Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

Bulă pe stradă ?impingand cu greu un butoi..
– Unde mergi, Bulă? ?l ?intreabă un prieten.
La doctor…
– Şi de ce impingi butoiul acela?
– Păi a zis doctoru‘ “Bulă, vino la mine cu urina peste o lună”?

– Bula, ti-am spus sa fii atent cand da laptele in foc.
– Am fost, mamico, era 9:30!

Un avion se prabuseste. Scapa un singur pasager, o femeie. cum crezi ca a scapat?

Raspuns: Avea always cu aripioare.:))

-Eu pe tine, tu pe mine si ceva din mine-n tine!
-Ce este?
-Nu va ganditi la prostii…..
-Raspuns: Papucul!

– De ce nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
– Pentru ca nu le ajungeau siretul!

De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă.

Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu‘meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lîngă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu‘.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
– Tu poţi să pleci, biletu‘-i la mine.

Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
– Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
– Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
– Domnule, cum de aveţi un picior alb?
– Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
– Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
– Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.

La tribunal:
– Sotul : “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
– Sotia : “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
– Victima : “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
– Martorul : “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera……”

Toti bloggerii ajunsi pe lumea cealalta, stateau la rand, care cum i-a venit soarta sa moara, pentru intrare in rai sau in iad.
Ajunsi la triere, Sf-Petru-i intreaba pe fiecare:
– Tu cu cine vrei sa fii : cu byrev sau cu zoso ?
Care raspundea cu zoso, ajungeau in rai … bucurie mare pe ei. Care raspundeau cu byrev sf-Petru le spunea:
– Destinul tau printre bloggeri inca nu s-a incheiat, mai ai o sansa!

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
– Cred ca al meu va fi baiat!
– De ce? intreaba roscata si blonda.
– Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
– Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
– Al meu va fi ied?

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
– Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
– Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem nevoie de femei …
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
– Deci asa o faceti voi, hm?
– Noi in general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin…