Bula avea ca tema sa faca niste propozitii. S-a dus la mama lui si i-a zis:
– Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio si i-a zis:
– Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet si a mers la tatal sau:
– Tata zi-mi o propozitie.
Tatal sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatal urla:
– Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet si a mers la fratele lui:
– Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon si i-a zis:
– Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
A scris pe caiet si a mers la sora lui:
– Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda si a zis:
-sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel si s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A doua zi la scoala doamna i-a zis:
– Zi prima propozitie, bula!
– Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
– Bula il chem pe domn-director!
– Ura, ura, ura!
Directorul a venit si a zis:
– Bula, cine ma crezi tu pe mine?
– Un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras, un porcusor mic si gras!
– Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
– Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!

Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung langa un rau. Unul dintre ei zice:
-Ba, sari tu primu’.
Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice:
-Ba, rau’ asta-i inghetat…

Doua măicuţe la magazin:
– Daţi-mi, vă rog, 2 cremvruşti…
– Mai ia unul, să-l mîncăm.

I: Ce este verde si sare de sus in jos ?
R: Un broccoli pe trambulina.

Bula ii cere tatalui sau 5 dolari. Tatal ii raspunde:
-Cati 4? Ce sa faci tu cu 3? Nu ati ajung 2? Na la tata 1!:D

Merge unu cu masina cu 260/h si i-a o curba ,iar pe trotuar trece o baba iar pe celalalt o gagica misto.Pe cina calca prima?
R: Pe frana.

Stii care e melodia preferata a lui bin Laden?
-Oops, I did it again!

Intr-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: “Accesul pentru negri interzis!”
Totusi un negru se pare ca nu stie sa citeasca si intra. Preotul il opreste si zice:
-Nu stii sa citesti, negri nu au voie in biserica!
-Ba dar, dar eu fac numai curat aici…
-Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugandu-te…

Un tip cu un motor de 300/h trece in viteza pe linga un bar si striga:
– Cine are motocicleta k a mea? nimeni.
Dupa o ora iarasi:
– Cine are motocicleta k a mea? nu rasp nimeni.
Dupa inca o ora:
– Cine areeee moooottooocciiicllettaaa caaaa aaameeaaa??? enervat,un tip din bar zice:
– Eu!
– Si cum se oooooopreeeeeeeeeesteeeeeeeeee?????????

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

– Bula dormi? intreaba Strula.
– Nu, raspunde Bula suparat
– Atunci impumuta-mi si mie 10000 euro.
– Imi pare rau, DORM!

O femeie suna disperata la pompieri :
− alo, pompierii?
− da, ce problema aveti?
− este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare ca vrea sa se culce cu mine!
− doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
− ba da! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu! Scara lui se opreste la gemul mamei mele.

I: Cum se cheama un dinozaur inalt cat un bloc cu 20 de etaje, cu cate 12 gheare lungi la fiecare picior si dintii ca dintii fierastraului ?
R: Nu are cum sa se cheme pentru ca nu te aude!

Un pacient ii spune doctorului:
Pacientul: -Doctore,am o mica problema,nu pot conjuga corect verbul “a fi”.
Doctorul: – Nu va ingrijorati domnule am mai vazut asa ceva,aveti VANGHELIOVITA.