, sarac.
Lovituri aproape perfecte din partea bogatasilor, mingii la un scuipat de gaura, dansurile invingatorului, ce mai… ziceai ca vomita zeul norocului pe ei.
Veni randul saracului. Acesta alege crosa, se uita imprejur… si loveste:
Mingea se loveste de o creanga a unui copac, ricoseaza in sus dintr’un bolovan mare, un uliu prinde mingea crezand ca’i ceva comestibil si o scapa pe locomotiva unui tren, ajunge intr’un varf de deal mic si se opreste. Imediat un cutremur mic de 3 grade pe scara Richter si cu durata de 2 secunde misca mingea din loc, care o ia la vale si de acolo ajunge fix in gaura cu pricina.
Falci pe jos. Si mustele au inghetat in aer, nimic nu se mai auzea… Bogatasii ar fi aplaudat, ar fi zis ei ceva… numai daca ar fi reusit sa’si revina din uimire. Pana la urma, unul din ei iese din modul statuie si gaseste energie suficienta sa’si uneasca iar mandibula cu maxilarul si sa antreneze corzile vocale:
– C.. c… cccum ai reusit asa ceva??!!!
Saracul, juma de fata numai zambet superior, raspunde:
– Eheeee, trebuie sa stii mersul trenurilor!

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

– Unde se afla punctul G la femei?
– In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului… SHOPPING!

Desi mai sunt 30 de min până la meci, Florin Piersic a început deja să comenteze partida!

-Domnule,am venit să cer mîna fiicei dvs,Deși,e doar o formalitate…
-Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate?
-Ginecologul ei.

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
– Ion ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobus și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobus și el pleacă.
– Hmmm…
– Bulă ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobus.

Românii sunt furioşi pe guvernanţi: “Nu sunt în stare să ne asigure nici măcar condiţii meteo decente!”

Un barbat ajunge la usa din fata a unui bar. El este, evident, beat. Se clatină până la bar, se aseaza cu greu jos si solicita o bere.
Barmanul il informează politicos ca este deja intr-o stare avansata de ebrietate si mai bine ii cheama un taxi pentru a merge casa.
Betivul este surprins de aceste vorbe, apoi coboară incet de pe scaunul de la bar, şi se clatină spre usa din fata….
Câteva minute mai târziu, in aceeaşi stare de ebrietate se poticneşte în uşa laterală a barului. El se balansează până la bar şi solicita o bere. Barmanul încă politicos , dar mult mai ferm, refuza a-l servi pe omul in stare de ebrietate . Din nou, barmanul se oferă să cheme un taxi pentru el.
Omul in stare de ebrietate se uită la barman pentru un moment supărat, blesteama, şi se indreapta catre uşa laterală a barului…
Câteva minute mai târziu, apare în aceeaşi stare de ebrietate, prin uşa din spate a barului. El se propteste de un scaun la bar, si comanda cu o voce puternica o bere…
Barmanul ii reaminteşte insistent că acesta este în mod evident beat, ca nu va fi servit cu băutura, şi se ofera sa-i cheme un taxi pentru a-l duce acasa.
Surprins omul beat se uită la barman şi cu suferinţă si fără speranţă, strigă :
-Omule !!! Tu chiar lucrezi in toate barurile!?!

Definitia casatoriei:

Definitia religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.

Definitia jurídica: Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

Definitie din viata curenta: Nici o femeie un are ceea ce spera si nici un barbat un spera sa aibe ceea ce are.

Definitia matematica: Adunare de problema, Scadere de libertati, Inmultire de responsabilitati, Impartire de bunuri.

Definitia militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul.

Definitia filozofica: Serveste celor doi pentru a-si rezolva problema pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.

Si vine ora bilantului. Casatoria, inainte si dupa:

– Inainte: De doua ori pe noapte
– Dupa: De doua ori pe luna

– Inainte: Ma inspiri
– Dupa: Ma sufoci

– Inainte: Nu te opri
– Dupa: Nu incepe

– Inainte: Emotia de sambata seara
– Dupa: meciul de luni seara

– Inainte: Unul langa celalalt
– Dupa: Stai in banca ta!

– Inainte: Ma intreb ce m-as face fara ea/el
– Dupa: Ce am sa ma fac cu ea/el ?

– Inainte: Erotism
– Dupa: Neurologie

– Inainte: Parca am fi impreuna dintotdeauna
– Dupa: Suntem intotdeauna impreuna

– Inainte: O facem pe canapea
– Dupa: Am dormit pe canapea

:arrow:Dar continuam, pentru ca inainte de orice, dragostea le invinge pe toate.:arrow2:

Irinuca Columbeanu la Protecţia copilului:
– Cu cine vrei să stai? Cu mami?
– Nu cu mami, că mă bate…
– Atunci vrei să stai cu tati?
– Nici cu tati, că şi el mă bate!
– Bine, atunci te trimitem la Răzvan Lucescu, că el nu bate pe nimeni!

Cioara găsește o bucată de cașcaval. Din tufari iese vulpea, îi dă una după cap, cașcavalul cade, vulpea îl ia și pleacă. Cioara în șoc:
– Ohooo… simțitor s-a mai scurtat fabula…