Culmea lacomiei: sa maninci bataie si sa nu te saturi.

– Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
– Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
– Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

Bulă merge să dea la şcoala de poliţie. Merge el îmbrăcat frumos la pălărie şi costum nou iar acolo poliţistul îi spune că pentru a deveni poliţist trebe să aibă curaj şi dintr-o dată scoate pistolul şi-l împuşcă în pălărie. Bulă stă neclintit la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
– Bravo, Bulă, aşa trebe să fie un poliţist adevărat. Poftim nişte bani pentru pălărie.
– Da’, domnu poliţist, pentru pantaloni nu-mi daţi?

Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, când unul îi spune celuilalt:
– Bei o bere?
– Da!
– Atunci grăbeşte-te! Te aştept!

Soţul : În privinţa veselei, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl şi ea le lasă să se usuce.

-Mama nenea care a venit la noi a sarutat-o pe sora mea!
-Are voie, rasemana, peste doua luni se casatoresc.
-Atunci inseamna ca se casatoreste si tata cu vecina noastra.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
– Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat…Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Dupa un naufragiu, lordul si valetul lui ajung pe o insula pustie.Dupa mai multe zile,valetul incepe sa stige:
-My lord!My lord! Un vapor! Un vapor!
-Fi calm John!….
-Strigi de parca n-ai mai fi vazut vapoare-n viata ta.

Doi oameni privesc, unul spre altul la cate unul dintre capetele unei conducte si care nu are nici o curbura,nici un cot.
-De ce nu se vad unul pe celalalt?
-Unul se uita marti iar celalalt joi.

definitie HARDWARE:
Componenta unui calculator pe care o lovesti când apar probleme de software!

– Doamnelor si domnilor, va vorbeste pilotul: se afla cumva un medic in avion?
Il rog sa pofteasca in cabina pilotului.
Un medic se ridica si intra in cabina pilotului.
Dupa cateva minute apare medicul:
– Dragi pasageri, se afla cumva un pilot printre dumneavoastra?

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda o Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa…
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu’ ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

Bulă pescuieşte, iar în capătul cârligului se află o felie de măr.
Un pescar se tot uită la el până la un moment dat, când îi spune:
– Fiule, nu se pescuieşte cu măr, ci cu o râmă sau cu un vierme!
– Ştiu, spune Bulă, viermele se află în măr!

-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de mar!
La care chelnerul:
Dar ce in gratarul vanatoresc sunt vanatori?….

În faţa grădiniţei se plimbă de vreo 10 minute un bărbat. Educatoarea:
– Aşteptaţi un copil?
– Nu doamnă, aşa sunt eu, gras…