Sună telefonul.
-Alo,săr’mîna mămică….da,a ajuns,e-n living…da,e supărată…nu,nu ştiu de ce…fumează,şi-a pus un pic de vodcă…nuu,cum să uit,mai ferm cu ea,..aşa e,m-ai avertizat,ba mai mult…da….cum spuneam,m-ai avertizat că e o creatură ticăloasă şi că-mi va face viaţa un iad…ăă…să ţi-o dau la telefon?…bine,dacă vrei..
-Jeniii…mama ta vrea să-ţi vorbească.

– Tot timpul eşti aşa scorpie?
– Nu, 5 zile pe lună sunt şi mai rea!

Un hot il ameninta un om pe strada:
-Da-mi banii tai!
-Sa stii ca sunt un politician.
-Atunci da-mi banii mei!!!

Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
– Doua.
– Din ce?
– Din matase.
– Si acum cate ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea doua.

Du-te pe google.translate.com sau urmeaza link-ul : http://translate.google.com/#ro|pt|
2. Daca ai urmat link-ul sari direct la pasul 4.
3. Seteaza traducerea din ROMANA>PORTUGHEZA.
4. Scrie in campul de traducere romanesc “Liviu GUta” .
5. :0 oare asa mult se aseamana cei doi??
6. Un + daca-ti place.

De ce e criza economica mondiala?
Se joaca Chuck Norris Monopoly.

Ca sa faca economie de timp si bani, la Steaua, Gigi Becali a dat afara si viitorul antrenor!!

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
– Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina… ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!

-Mama mama…Pot sa ma joc cu bunica?intreaba Bula
-Da, mama. Dar sa stii ca asta e ultima oara cand o dezgropam!

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
– Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
– Huooo! Huooo!
– Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
– Huooo! Huooo!
– Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

Discutie intre sot si sotie:
– Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotia.
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat. – raspunde sotul.

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu’ deoparte si-i zice:
– Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp…. dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca…
A doua zi, tatal o ia deoparte si o intreaba:
– Deci, cum a mers?
Fata:
– Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp… sub un anumit copac…
Tatal:
– Si????
Fata:
– Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
– Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga’mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea’ Gheorghe murmurînd în căpiţă:
– Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece, şi nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei

Traiau odata AH, EH si OHO. AH era un optimist convins, mereu se minuna de toate si era foarte bucuros de viaţă. EH era pesimist, mereu suspina, era trist şi plângea. Iar OHO pur si simplu placea femeilor!