Nu sunt lenes,ma odihnesc inainte sa obosesc…

Abia aştept să treacă azi, să vină mâine când să ne minţim puţin, bucuroşi de surpriza cadourilor primite de la Moş Crăciun.
Vă anunţ de acuma că, cu cât veţi fii mai leşinaţi şi transpiraţi de surpriză şi emoţie, vă voi lua mai tare la împins sania pe asfalt.
Ştiu că ţine de neamul prost, tipic unora, să se laude încercând să pară modeşti.
De fapt cu cât spui că ai fost mai dăruit, valoric, rezultă că în subliminal credulul ce înghite hapul trebuie să priceapă cam pe unde eşti tu material, că sigur mulţi cred că există doar un Moş Crăciun, când de fapt există mai mulţi, împărţiţi pe căprării sociale.
Normal, tot la noi, e că dacă ai deja o brumă de avuţie, ţi-a crescut cota de respect din partea rupţilor în turul pantalonilor, şi aici nu vorbesc de cei ce poartă blue jeanşi “explodaţi” , emblemă a cocalar-manelistului român.
Mai simplu spus, dacă mergi pe stradă şi vezi un explodat din ăsta şi cu ochelari cât farfuriile zburătoare, poţi trece rapid pe celălalt trotuar spre a nu te lovi în nas ultima scorneală “The One”.
Deci, să ne dăm smeriţi şi uimiţi de cât de generos a fost Moşul cu noi, să le crească ficatul duşmanilor !!
Eu sunt un generos astăzi şi din sărăcia mea dăruiesc doar gânduri bune şi sănătate celor pentru care astea sunt darurile cele mai de preţ.
Ar mai fi o categorie de concetăţeni la care mă gândesc forţat de ei.
Lor le doresc ca dacă nu la noapte, merge şi după, Moşul să nu uite să îi dăruiască cu nişte procurori , dacă se poate DNA.

I:Ce zboara si e de culoare alba cu dungi rosii?
R:Un pescarus cu varice…

Doi somalezi: Ba, daca in seara asta nu bate vantul, mergem la femei?

Din ce motiv isi canta uliul numele?!
Raspuns: Cand vede un soarece pe pamant si coboara cu viteza sa-l prinda,se loveste cu boasele de o cioata si tipa: Uliuuuuuuuuuuuuuu!!!

Moare 1 soldat pe campul de lupta. Colegii, suparati, comandantul ingrijorat cum sa ii anunte familia:

-Nu va faceti griji domn comandant, spune Bula. Ii anunt eu familia.

-Ajunge Bula acasa la soldat, suna la usa si raspunde nevasta:

-Buna ziua, vaduva lui Calin Popa?

-NU!!!!(raspunde femeia speriata)

-Pe cat facem pariu??

Ce zice o blondă cînd naşte? “Oare-i al meu?”

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

– Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
– Nu m-a ajutat.
– Dă-ţi cuvântul.
– Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

Un tip intra in birt si spune:
– o vodka dubla, sunt nervos, mi-am prins nevasta in pat cu cel mai bun prieten al meu!
– trebuia sa i-o tragi in bot!
– asa am si facut, i-am dat una cu lesa peste bot si nu-i mai dau Royal Canin 2 zile!

Între două culegeri de mate:
-Fată,tu știi cîte probleme am eu?

I: Care e deosebirea dintre o javra si un caine?
R: Javrele MERITA sa fie tinute legate.

V-ati plictisit de Chuck Norris?
Inseamna ca v-ati obisnuit cu bataia…

Poveste.
Cică după ce-au murit, Ceaușescu și Leana ajung la Porțile Raiului.
Sf.Petru:
-Nu sînteți trecuți în catastif la noi,deci v-aș sugera să-ncercați la vecinul nostru.Pa!
Scaraoțki,vecinul,îi primește pe covorul roșu cu brațele deschise:
-Bine-ați venit tovarăși,de cînd v-așteptăm…hai,instalați-vă,despachetați și deseară sînteți invitați la un dineu oficial.
-Păi tovaroșe,se pare că geamantanele noastre au rămas în Rai…
-Nici o problemă ! și Scaraoțki trimise doi draci ca să recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului…niciun răspuns.Sună…nimic.
-Bă – zice unu dintre ei – eu zic să sărim gardu și să le ciordim că pînă pe seară ăștia nu ne deschid,au pauză de masă + siestă.
Se cațără dracii pe gard să sară. Îngerii păzitori surprinși peste măsură:
-Păi bine fraților,Ceaușeștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste graniță,da românii,cum i-or fi suportat 25 de ani,Doamne…..

Am constatat ca nu poti fi tu foarte destept,doar prin comparatie persoanele de langa tine sunt mai proaste:)