– Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
– Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
– Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: “simultan, simultan”.

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
– Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: “simultan, simultan”.

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece. Acesta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da’ nu ai patit nimic?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!!
– Pai si un’ ti-e parasuta?!?!
– E sus, o bate barba’su…

Un englez, un arab şi un american stau într-o intersecţie în Bagdad.
Pe lângă ei trece o frumuseţe orientală.
– Pe Jove! spune englezul.
– Pe Alah! spune arabul.
– Pe mâine-seară! spune americanul.

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta…

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
– Mai sus…
D-na ridica mai sus picioarele.
Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

Mitică se întâlneşte cu Costică.
Costică întreabă:
– Arăţi obosit! De ce?
– Muncă… muncă… muncă, de dimineaţa până seara şi asta în fiecare zi…
– De când?
– Mâine încep…

Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
-Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fii.
Un ascultator intreaba:
-Si cand ati aflat?!?

La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa mai elibereze cativa nebuni.
Vine unu’ care tragea un bocanac dupa el.
Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru’ intreaba:
-Ce tragi mai, dupa tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru’ merge mai departe. . .
Nebunu’: -Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!

Era Bula mititel si, din greseala, intra in baie peste sora-sa, care tocmai era in perioada delicata a femeilor. Socat de ceea ce vazuse, Bula alearga la taica-su:
-Tata, tata vino repede ca proasta aia de sor-mea si-a taiat puţaaa!!!

Un american, un francez şi un român prinşi de canibali:
– Pentru că ne-am modernizat şi noi, spune liderul canibalilor, vă prăjim pe scaunul electric înainte sa vă mâncăm. Aveţi fiecare câte trei dorinţe înainte de a vă aşeza pe scaun.
Primul este americanul: “Doresc un pahar de whisky, un trabuc bun şi o femeie frumoasă!”
Zis şi făcut, dar când se aşează pe scaun acesta nu funcţionează.
– Ai noroc, eşti liber să pleci!
După ce unul dintre canibali încearcă să rezolve problema sacunului, urmează francezul: “Doresc un pahar de şampanie, o tigară de foi şi o femeie frumoasă!”
Dar istoria se repetă şi francezul scapă şi el teafăr, urmând românul:”Io vreu 100 de ţuică de prune, Carpaţi fără filtru şi o şurubelniţă că să mor io că pot să repar scaunu’ ăla…”

Interviu cu GIGI BECALI :))
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa”

Maiorul Tzetze da exemplu negativ un elev scos in fata formatiei:
“Aveti in fata dumneavoastra un prost si un magar.”