Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Există femeia perfectă?
Radio Erevan răspunde:
– Nici nouă nu ne plac filmele Science Fiction!

La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:
– Poţi rămâne însărcinată de la distanţă ?
Radio Erevan răspunde:
– Se poate, dacă distanţa este mai mică decât lungimea…

Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase.
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe,in timp ce grofii au palate?
Motii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice:
– Horea, dragul tati, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!

Mama: Alinuta!Vino in casa, draga!
Alinuta: Nu vin!
Mama: Alinuta!Vino in casa!Te roaga mama!
Alinuta: Nu vin!!
Mama: Alinutaaaa!Haide, draga, in casa!
Alinuta: Nu vin ,mama, ca iar ma arunci!.

Alinuta ii cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleaca la piata.
Peste 1 ora se intoarce si spune:
-Tata, am pierdut acei 10000!
-Cand?
-Cand mi-am luat inghetata!

In 1900 Dracula se hranea cu sangele femeilor virgine
iar in 2009 Dracula moare de foame…

Intr-o zi aude Bula o bubuitura in usa.Merge sa vada ce este.Deschide usa….nimik.Se intoarce la birou,dar inainte sa ajunga sa se puna pe scaun…aude iar o bubuitura.Merge grabit la usa o deschide….nu vede pe nimeni si incepe sa injure.Dintr-o data ceva il loveste in picior.Se uita jos si vede Moartea,dar intr-o postura mai mica….aratand ca un hamster….cu o coasa mica in mana si gluga neagra peste cap.Cand vede Bula,se grabeste la birou,da tot jos de pe masa,ia un caiet si un creion si scrie TESTAMENT.Dupa ce termina de scris,se intoarce la Moarte si se se pune in genunchi cu capul aplecat,la care ii zice Moarte:
-Ce te agiti asa bai fraiere?
-Stai linistit…..nu am venit dupa tine….am venit dupa hamster!

Se terminase Pastele si saptamana de vacanta .
BULA se duse la scoala. Doamna profesoara il intreaba pe bula:
-Ce sunt mamiferele ?
-Mamiferele sunt niste animale.
-Bravo! Da-mi si mie niste exemple de animale care nasc prin oua.
-Oameni, doamna profesoara
-cum asa bula ? ai vazut tu un om care sa cloceasca oua?
-da.
-pe cine?
-pe dumneavoastra.
-cand?
-tocmati va-ti asezat pe oul meu de paste. Asta inseamna ca vreti sa-l clociti.

Era Bula soldat in al 2-lea razboi mondial si fricos si timid cum era el, sa scape de toate atacurile ce se indreptau spre el, sare intr-o fantana si imita pe oricine vorbeste langa ea.
Soseste un dusman, se uita in fantana, nu vede nimic si zice:
Soldatul: -Cred ca mai bine beau niste apa!
Bula: -Cred ca mai bine beau niste apa!!!
Soldatul: -Sau, cred ca mai bine ma duc in padurice!
Bula: -Sau, cred ca mai bine ma duc in padurice!!!
Soldatul: -Nu, mai bine este sa arunc o grenada in fantana!
La care Bula: -Cred ca mai bine te duci in padurice!!!

Il intreaba doamna profesoara pe Bula :
Invatatoarea: -Bula ce este patria ?
Bula: -Nu stiu raspunde Bula.
Invatatoarea: -Ce este patria Strula?
Strula: -Patria este mama mea.
Invatatoarea: -Ce este patria Bula?
Bula: -Patria este mama mea, raspunse Bula.
Invatatoarea: -Ce ai inteles tu din ce te-am intrebat pana acum?
Bula: -Am inteles ca eu cu Strula suntem frati.

Ion dupa noaptea nuntii il itreaba prietenii :
– Ioane , a fost fata mare maria ?
Ion:
– Enorm de mare !!

Doi pureci se intalnesc de dimineata si se hotarasc sa plece la plaja, primul zice io o iau prin stanga celalalt zice io o iau prin dreapta, ajunge primul la plaja si se intinde la soare…dupa o ora ajunge si celalalt, zgribulit rau de tot,tremurand de frig…il intreaba primul: da` ce ai patit ma de esti in halu` asta? pai zice al doilea am venit in barba unui motociclist…bai zice primul te invat io cum sa faci…te duci pe autostrada, si faci autostopu` la masini d`alea bengoase…si vii aci…bine mercy…A doua zi se gasesc iar cei doi pureci si se hotarasc sa plece iar la plaja. Primul zice ca pleaca prin dreapta iar al doilea prin stanga…ajunge primul la plaja, si se intinde la soare…dupa 4-5 ore ajunge si al doi-lea…zgribulit vai de mama lui, tremurand din toate oasele…primul ii zice: bai prostule n-ai facut cum ti-am zis io…Ba da raspunde celalalt…am facut autostopu` a oprit o masina misto, cu o gagica belea la volan, si m-am bagat la ea in “pasarica” si era asa de bine si de cald ca am adormit. Pai si ? intreaba iar primul…CELALALT raspunde : PAI SI M-AM TREZIT IN BARBA UNUI MOTOCICLIST !

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures.
Are un accident de masina. Vine politistul si-l intreaba:
– Ce-ai facut Janos?
– Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc,
si eram tare obosit si cand vrut io sa…
– Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
– Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa…
– Hai ba, mai repede.
– No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc,
drumu fecut la dreapta, io nu!