Intr-o zi, un tip merge pe malul unui lac, la pescuit. Pune ca momeala o musculita si lanseaza. Dupa doua minute, apare un jandarm:
− Domnule, nu ai voie sa pescuiesti!
− De ce?
− Pai, musculita nu are costum de baie!…

Marin era grav bolnav si moare.La inmormantare ca sa arate nevasta ca il jeleste se duce langa mormant si incepe: ” Marineee, Marineee nu pleca Marineee. Marineee Marinee ia-ma si pe mine” si cand sa-l bage in gropa i se agata rochia de cosciug. La care nevasta-sa ” Nu fi prost Marine c-am glumit cu tine”.

Alin o intreba pe Alinuta:
– Auzi, cand e duminica inaitea sambetei?
Alinuta raspunde, razand:
– Pai, cand le cauti in dictionar!

Un ins intr-un bloc, lovea un tanar cu capul de scari. O femeie care cobora, ii zice:
-Domnule,nu-i mai da asa de tare ca ii sare caciulita din cap.
-Nu sare, ca-i batuta-n cuie.

Care e culmea cutremurului:
-Sa chemi liftu si sa vina etajul.

Culmea prostiei:
-Sa fii mai prost decat esti

Soldatul Boola in razboiul din Vietnam a primit insarcinarea sa raporteze mortii pe front acasa la familiile acestora. Da Boola primul telefon:
-Alo, vaduva Smith?
-Nu!?!
-Pe pariu?

Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Există femeia perfectă?
Radio Erevan răspunde:
– Nici nouă nu ne plac filmele Science Fiction!

La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:
– Poţi rămâne însărcinată de la distanţă ?
Radio Erevan răspunde:
– Se poate, dacă distanţa este mai mică decât lungimea…

Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe,in timp ce grofii au palate?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice:
– Horea, dragul tati, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!

Mama: Alinuta!Vino in casa, draga!
Alinuta: Nu vin!
Mama: Alinuta!Vino in casa!Te roaga mama!
Alinuta: Nu vin!!
Mama: Alinutaaaa!Haide, draga, in casa!
Alinuta: Nu vin ,mama, ca iar ma arunci!.

Alinuta ii cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleaca la piata.
Peste 1 ora se intoarce si spune:
-Tata, am pierdut acei 10000!
-Cand?
-Cand mi-am luat inghetata!

In 1900 Dracula se hranea cu sangele femeilor virgine
iar in 2009 Dracula moare de foame…