Un tzigan amarat cershind pe strada, ii vine un domn
mai bine imbracat in cale…
Tziganul: Trai-tzi-ar, da si tu o mie pentru copilu
meu…
Domnul: Hai, tzigane, lasa-ma sa trec…
Tz: Haide, shefu, patronu, traiasca nevasta si copiii,
da si tu o mie pentru copilu meu…
Dl: Bai, ma lasi, du-te si munceste, fa si tu ceva..
Tz: Haide, domnu, te rog io, dai si tu o mie pt copilu
meu
Dl (vazand ca nu mai scapa de tzigan): Bine, ma, ia de
aici, uite o mie, na…
Tz: ‘Traiesti, patroane, na aici copilu’

Erau intr-un avion Bush, Gorbaciov si Ceausescu. Cade avionu’ lor in jungla, scapa numa ei 3, da’ ii urmareau canibalii. Fug ei si la un moment dat se opreste Bush, scrie un bilet,il lasa jos si fug. Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Bush:
-Ce-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate avioanele daca ne lasa-n pace!Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Gorbaciov:
-Ce le-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate bombele daca nu ne mai urmaresc!
Scrie si Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fug inapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il intreaba ceilalti pe Ceausescu:
-Da ce le-ai scris?
-Le-am scris ca daca ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P. !

Iepurasul se plimba prin padure. il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu
lacrimi in ochi intreaba:
-Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.

Itic si Ion se intilnesc la azilul de batrini.
− Mai, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani fiului tau ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici la azilul asta de stat?
− Ma, Ion am cerut sa fiu mutat aici.
− Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
− Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
− Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
− Ah, nu ma puteam plinge.
− Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
− Nu ma puteam plinge.
− Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batrinii?
− Nu, nu ma puteam plinge.
− Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
− Nu ma puteam plinge.
− Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
− Aici ma pot plinge.

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
– Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urata batand din aripi si croncanind:
-Te mananc…te mananc….te mananc!!!
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
-Mami, mami, repede ca ma mananca pasarica!!!
-Scarpina-te!

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu’ d-un cui.

se plimba un papagal si dintr-o data apare unul cu bw si0l loveste.sperand ca mai are o sansa la pus intr-o colivie si la dus la veterinar.dupa 20 min se trezeste si vede peste tot grati.zice papagaul
—-aoleu cred ca l-am omorat pe ala cu bw-ul.

-alo! Politia?
-da.
-veniti repede! Mi-a intrat o pisica in casa!
-bine baietel, si pentru asta chemi politia?
-pardon, eu nu sunt baietel, eu sunt papagal.

Un moldovean intraba un oltean:
-La voi mortii se inmormanteaza cu popa ?
-Nu,popa nu intra in groapa, ci sta afara.

Gestionarea banilor de la credinciosi
Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine.
Rabi:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine….

Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii oki sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi k nu mai e de stat aici.

La care fata:

– Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!

Animalele din doua paduri alaturate se aflau in razboi.Leul,seful animalelor dintr-o padure le aduna intr-o zi si le spune:
“Vreau ca pana maine dimineata toate animalele din padure sa se tunda ca sa ne deosebim de ceilalti”
A doua zi leul aduna toate animale ca sa vada daca i-au urmat porunca:
-Hai alinierea sa vad daca v-ati tuns.Si tu iepurasule treci mai in fata !
-Saru’ mana eu sunt ariciul.

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi “porumbei”.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si … PAC, ii “executa” un testicol necredinciosului valet… Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si…
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
– Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!…
La care, lordul ii raspunde, calm:
– Prea-bine!… Balangane-l!!!!

Juca Bula intr-o zi pac-pac si pe seara cand a mers acasa tatal sau l-a vazut foarte suparat asa ca il intreba:
-Da’ de ce esti trist Bula draga?
-Pai uite tati, azi jucam pac pac cu baietii si toti aaveau pistoale si pusti numai eu nu si din cauza asta luam tot timpul bataie.
-Uite Bula promit ca am sa iti fac si tie o pusca cum nu a mai vaazut si avut nimeni in lume…
Zis si facut.A doua zi tatal ii da lui Bula o pusca meseriasa rau de tot.Bula era in al noulea cer.
Si se duce Bula cu pusca meseriasa.Si din ziua respectiva Bula era ruler la pac pac;cum vedea omu zicea:”Puschi-puschi pac pac” si adversarul cadea jos.Fraguri cat se poate, era temut de toti.Si asa trece copilaria si merge Bula in armata.Bineinteles ca ia si pusca si la fel ca pana atunci Bula la trageri nu mai ce zicea “Puschi-puschi pac pac” si tinta din poligon era ciuruita de gloante.Superiorul vede si il ridica in grad pe Bula si il tine minte. Tot atunci izbucneste razboiul si superiorul lui Bula isi aminteste de el si il trimite pe front.Pe front Bula ca de obicei facea ravagii:”Puschi-puschi pac pac” si adversarul cadea jos.Il observa superiorii si il ridica din nou in grad.Il trimit in prima linie pe Bula.”Puschi-puschi pac pac” si adversarul jos.
Ei bine intr-o zi se intalneste Bula cu o divizie de tancuri.Bula ca de obicei :”Puschi-puschi pac pac” si tancu sarea in aer.La un moment dat da Bula peste un tanc meserias nu gluma.Ca de obicei Bula:”Puschi-puschi pac pac” si se astepta sa sara tancu in aer, dar tancul nimic.Bula din nou:”Puschi-puschi pac pac”.Tancu tot nimic.Bula din nou:”Puschi-puschi pac pac”.La faza asta scoate unu capu pe turela si zice:”Tanchi-tanchi bum bum”.