Pentru a nu strica datina stramoseasca, Iohannis ar trebui sa-și schimbe numele in Iohannescu!

– De ce trimite NASA femei in spatiu?
– Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase.

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
– Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
– Secret de familie.
– Proiecte pe viitor?
– Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
– Secret de familie.
– Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
– Să pocesc mutra struţului.

La intrarea pe stadionul Ghencea, suporterii sînt percheziţionaţi şi interogaţi la intrare. Nici un suporter nu a reuşit încă să pătrundă.

– Bilet aveţi?
– Da!
– Buletinul, vă rog!
– Poftiţi!
– Certificatul de naştere îl aveţi?
– Da!
– Titlul de proprietate?
– Aici!
– Ultima factura de la lumină?
– Da!
– Chitanţa cu abonamentul Radio-Tv?
– Da!
– Diploma de bacalaureat?
– Da!
– Lista cu vecinii?
– Da!
– Albumul de familie?
– Da!

După ce răsfoieşte albumul, omul de la intrare sună pe cineva.

(în şoaptă)
– Alo şefu’! E unul aici care îndeplineşte toate condiţiile! Ce fac? Îl las să intre?
– …, pac, pac!
– Am înţeles! Să trăiţi!
(închide telefonul)
– Poftiţi vă rog la examenul psihologic!

Badea Gheorghe ii cere caseritei din gara un bilet de la Cluj la Bucuresti ” da’ sa fie musai la geam”. Ii da casierita biletul, dar cand se intoarce badea de la Bucuresti se duce la fatuca si o apostrofeaza :
–Fata tatii, ti-am cerut bilet la GEAM, dar el o fo’ la usa!
–Pai de ce n-ati schimbat locul cu cineva ?
— L-as fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, ca am fost singur in compartiment !

Stire de ultima ora : Andreea Tonciu isi face televiziune. NASUL TV

“Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4”

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
– Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
– Este supa prea calda?
– Gusta supa!
– Este supa prea rece?
– Gusta supa!
– A intrat o musca in supa?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

– Ospatar! ma uit ciudat la sarmalele astea, ai idee cat de vechi sunt?
– Cu parere de rau, lucrez aici doar de două saptamani.

Nu există vampiri pentru că Chuck Norris le-a supt sângele.

Discutie intr-un cuplu de japonezi:

Sotul: Sukitaki!
Sotia: Kowanini!
Sotul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
Sotia, in genunchi, realmente implorand: Mimi nakoundinda tinkounji!
Sotul, furios: Kina Tim kouji!

Si uita-te la tine, stand acolo si citind asta…de parca ai sti japoneza.

– Ei, si cum a decurs intalnirea de aseara cu tipa aia? m-a intrebat azi prietenul meu.
– Hmm…E frumoasa, desteapta, are un corp superb. Insa are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ti-ai dat seama de asta? ma intreba el, mirat.
– Pai am intrebat-o daca vrea sa-i tin companie in seara asta si mi-a raspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”

La scoala:
-Bula, poti dovedi ca Pamantul e rotund?
-Da’ ce dom’ profesor, am zis eu ca e?

Oare cincizeci de ani de la prima căsătorie tot nuntă de aur se cheamă?