invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
-gigele,ti-ai facut tema?
-nu!
-stai jos , ai nota 4! dar tu , ionele?
-mi-am uitat caietul acasa…
-stai jos , nota 4! si tu , bula?
-n-am facut-o pt ca fratele meu s-a intors de la inchisoare.
-aha , si vrei sa ma sperii cu el??!! stai jos , nota 6!

Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
– Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
– Unde ? …

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

– Fa, Marie, tu esti fata mare ?
– Cum ti-o fi norocul, Ioane…

Într-o cabină telefonică scrie:
“Introduceţi a doua monedă după prima”
După un timp cineva a scris dedesupt:
“Eu am încercat şi invers şi merge!”

Vine o frantuzoaica in Brasov ca sa vada Biserica Neagra. Cum nu cunostea bine romana si-a cumparat un dictionar. Vede o femeie si o intreaba: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra? raspunde: -Aha Repede i-a dictionarul si cauta. Nu gaseste cuvantul si zice ca poate nu e aici. Mai vede o femeie: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra? raspunde: -Aha. Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O intreaba daca stie franceza, femeia ii spune ca da si atunci ea o intreaba: Aici e Biserica Neagra? raspunde: Da Pai am mai intrebat 2 femei si mi-au raspuns “aha”. -Alea sunt de la tara. Si dumneata esti de la oras? -AHA

Un român şi un ţigan sunt trimişi la spânzurătoare. Locul unde urmau să fie executaţi era deasupra unui râu, legaţi de un pom. Prima dată îl iau pe român, dar se rupe coarda şi scapă înotând. Văzând asta, ţiganul zice:
– Pe mine să mă legaţi bine, că nu ştiu să înot!

Erau trei prieteni, fiecare avea cate o masina! Romanu un trabant, americanul un Audi si englezul un BMW…
De fiecare data cand se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul si americanul cu Audi, se luau la intrecere…
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui romanul la marginea drumului. Acesta ii spune ca a ramas fara benzina si daca poate sa-l traga. Zis si facut, il leaga cu lant si ii spune, daca se intampla ceva sa claxoneze. Bine, zice el…
Si mergand pe drum, ajung la semafor unde se intalnesc cu americanul… Asta ii spune, daca il tine o liniuta… englezul accepta provocarea, dar uita de roman si da sprint… romanul claxoneaza de nu mai poate… da englezul a uitat de el…
A doua zi apare la stiri: un BMW si un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.:

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

Bulă pe stradă ?impingand cu greu un butoi..
– Unde mergi, Bulă? ?l ?intreabă un prieten.
La doctor…
– Şi de ce impingi butoiul acela?
– Păi a zis doctoru‘ “Bulă, vino la mine cu urina peste o lună”?

– Bula, ti-am spus sa fii atent cand da laptele in foc.
– Am fost, mamico, era 9:30!

Un avion se prabuseste. Scapa un singur pasager, o femeie. cum crezi ca a scapat?

Raspuns: Avea always cu aripioare.:))

-Eu pe tine, tu pe mine si ceva din mine-n tine!
-Ce este?
-Nu va ganditi la prostii…..
-Raspuns: Papucul!

– De ce nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
– Pentru ca nu le ajungeau siretul!

De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.