Cand eram copil imi era frica de intuneric ..
Acum, cand vad factura la curent ,mi-e frica de lumina….

Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

Culmea fortei:Sa strângi o bancnota de 500 de lei,
pâna ce-i iese limba lui Eminescu.

Un politist merge in vacanta la mare.Acolo vede un copil pe care il vede ca facea ceva din nisip:
-Ce faci acolo copile?
-Un politist!
-Si ce pui ca sa il faci?
-Apa,nisip si cachita!
Cand a auzit politistul asta ia tras o bataie copilului de il baga in coma pe copil.
A doua zi:
-Ce faci acolo copile?
-Un politist!
-Si ce pui ca sa il faci?
-Apa,nisip cachita!
Cand a auzit politistul asta ia tras o bataie copilului de il baga in coma pe copil.
A treia zi la fel,a patra zi la fel,a cincea zi la fel……a zecea zi:
-Copile ce faci acolo:
Copilul aproape mort:
-Uuuunn poooommmpierrr…….
-Si ce pui in el?
-Apa si nisip.
-Da cachita nu pui?
-NU CA NU VREAU SA FIE POLITIST!!!

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Bulă este pe cale să meargă la prima lui întâlnire şi este îngrijorat că nu va avea subiecte de discuţie. Îi cere sfatul lui taică-su. Ăsta îi răspunde: “Fiul meu, există trei subiecte care nu dau greş: mâncare, familie şi filozofie”.

O oră mai târziu, cu un pahar de suc în faţă, Bulă şi fata se holbează unul la altul fără a spune nimic. Situaţia devine penibilă şi el îşi aduce aminte de sfatul tatălui şi abordează primul subiect: “Iti plac cartofii?” Ea răspunde: “Nu”
Şi tăcerea se aşterne din nou.
După câteva minute şi mai inconfortabile, Bulă se gândeşte la sugestia tatălui său şi abordează al doilea punct de pe listă: “Tu ai cumva un frate?”. Din nou, fata răspunde: “Nu”
Şi liniştea devine iarăşi stânjenitoare…
Bulă joacă ultima carte, filozofia: “Auzi, dar dacă ai fi avut un frate, i-ar fi plăcut cartofii?”

Un tip se duce la curve. Intra in bordel si vede in fata lui doua usi: “Cu bani” si “Fara bani”. Omul, nefiind prea bogat, se gandeste: “Daca tot se poate hai sa o fac fara bani”. Intra si da in fata de inca doua usi: “Cu p… mica” si “Cu p… mare”. Nu era prea dotat, asa ca alege prima usa. Dupa ce intra mai gaseste inca doua usi: “Cu pretentii” si “Fara pretentii”. Bineinteles tipul se respecta si alege usa “cu pretentii”. Intra pe usa si… se trezeste afara din bordel si in fata lui un afis: “Fara bani, cu pretentii si cu p… mica s-o f..i pe ma-ta, ma!”

-Ghicitoarea mi-a prezis ca voi avea paguba de bani.
-Si cat i-ai platit?
-O suta de lei.
-deci,a avut dreptate!

cateva insulte pentru a umili o persoana care va displace:
-mirosi asa urat incat cade si vaporasul de la old spice
-esti asa urat incat daca ai intra intr-o casa bantuita ai iesi cu un contract de inscriere
-esti asa gras incat ma ratacesc in jurul tau
-esti asa gras ca faci holla-hop cu inelele lui Saturn
-esti asa slab incat razui branza cu coastele
-dintii tai sunt asa galbeni incat daca ai zambi toata lumea s-ar opri din mers
(cele mai multe sunt inspirate de la “Yo mama’)

Intr-un port,la intrarea unui bar scria:
-Aici se vorbesc toate limbile pamantului!
Curios un turist intra si-l intreba pe barman:
-Cine vorbeste toate limbile?
-Clientii,domnule.

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice: – Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: – Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? – Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice: – Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat vede o tipa imbracata foarte sumar.
El o intreaba:
– Ce faci fa ???
Ea: Fac trotuaru’ !!!!
El: Pai atunci, fa-l dreaq mai lat !!!!!

Bula in armata. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. Il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste.
-Vezi ba, cum il anunti pe Bula. Fa-o si tu mai pe ocolite.
-Am inteles, to’asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
-Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas inainte. Tu Bula, poti sa ramai pe loc, ca ma-ta a murit ieri…

Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale:
-Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!

Ce obtii daca incrucisezi un cocos cu o bufnita?
Un cocosel care sta “treaz” toata noaptea…