O blonda vorbeste cu o bruneta :
Blonda:- Stii de elefantul cu ochi rosii?
Bruneta: – Nu stiu!
Blonda: – Dar ai vazut vreodata un elefant in copac?
Bruneta: – Nu, nu am vazut!
Blonda: – Ai vazut ce bine se ascunde!!!

I: Cu ce tara seamana pasarica?
R: Pai semana cu Anglia pentru ca e mereu umeda…
cu Coreea pt ca e impartita în doua….
cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de sânge… si cu Romania pentru ca îti vine sa-ti bagi cucu in ea……

Este adevarat ca barbatii impotentii pot trai toata viata?
-Da, dar degeaba.

O fetita o intreaba pe mamica ei:
– Mami, tu esti alba, tati-i alb …
eu de ce sunt neagra ?
– Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia
sa-i multumesti lui Dumnezeu ca nu latri !

La Costinesti pe malul marii, Bula alearga la jandarmerie si spune:
-Domnilor, veniti repede cu mine!Am descoperit un cadavru pe plaja!
-E barbat sau femeie?
-Pai nu stiu precis… crabii i-au mancat… diferenta.

Un tip beat, isi duce prietenii de pahar in apartament ca sa-i culce.
Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, ametiti.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
– Seriooooos?!! Un ceas vorbitor?!!
– Priviti! Si trase o lovitura puternica in gong.
O voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E 3 dimineata, boule !!!

-As vrea un cadou de Craciun pentru iubita mea.
Imi dati un sfat ?
-E tanara ? -Nu tocmai …
-Eleganta ? -Oarecum …
-Frumoasa ? -Nimic deosebit !
-Culta ? -Foarte putin …
-Atunci cumparati cadoul pentru altcineva !

Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
– Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota?
– Pinci, domnule profesor! PINCI!

Două muşte pe c***t:
– Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce…
– Hai, nu-mi mai face scîrbă!

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: “Tu eşti şeful?”, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. “Nu, nu sunt eu”, îi raspunde el. “Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?”, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. “Mă tem că nu”, răspunse barmanul vizibil excitat, “Pot să te ajut eu?”. “Da”, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, “Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor”

-Ştiţi ce avea Scufiţa Roşie în coş?
-Puroi!

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

– Aveţi ceva împotriva negrilor?
– Păi… de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!

-Preoţii se pot căsători?
-Dacă se iubesc…..

I: Cum satisfaci o femeie?
R: Buna intrebare…