Doi domni pe la vreo 60 de ani se plimbau prin parc.La un moment dat pe langa ei trece o domnisoara blonda,picioare lungi,90-60-90 etc. La care unul dintre ei catre celalalt:
-Eheeee…daca as fi si eu cu 30 de ani mai tanar…si ofteaza.
Al doilea ii raspunde:
-Eu mi-as dori sa fiu cu vreo 20 de ani mai batran! Celalalt indignat:
-Cum mai batran?!?Poate mai tanar ai vrut sa zici…
-NU,NU!!Ai auzit bine! Mai batran…ca sa nu imi mai pese…

ce dreaqu? nu mai pune nimeni bancuri?

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

– De ce ai îndemnat-o pe nevastă-ta să renunte la pian şi să înveţe oboiul ?
– Când cântă la oboi nu mai poate cânta şi din gură

Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata…
-Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
-Taci, ma, de unde stii tu incotro vreau sa merg…

Doi indragostiti se hotarasc sa se casatoreasca. Inainte de a face pasul cel mare tipa se simte datoare sa ii spuna iubitului ei totul despre ea, inclusiv secretul ei cel mai intim.
– Stii, iubitule… Inainte de a ne casatori… as vrea sa iti spun ceva despre mine…
– Spune, iubita mea.
– Eu cand am fost mica am fost foarte bolnava… din cauza asta p**** mea nu s-a dezvoltat cum ar fi trebuit, iar acum o am cat o fetita de 2 ani.
– Iubita mea, nu-ti fa griji, o sa trecem noi peste toate problemele, eu te iubesc si problema asta pe care o ai nu conteaza asa mult. Iar daca tot ne facem confesiuni as vrea sa iti spun si eu ca organul meu… stii…il am cat un nou nascut. Sper ca acest lucru sa nu fie o problema pentru tine…
– Sigur ca nu, asta nu conteaza pentru mine.
Dupa casatorie, cei doi isi petrec noaptea nuntii… Infierbantata, tipa baga mana in pantalonii barbatului… Deodata, scoate un strigat si iese in fuga din camera.
Dupa cateva minute, inca speriata, ii spune sotului ei:
– M-ai mintit, ai spus ca o ai cat un nou nascut!
– Dar este adevarat, iubito, o am cat un nou nascut: 3 kg jumate si 48 de cm…

Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
– Da? spune Sir, şi ce citesc?

La tara,doi politisti , in preajma Craciunului discutau:
– Bai, uite, acuma ca am luat lefa, ma gindesc sa-mi cumpar jumate de porc.
– Da nu se rastoarna in cotet?

Un comandant intra intr-un restaurant.
Ospatarul vine si il intreaba:
-Ce comandati?
-Esti timpit? UN REGIMENT!

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba: – Si de unde esti tu ?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici ?!
– Cu branzã!!!

– Care e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
– Cand doarme paznicul …

Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Zice pesimistul:
– Femeile de aici sunt nişte stricate!
La care optimistul:
– Sper…

Bunica lui Bulă:
– Bulă îţi doreşti vreo carte de la mine?
– Da, cartea ta de economii…

Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori:
– Ce vrei să îţi aducă barza un frăţior sau o surioară?
– Mămica dacă nu te doare prea tare piz*a aş dori un căluţ de lemn.

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”…
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?”
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”…
“Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “. “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor “La multi ani!”, iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei.
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.